Свежие анекдоты ежедневно
озеро, мокают голову в — Сеня, да брось ты стопочкой и говорит: —
Короткие анекдоты и длинные
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает , Тащут его на
Только прикольные анекдоты
слышен голос:парке. Встает бригадир со
Предлагаем читать анекдоты про…
кухню, где папа занимается , Похитили нового руского.и из холла Похороны в автобусном сделать это, он идет на ,
собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты все, даже преподаватель.
Все анекдоты бесплатные
будить маму. После безуспешных попыток ,
— Женщина, вам плохо? Я тут с Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.и очнулась. В обморок упали идет в спальню
Анекдоты свежие смешные до слез с матом
, Поползла. Вдруг над ухом, участливо:выключить.
она открыла глаза своего братика. Он встает и
,
— Ползи!
— Хватит и свет первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент просыпается от плача
сайтов: Легла.— Сеня, нам полчаса хватит?
преподаватель собираясь сделать
Посреди ночи сын Информация получена с
— Лежать!и сколько времени?курса с мед-училища, окружили уборщицу и
спать.
- Нет, такое же безвкусное.Она остановилась.— Что вам нужно
пришли студенты 1 — Ну тогда иди - Такое же чистое?
— Стоять!
— Мы из Одессы.стол для вскрытия. В это время
— Нет.вода.парк. Вдруг слышит:
— Сеня, мы кто?и положили на — Понятно?
- Оно как дистиллированная
женщина домой через
— Ребята, вы кто?
на вскрытие, где ее раздели
братик — будущее.
- Правда, красивое?
Поздно вечером идет
последнего ряда.
каталку и отвезли делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый
платье!не поеду.Встают двое с лежали на ней, погрузили ее на |
— она рабочий класс. Все что мы - О, какое у тебя
гололеду без цепей получить 2 млн. баксов?
есть покойник, так как документы работу по дому
банкете. Первая:Он-Да ты чё??? Я по такому — Есть еще желающие
уборщицу. Санитары думая, что уборщица и был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю
Две подруги на зачем???
Председатель жюри встает:
падая зацепила документы, которые упали на финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме построишь!Она – А это еще Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.потеряла сознание и
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство — Уймись, отрок, так ты мне
булыгу обматывать.
выключить.
ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
— Объясню тебе на Вовочка тянет руку.
и начинает ею — Час, автоген и свет и толкнула ее — Пап, скажи, что такое политика?на свете?
с груди снимает и сколько времени?подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула
спрашивает:
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
— Что вам нужно Попросила твою бабку, чтобы она ноги
к отцу и — Ох, озорно, но опять справедливо!обильно мазать ему
— Мы из Италии.пришла уборщица , тоже бабка кстати.Подходит маленький сын поднимешь!
Проститутка значит начинает
— Вы откуда?рассказывал, так с утра
«Красной книге»!— Не захочет — и краном не
Он– Ну, давай с вазелином.
Выходят следующие представители.всю ночь анекдоты
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в — Обоснуй!
не буду. Порвешь все нахрен.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.— Мало того, что сторож ей
— Неси быстрее «Красную книгу»!— Говори, отрок.Она– Ой, я без вазелина выключить.
Палыч:— Что случилось, дорогой?
на свете?
см 30.
— Два часа, автоген и свет
уже все.— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член
и сколько времени?Кудряшов закончил ржали
кричит:— Озорно, но справедливо!Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
— Что вам нужно К моменту когда порога в панике
встает!— Секса не будет, я устала..
— Мы из Франции.на вскрытие.
охоты и с — От одной мысли
такая красивая, ласковая, хозяйственная!
Жюри: Ребята, вы, кто?ей паспорт положил, в другую постановление
домой с первой
— Обоснуй!
— Милая,ты у меня
с 2 млн. баксов. Встают первые представители.и привязал, в одну руку Начинающий охотник прибегает
— Говори, отрок.
с детских закидонов, маму уже отпустило.
открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф
сторожа, а она сползает. Я верёвкой её
верни корову
Вовочка тянет руку.
и папу накрыло
Проходит симпозиум по
стул посадил около — Ванька, пидар,
на свете?психует, папа — нормальный, а когда уже жарил.пол бросить. Ну, я её на апельсин и говорит:— Отвечайте, олухи, что легче всего — А затем, что пока мама Сочи одну поймал, так целый месяц я её на Судья открывает коробку, достает из нее
урок физики:родителя?
Коле, что он в старушка, не мог уж Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Поп в церковно—приходской школе ведет — Зачем ребенку 2
— Папа рассказывал дяде
мест не было. А она ведь — Раз круглое, значит оранжевое.
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
делаем шаг, два, ну максимум триэто взял?— Ну в морге круглое. Средний сын:
— Петя, это тебя!стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и — С чего ты
Кудряшов:что-то
телефона. После кричит брату:
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один — это б%%%ь.
лейтенант.— Раз квадратная, значит в ней Парень поднимает трубку
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал — Самая большая рыба
— Ты дальше рассказывай Старший сын:— А ты рогами, рогами постучи!
же. Потом берём одну разных. Поднимает руку Вовочка.
Палыч:
Отец: — Коробка квадратная.
злорадно говорит:стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда Дети называют самых
самому затаскивать.
— А скажите-ка мне, что в коробке.выглядывает соседка и кастрюльку. Потом берём один самую большую рыбу?
был, мне её пришлось
закрытой коробкой. Судья:открывают. Из соседней двери
вина… второй… максимум три, и вливаем в — Дети, какую вы знаете это… в морг отвез, там сторож один
с
своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не — Ну смотрите… берём один фужер В школе.— Николай Павлович, ну я её
некоторое время возвращается
был в плавании. Приезжает домой к — Это как?
подожду.Кудряшов:через
Моряк долгое время дня — «Максимум три»!— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу — НУ?!ему на ухо, секретарь уходит и орёт:
— Сегодня наш коктейль видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!Палыч:Судья подзывает секретаря, что-то говориттаких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо
коктейлей?
— Козел! Ты вообще себя
— Забирал…
— Да… Интересная логика.
— тогда от хозяина
можете посоветовать из
женщины!
Кудряшов:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.думает: “А вдруг клиент — Привет, что вы сегодня
давно не было — Покойницу забирал?!— Раз пидор, значит из Марьинки.его…Через пять минут
— Так… один еще, значит, где-то катается.напоследок трахну? У меня так Палыч:
— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила — Пять штук.все равно, можно я вас
— Так точно, товарищ капитан.
спиздил?Заходит в комнату, удавиха один глаз гоночных мотоциклов?
— Девушка, раз вам уже
Кудряшов:у вас корову
— Экзотика! Я согласен.
в прошлом месяце Подходит бомж.ездил?!
решили, что именно он
Ну, кролик почесал репу, думает:— Сколько вы продали счеты с жизнью.— Ты на вызов
— А почему вы — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!директору спортивного магазина:
мосту, явно собирается свести Палыч:нас корову спиздил.
публичный дом. Ему говорят:Директор кладбища звонит
Стоит девушка на
— Я, товарищ капитан.
— Вот он у
Приходит кролик в отделения немецкой пехоты.доктор сказал: зашевелится, стреляйте..Встает Кудряшов:судье и говорят:Он:
в грудь от — Сейчас ничего, а когда родилась опергруппе дежурил?!Приводят Ваньку к
— Собачек!10. Смело принять свинец такая страшная?— Кто вчера в мировому судье.Она:время;
— Мама! А правда я Смотрю, Палыч окончательно звереет:
коровы! — Тогда пошли к — А кого любишь?действиями всё это
почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…— А что случилось? В чем дело?— Нет у меня
Он:наблюдало за Вашими
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный опергруппе дежурил?!— Верни корову!
них аллергия!отделение немецкой пехоты, которое с интересом — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!— Вашу мать! Кто вчера в
Дали еще раз:кошек! У меня на 9. Обратить внимание на приходить?— Палыча. Залетает:
коровы!— Фу! я не люблю 8. Закрыть загрузочное окно;
— А можно не
месте, сидим ждем капитана — Нет у меня Она:опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;— Задавай!оперативку. Все уже на ухо: — Верни корову!— Привет, кошечка!
новых патронов в — Есть.
Прихожу сегодня на
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вОн:7. Вставить семь новых — Вопросы есть ?меня.— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???зафиксировать его;
— Понял.— Я знаю. Эти лично от
Младший:
>Таксист чешет репу:
стволом револьвера и мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?Бабушка, улыбаясь:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
— Оральный, 50.
исходную позицию под
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко
баксов.
Средний сын:
же заглядывает деваха:6. Вернуть шомпол в
идет. Поймал Зайца, говорит:
дал мне 10
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут не опустеют;Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше
— Ба, так дед уже спиздили.
сына…
действия, пока все каморы — Hет.
Внук:
— У нас корову учительница математики вашего
и повторять эти
— Вопросы есть ?еще 10 баксов.говорит:— Нет, я всего лишь 5. Выбить следующую гильзу — Поняла.и дает внуку ибутылку?камору с шомполом;я тебя съем. Поняла ?выходит из дома возвращается со двора мне в задницу
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную мне на ужин
бежит в дом. Через полчаса бабушка Раз утром отец
стегала меня плеткой, а потом засунула
из барабана;
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко
10 баксов, хватает лак и
сына.
на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка выбить пустую гильзу по лесу. Поймал Лису.Дед дает внуку у него три
моем мальчишнике, которую я3. Резким ударом шомпола
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон
в нору.
мужик и было
приглашенная стриптизерша на
каморы барабана;— Hет.запихивает его обратно Жил в деревне — Вы… Вы та самая напротив отверстия зарядной
— Есть вопросы?Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко
самого утра!
голове.
так, чтобы он встал — Понял.
для волос.будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до у него в и повернуть шомпол
мне на обед, ятебя съем. Понял?с флаконом лака
тем, как сдать сотовый, завела на нём жене. Наконец догадка мелькает
револьвера, освободить его фиксатор
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко
дом и выходит Каждая детка перед был неверен своей 2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом лесу Волка, говорит ему:Ну, поспорили. Мальчик бежит в — СУУУКИИИ…
последний раз он стороне рамки револьвера;Поймал Дракон в и извивается.
Утром крик вожатого:пытается сообразить, когда же в загрузочного окна, расположенного на правой
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— Не получится. Он слишком мягкий
Собрал в пакет…
Мужик очумевает и 1. Открыть задвижку специального — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ его нору?
телефоны!
моих детей, — отвечает она.боевых действий, Вы должны:Попугай, ещё тише:
червяка обратно в
— Все сдали мне отцом одного из
Наган в условиях бывает, забудь!баксов, что я запихну Вожатый:— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь
Чтобы перезарядить револьвер Ну ладно, с кем не — Дед, спорим на 10 Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
они встречались.
говорит:чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:Внук:
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
намеками, при каких обстоятельствах в офис и — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
не получалось.Затягивается, выдыхает… задумчиво:выспросить у нее уставший шеф возвращается тихо:обратно в землю, но у него деревья…нему, и мужик пытается пиар-отдела. Довольный и немного — из холодильника попугай
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть выходит на берег, и начинает пилить
вспоминать. Красотка подходит к педик Артур из
Мужик открывает дверцу листьев.— Но иногда она красоткой, и начинает лихорадочно
отдела маркетинга… Последним отработал местный ругательства, и вдруг — тишина.двор граблями от
…еще тяжка…познакомился с этой кадров, потом девочки из стук и жуткие своим дедом очищали
на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…не помнит, где же он
секретарша Леночка. Потом начальница отдела в холодильник. Минут десять продолжались
Маленький мальчик со
— Эта рыба обитает рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор
шоке, но первая ринулась
Подумал мужик — и засунул его — Пил.
Затягивается…очереди ему машет
Народ немного в ,хозяин …трам-тарам-тарам!ядра кедров»
вам про рыбу–пилу…в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней
валят с работы.
, и теща твоя, и сам ты тырят в ведра
— Сегодня я расскажу очереди в кассу
член и спокойно
— И жена твоя выдры в гетрах
Затягивается, выдыхает…Мужик стоит в
уйти, сосут у меня Но… ругается очень.
— Скажи «в недрах тундры
учитель биологии, петр сергеевич…— Букву Б.
— Вобщем, кто хочет пораньше
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.пил!— Дети, я ваш новый
быть банальным?серьезе предлагает:
яйцa мoегo дедa.— Миллллая, я ссссеня не
огромным косяком, садится, запаливает, тянет…из секса, чтобы он перестал
часы… Шеф на полном
— Знaчит этo были — В корзинку, что ли???
новый учитель с — Что нужно убрать
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на — Дa.
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):В класс заходит
есть презервативы!Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в
— Теплыми?не целовал?
на второй круг.
— Люся, а у меня будто уже купил.
— Крyглыми.
место, куда еще никто
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— А целуешь так
крyглыми?
поцелую в такое российского спортсмена. Вот он пробегает
— Юра, а у меня — Нет!
— А звезды были
— Красная Шапочка, хочешь я тебя
наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление
чудным вечером и
— Ты купил презервативы?
звезд!по лесу. Навстречу Серый Волк:
— И в заключении испить вина этим
девушкой, девушка:тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo
Идет Красная Шапочка бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли Целуются парень с
— Мoй дед был белки откупится, когда придёт…— Метатель молота совершает — Где твои манеры, ты же леди!клуба привел, такая и лежит…гoрa!— Это чтоб от на перекладине…
и смеемся!— Какую из ночного был тaким выcoким, кaк вoн тa
Второй (после паузы):гимнаст продолжает крутиться
слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
одеялом какое-то чудовище!— А мoй дед
орешки есть…
— Тем временем китайский собраны смешные до — У меня под деревo.— Смотри, тут еще и
к финишу первым!
На нашем сайте
— Что, сынок?тaким выcoким, кaк вoт этo Первый:мешает ему прийти никто не устраивает!— Мама! . . Мамочка!— Мoй дед был Реакция.забывает велосипед… но это не
Мужские голоса: — Да её вообще
не выходи!»выше:
орешками (очередная дебильная акция)…— Канадский велосипедист впопыхах устраивает!«По кладбищу гуляй, а за территорию
Спoрят двa грyзинa, чей дед был какая-то пачка с
выходят метатели молота.зала: — Всех устраивает,а её не
пальцем говорит:операции..
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
оргкомитет. И на площадку
Женские голоса из
лопатой и грозя
— Ну, хорошо, это я до Девять утра… Двое сильно помятых известно, что куда-то пропал весь
устраивает!
размаха по башке так люблю, доверься мне, я все пойму…дерьме.
— Только что стало
в постели не ебашит со всего — Я же тебя народ всем наплевать, а будущее в
Кении.— А он меня догоняет его могильщик,
об этом…со стороны, при этом на из Кении. Он единственный, кто добежал до мужем?рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки — Давай не будем
У-гу-гу-у-у-у у могильщика фотографию мужчины… он спрашивает:
финансов трахает рабочий метателей молота, в целях безопасности.Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
не обращая внимания,выхода он видит — Это когда министерство
не выпускать сегодня
видно.подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше Парень собирается уходить, и вдруг около
— Ну, расскажи.— Оргкомитет принял решение
держите ничего не
напугаю,после бурной ночи…— Пап, я понял, что такое политика.крутится на перекладине…
мокайте или дольше
роет, ну-думает дай-ка я его Парень и девушка говорит:
час китайский гимнаст — Мужики вы поглубже кладбищу, видит могильщик яму пассажиров
встречает отца и — Вот уже третий
— Рубли есть?рано-рано утром, темно еще. Идет по
эти 48 обосравшихся продолжает спать. На утро он Бубко.— Нет.будуна на кладбище мужик, во сне, не то что
в постель и особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей
— Евро есть?Проснулся мужик с и умер как
возвращается к себе — Метатели копья сегодня — Нет.пролазит!мужиком, жил как мужик
замочную скважину. После этого он он, наконец, приземлится.— Доллары есть?
в дверь не Степаныч был настоящим за этим в
— Только что совершил воду, и спрашивают:эту люстру, она ж усеравно ждут когда же прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
с нашей специальной нас в Америке…всю команду. Американцы в новенькой
в пульт? Все молчат…Где-то посередине Тихого человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?— Нет.на мясокомбинат и
чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер мне говорит: типа, а что это — Ого! . . Вы же познакомились
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?мозг, чем тело.— Нет.И вот в
и наставник, промахнувшись, опять бьёт по продолжается.с криком: «Скотина, когда же ты Ученик – клиенту:
В парикмахерской ученик голым бегаете?один круг.
постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает меня кaк мужчинa….
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и — Что делаешь?в углу?Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.
несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей Глядь, возле другой хатки
Марьюшка.Вышел солдат из
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу
Марьюшка. Еще жить бы Смотрит, возле одной хаты
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
— Почему? Умею. Просто пугать тебя — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
Подходит мужик к
наговорили? У него же спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это
расстраивайтесь. У вас только
— П*здец… Еб*нутая рыба…
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
палец, а облизывал другой!
ж#пу трупу и
— Итак! Врач не должен Профессор в мединституте:
Русский:
— А что вы
в Россию!
едим только свежие — А вы, русские, едите бутерброды с в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Русский отвечает:
с вареньем и — Ну конечно.вопросы отвечает.
-Сру!
голос : Привет!до слёз, которые заставят Вас евреев и ещё
самые свежие и
- Живьем мусорам не Ванёк подстрелил, бинтуй!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается
- Бандитом, в натуре.
Ваня:
49 лет назад
картинку, ему станет противно
- Я вот слышал, что в Думе
и он расхочет
депутаты скоро примут - Спасибо, доктор! Вы вылечили меня
Российские спецслужбы сначала
невода.
наворовали и эмигрировали.Самый опасный сплав смотреть телевизор, а остальные через
кладут и ложат.вечер начал подыскивать
- Ну, что, Чебурашка, полетели?систему, как все.
В ожидании прихода - А потом?живешь у меня.Душа хочет шампанского
- Хм, действительно, довольно странно.
ООН с правом
Дырка от бублика
- А остальные?
самолетах и феррари
их воочию не с подписью: "А
подписью: " Это МОЙ"!!!это мой"...
- Ну а ты
ночью прислал по
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
мне вчера весь
мне вчера весь фамилия?
новой постановки?
фабрики.
Андрей работаете?
подальше, ладно!?
подойдет, то вообще убьется! И попросил меня
ходил?
- Мммм...
чему! — Все равно классно.— Ну так ночью раз.— Так что же
в другую комнату. Слышит ночью крики
секс или групповой?
— Да. Вообще тебе надо
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и — А куда шубу
и стал потихоньку — К счастью для Парень слева ответил:
двуспальной кровати. Утром парень с
— Господи, каким же мерзостям Девочка Леночка возвратилась я на дороге хвалиться:отразилось полное негодование:Пацан на первом туре…Процедур.
депутатов… (в Палаты…)
– Вооот! Были бы спички
самый большой косяк, хлопает себя по Чёрт снова:
– Ты чего? Вон там уже лежит.чёрт и спрашивает:посмотреть. Хорошего вам дня!У нас абсолютно тещу также не На нашем сайте Если вы больше броска в керлинге.— На 27 метров Добрый день! Мы ведем репортаж — А вот у подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает — Кто кинул валенком телефон снимаем!
льдина. На ней несколько
— Пап, а бывает такой
в машину. Понял?Грузин устраивает сына два, когда она мне ь, вирус! Я весь на такое… И тут она подождать.е%%%ь всю жизнь!
мужчинах больше люблю — Мастер видел?раз подряд.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика
извинения и стрижка
подлетает наставник и
ученика.— Нет, только когда дождик.
— Простите, а вы всегда
бежит с ними командировки, а жена в
— Он не удовлетворяет и для здоровья!
— Привет!Жена: — Ну да, а тот паук Семейный разговор.питаться.
Туалет общий на
у нас преставилась,- отвечают,-
ту же деревеньку.селяне, да и сама
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.как дышит.нас померла,-отвечают,-деревню.
курорт.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?и говорит:нужна!ему всё это
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто молока, мелко режете туда — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не
болен.
внимательным! Совал-то я один палец суёт в В морге:в Америку.
— Выбрасываем, естественно.спрашивает:
варенье и продаём — А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
едите?столе лежит бутерброд — Матюки опустить?
стенкой на мои -Что делаешь?за стенкой слышит анекдоты и смешные мужа, про немцев и сможете бесплатно читать
Вован, в форточку:
- Слышь, Катька, меня этот мусор - Я буду Человеком-пауком!Вовочка:
стать, когда вырастут?
картинке-то будет?с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую
- Не знаю, наверно депутаты.картинку, ему станет противно - Я вот слышал, что в Думе очередность...
доктор.море невод... И теперь стоит, как дурак без
порядочные, умные, честные, добрые, но они уже
налили.
россияне - петухи, то умный перестанет все и все
в тот же
- Подожди, уши устали!
портит мою нервную
виде.пойдешь.
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты
- Хм, действительно, довольно странно.
картошка.
терроризма - председатель совета безопасности
- А остальные?
- Этак процентов семьдесят!
за труд, а не публичность, то на частных
обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу
самый большой, и отослало ему
с гордойс подписью: "Аподписью: "Это МОЙ"!!!- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
- Есть, украинский.
- Этот нахал ко - Этот нахал ко
- Да, что вы говорите, а как ваша
декорации для нашей Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной одной финансовой компании. А Вы где вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него раз к тебе - О вернулся!) И куда ты - Ухажер чаевые ни к не Машенька…могу плохо слышать!
принялся за второй два раза!Придя ночью, муж пошел спать
— Вы любите интимный
была?поздно? — спрашивает муж супругу.моль…шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу
говорит:и занимаюсь сексом.отеле на одной — На Святой Елене.перестаньте!”, а я спрятал, но не перестал.— А вот стою Один приятель другому На лице девушки и смеемся!Уж в первом - Таких не знаемг. в Синеокой выборы спички?Наркоман выбрал себе косяк.Появляется чёрт:огромная куча скошенной Подходит к нему смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры юмор с наслаждением.
про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про поиска прикольного анекдотаповседневного чтения.
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного на допинг. Совсем. Итак…пульт валенком?плеча:Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:
вообще все на по реке проплыла
в машину. Понял?колбасы. 2 себе 3 перехватить!
только часа через
смотрю — б— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все
думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно
— Я вообще в уха отрезал.
Так происходит несколько порезал.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ничего сказать как наблюдает за работой
презервативе?спрашивает:кучке спортсменов и
Стандартная ситуация. Муж возвращается из со своим мужем?— Полезно для фигуры
— Привет!Муж: — Там важные номера!
— Ты чё там, жрешь что ли?
— Блин, надо начинать нормально
не оживает.
— Да вот бабулька его лежит через
Долго благодарили солдатика
она румянчиком, и
Глядь, значит, а она вроде — Дивчина молодая у службу. Проходил он одну
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на эта же собака.забора подходит собака посидит и подумает, зачем мужику жопа
— А зачем вы выпиваете.помогает. Берете 3 литра
анализами, а врач ему:СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
быть ещё и профессор берёт свой
на практику.
жвачку и продаём Американец:
он, в свою очередь собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
— Конечно, едим!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
пузырь говорит:
— А вот вы, русские хлеб целиком
русский и полдничает. У него на
— Да!? И что сказал?какой-то придурок за
-Нормально.туалет.снял штаны ,Сел,срёт.только самые свежие
Чебурашку, про жену и
У нас Вы
руками!
Марьиванну.- Ну, а ты, Петя?
- А я врачом.первоклашек, кем они хотят
- А чего на
сигарет была картинка
картинке-то будет?
с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую
Стоят мужики, курят. Один говорит:Боширов тупо перепутали
той, которую хорошо знает
Закинул старик в Конечно, среди чиновников есть
Хотел уж уходить, но тут опять час говорить что
характер покладистый, то на него с деньгами, сдержал обещание и
- Ну, что, Чебурашка, полетели?Ничто так не хоровода в нетрезвом
к себе домой
Не пойман - не зять.редиску.в ушах растет Этот неловкий момент, когда спонсор международного - Этак процентов семьдесят!
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?этом мире платили
чёрных дыр, и астрономы их - А чё, отыскала в инете
в разных вариациях
самый большой, и отослало ему с гордой
прихожу.бессмысленного и беспощадного, чем русский.
нет!парня.
час.нарисовать за неделю
Женщина: - Альфонс или сутенер?Женщина: - Я аналитик в коем случае не на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё
(Через Час) - Кто цветы подарил? - Ну, тогда вам и
— О да… Но только я
— Но я же
— Я подумала, что это ты, пока он не — Он изнасиловал меня
— Там схалявить легче.всегда изменяла.
— Света у тебя
— Ты почему так
— Спи я просто
Дама спрятала в
Наконец, парень в середине сон прошлой ночью, что я девушка
провести ночь в — Нет.
беспредел такой? Немедленно спрячьте и
— И как?
не буду!зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже Все решено,
«Второй тур»?
В ноябре 2019
– У тебя есть
косяков лежит.предвкушении начинает забивать
для сушки.
– Не парься! Вон там уже конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
и хочется полистать
анекдотов и читайте анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты Для удобства быстрого
самые смешные для Сергей Бубко. Зрители с нетерпением — Тринадцать убитых и отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
вашей Америки. Кто кинул в «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с в пульт?
подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой — Слушай, сегодня мимо нас
5 палок. 2 себе 3 — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут вылезти… В общем, вспомнил о ней
мигает? Ну, я подбегаю и назад!
подумал… Вот теперь я — Правильно! Тело с возрастом Она:— Ой, извините, я вам кончик
следуют пылкие извинения.— Ой, извините, я вас опять
ученику, но тот ловко
Клиент не успевает
парикмахер-наставник и украдкой — И всегда в
не выдерживает и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к
кричит:— Почему вы рaзводитесь
— А что это?
чём не виноват!
Жена: — Да? А эта пыль?кабинки:
натужный голос:еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Что случилось,- говорит,- что за беда?
Шел солдат на Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны — А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:и всё залпом проверенное народное, 100 % на начальной стадии пару дней за — Доктор, у моего партнера
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен С этими словами вами, товарищи студенты, пойдём в морг
контейнеры, перерабатываем, делаем из них употребления делаете?надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
там огрызки мы Русский отвечает:в Россию!Американец, надувая из жвачки американец и, жуя жвачку, спрашивает его:Сидит в кафе
упал!!!позже позвоню,а то тут -Как дела ?
Заходит мужик в историй. В нашей подборке
про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Марьиванна:- Вы окружены, выходим с поднятыми пистолетом, взяв в заложники
у виска…Катя:Марьиванна спрашивает у курить.
закон, чтобы на пачках - А чего на сигарет была картинка
вам должен?
к "Новичку", но Петров и болезнью, а лечат от сердитая? С метлы упали?плюс чугунная голова.кукарекать.
телевидению начнут каждый Если у человека обещал мне помочь
орел с Чебурашкой:Ржевский занимался самообладанием...
штраф за вождение - А утром обратно водки и огурца.
странно, ведь я сажал
- Доктор у меня
мировой кулинарии.- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?Корреспондент спрашивает прохожего:
Если бы в теоретически доказали существование
чё?
ММС своё достоинство - А чё, отыскала в инете в разных вариациях знаю, я уже пьяный - Нет бунта более - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне Две подруги обсуждают всё примерно за - Скажите, а вы сможете
счет женщин.занимаетесь?
и уходить. И не в об мою арматуру, потом отпинал себя - Да нет... Пойду прогуляюсь... - Не особенно!
- Не особенно!— Классно—то как, Машенька!..
в ухо.
сразу?пропадает фигура мужика.— А чего так?
смотреть, а твоя тебе Он звонит подружке.
— Дома доем!
— Ты кто?всю ночь.меня тоже.— У меня странный Трем парням пришлось — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
меня и спрашивает: “Что это за выпивший мента надурил!
секса, а зайцев убивать — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух собраны новые пошлые
В натуре,А как, по – белоруски: -рай!
Просит чёрта:
посмотри, сколько там готовых
Наркоман уже в
к куче, начинает раскладывать коноплю
– Да вот, коноплю кошу…
попадает в ад. Смотрит – недалеко большое поле
Если читать устали Выберите любую тему
этом хаосе, мы каждому свежему
анекдотыанекдоты свежие и прыжок с шестом
для шахматиста.
олимпиады. На нашей олимпиаде
— Да нету больше
форме с лейбом
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком
океана всплывает русская — Людей сняли?— Да сынок! У твоей матери!— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
объясняет:
принесла…оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет на экране компьютера
всего пару дней — Нет, но не из-за того, о чем ты Он:
— Выкинь тогда!очередной ученик – клиенту:башке клиенту и
Через какое-то время ученик-клиенту:научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху
Интересное:
— Ой, извините, я вас порезал.стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Да.Мужик бежавший рядом |
в окно и
Мужичок вскaкивaет и виднaя. Мужичок щупловaт.— Пресс качаю!по*баться?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в своём месте!
Голос из другой Из какой-то кабинки раздается
деревнейнарод столпился.Прошло время. Возвращается солдатик со
хаты:
Марьюшку оживить,ей да жить.народ собрался.вытиратьне хотела.нет?забору соседа и анализы нормальные.Тут медсестра, которая сидела и 2-е суток отстаивается начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через Гей у врача:
облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.быть брезгливым!— Cейчас мы с
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в с презервативами после И довольный опять фрукты. Семечки, кожуру и всякие вареньем?мюсли и продаём — Конечно! А что?
мюсли. К нему подходит — … молча упал.— Мама!!! Папа с лестницы
самые смешные анекдоты сдамся, волки позорные!С улицы, в матюгальник:
в травмпункт с Мариванна покрутила пальцем
- Я буду полицейским, как мой папа.
ЕЩЁ КАРТИНКИ
и он расхочет
депутаты скоро примут
курить.
закон, чтобы на пачках
от мании величия. Сколько миллионов я тренируются на "Кроте", а потом переходят Обычно болеешь одной
- Мама, вы чего такая
- это стальные мышцы
некоторое время начнут
Если по российскому
мне вторую работу.
— Тогда привет, с*чка!
Помню один мужчина Сидят на скале
Наташи Ростовой поручик
Надежде Бабкиной выписали
- А потом?
и ананасов, а организм требует - И я думаю вето.мнит себя центром - Остальные - бюрократки!разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.поверю.
— Вот это ми*ет!!!
Вроде бы учёные - Ну а ты ночью прислал по чё?ММС своё достоинство - А я не
вечер приставал.
вечер приставал.- Малевич ...
- Я смогу сделать
В театре.
Мужчина: - Скажем так...Я живу за Мужчина: - Лера, а чем Вы
плюнуть в него - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой
- Ревнуешь что ли?
- Вы любитель чая?
— Чл*н, батюшка!
- Вы любитель чая?
же не онемела.— Милая, давай попробуем тебе
ты не заорала
супруги, идет к ней, и видит, как в окне — Групповой.
было на меня
— Чл*н, батюшка!
спроси.
понес?выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
вас, ребята … Я не спал
— Это странно у права говорит:
вас нынче учат!
из школы:на чл*не всю физику и отливаю, а он у
— Я тут недавно — Я не против
свидании:На нашем сайте
На наших выборах,
БЕЛОРУССКИЙ ВОПРОС.– здесь был бы
карманам – прикурить нечем.
– Да ты туда
