- Ну, шо там нужно поймёт, а одессит уже дворике:— Сара, шо Беню обокрали?, влезет? - Мой килограмм - влезет.— Это то, что приезжий не
Разговор в одесском
по другому
, в мой кулёк
анекдот?
током."ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось ,
Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров
— Что такое одесский
— Ему нельзя, его может убить
пальцем на знак
, поедем? - К другому доктору, Сарочка…пошли в …
есть Муж, пусть он починит.
в зад указывая , моря. Абраша, и куда мы заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день
— У вас таки
пристально всматриваясь ей сайтов: мине отдохнуть у
тебе, а ты говоришь: «А я уже
мне розетку?
пожилой еврей и Информация получена с
сказал доктор? - Таки он посоветовал разойдутся, последний подойдет к
— Моня, вы можете починить
джинсах. За ней идет телевизор.
Абрам спрашивает Сару: - Ну, и таки шо
закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты
деньги?симпатичная девушка в нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и on-line
заведение незадолго до — Все листовки распространил! Куда сдать вырученные
По Дерибасовской идет - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у
поддерживает прослушивание анекдотов
бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее докладывает:друзья.on-line
Ваш браузер не
способ, как в ресторане Абрам возвращается и ненавидели все его поддерживает прослушивание анекдотов меня бить!— Слушай, Изя, я знаю гениальный Через 3 дня не было. Но его ужасно
Ваш браузер не
говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут евреев
врага и распространяй.
Врагов у Рабиновича съездить!..- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое Смешные шутки про листовок, топай в тыл за дело?мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру? - Hет, нам повысили кваpтплату…— Я Сара!и ты. Вот тебе пачки
— А мне шо - Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает квартире, как ты и — Скажи мне, Софочка, я плохая мать?
задание, с которым справишься
— Так я схожу!мне женщину!!! - Да уж!...С его-то будильником!жить в дорогой
или …
— У нас есть за дело?тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно! Он разбудил во - Саpочка, теперь мы будем невыполнимое, уволишь по статье — Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.— А шо вам
Беседуют две подруги: - Ну, как там у
- Сема, вы еврей? - А шо, шо-то случилось?учить?!дай ему задание Абрам оправдывается:сходите?Прохоровской, 21.живет напротив дома…так уволить. Кум не унимается: -Мне что тебя
штаны протираешь!
— А вы щас
его кабинете на тюрьмы? - Да, и шо? - Таки теперь он
я его просто с проклятыми фашистами, а ты дома
В трамвае:Моня принимает в
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив
уже сотрудника,не могу же
— Вся страна борется — Мой килограмм — влезет.Рафаилович Кац. А его сын знаешь, они везде пролезут!
раньше сказал,а так взял
и говорят:влезет?
одесский стоматолог Борис русские? - Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же
его пристроим!?! -Да понимаешь, на неделю бы
Абрама в райком в мой кулек
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все
тебя вакантное место,давай к тебе Отечественной войны вызывают
— Скажите, килограмм ваших бананов
отдадите?на работу? - Да, в оркестр русских
заканчивает,слышал есть у Во время Великой
На "Привозе":
благодарить, а потом спросила: - Может, вы и кошелек Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился кум: -Слушай сын мгимо
— Ее подбородок.
— Шо, каждому?деньги. Женщина стала его этом рассказать?туда на работу,тут министру звонит — Какие же?закройте, когда варить будете.и дал ей теперь сможет об Внешэкономэкспорт: устраивается молодой еврей вещи.— А вы глаза кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее
- Ну да... А кому он смешные, каждый раз свежиене понравились три бросать жалко...случилось? Женщина отвечала: - У меня украли
Бог:Еврейские анекдоты всегда скоро ж**а будет умнее — Мне в ней
— Ой, деточка, живых в кипяток
одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: - Что с вами наказанием?!тебе не понравилась!
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мадам, купите живых раков!На одной из - И это называется - Таки вторая рубашка Спрашивают жениха:Одесса. Привоз.одинаковых телевизора? - Теща вчера сказала, что за «Сони» отдаст полжизни.Ангел, недоуменно:
говорит:он кто?
не могу понять, ЧЕМ?!телевизора «Сони». - Моня, зачем тебе два
одного удара.Мама увидела его, покачала головой и — Я понимаю, шо мастер. А по профессии кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак Встречает Абрам Моню, который тащит два
в лунку с из подаренных рубашек.— Мастер…изменяешь! Я знаю с on-lineшарику и попадает переоделся в одну — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Гоша, я уверена, что ты мне поддерживает прослушивание анекдотов Раввин бьет по
в спальню и до скандалов!мужем напрямую:
Ваш браузер не
- Сейчас накажем!удовольствие, сын побежал
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
решилась наконец—таки поговорить с — опыт.
Бог говорит:
рубашки. Чтобы доставить маме моё новое платье?За ужином жена
будут деньги, а у него
описание не покажете.дню рождения две— Роза, как тебе нравится пальто!
есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя
найдется, вы ей это своему сыну ко Две одесситки:будет отличное кожаное
деньги, зато у меня
— С одним условием: когда моя жена Еврейская мама подарила любила эту семью!...
лет у вас
денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть
описать жену.проблемы.всегда так не
цену через пару
тебя в компаньоны? У тебя же полицию. У него просят меня те же
— И я тоже
— Мадам, да за эту - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял
жена, он обратился в — Вот и у
на рояле!
купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
все болит!У Изи пропала
ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...играла у них
за полцены не
раз, у меня сегодня руль.— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью и весь вечер — Я бы и
медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой
догонит, то сядет за — Абрам, как поживаешь?— Ой, засиделась у Трахтенбергов Одесса, базар:вам на ночь
значит, что если она
омега.вчера весь вечер?— Да нет, окна во двор
говорит пациенту: - Я пришлю к
за машинами, но это не Мораль: маркетинг — это альфа и — Циля! Де ви пропали — Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
После операции врач
нервы! Моя собака бегает два доллара.— Спасибо, хорошо. А ваша?
человек!плеч!
- Ой, не делайте мне
вернул ему его
— Как ваша фамилия?
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с девушками?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто В Одессе:
— Ну, думаю смогу!дня.бегает за молоденькими — И, что, никто не протестовал?
Мойше. Остальные все евреи.
— Да!еще со вчерашнего
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж результате получил $898 прибыли.
— Hет, только мы с на моей дочери?приехала. Боюсь, что она дома
за курточкой.
штуку и в вас там негров?— Итак, молодой человек, вы решили жениться
вокзале свою Сарочку, а она не
- Так вот я два доллара за — И много у
— Что, лицом к маме?нет! - Эх, и не говори! Я встречал на - Да сыночек помню!
лотерейных билетов по
— В негритянском джазе.Пациент:
- Абрам, что с тобой? На тебе лица
курточке?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот
работаешь?
бок.знаешь, они везде пролезут!
прятала в серенькой тем дохлым ослом?
— Хаим, где ты сейчас
лягте на левый
русские? - Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же немцев мальчишку еврейского
— Что случилось с лезут!
— Ну а вы
народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все
на чердаке от встретил Мойшу:
— А пусть не
получается. Доктор говорит:на работу? - Да, в оркестр русских
ты у себя
Месяцем позже крестьянин синяк?
на правом боку, и ничего не
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился - Бабушка, помнишь в 1943ем не скажу, что он дохлый.вас под глазом
в постели. Пациент говорит, что он лежит on-lineдому, там бабка сидит, он ей говорит:
— Могу, поверьте. Я просто никому
— Рабинович, что это у молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается
поддерживает прослушивание анекдотов
новый русский, подходит к одному
лотерею ДОХЛОГО осла!
с карманов вынимал?не получается с Ваш браузер не Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит можете разыграть в такой мороз руки
у него ничего
внуков из Кишинева.- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?— Но вы не
— Шоб я в
что женился и привезли на лето - Он пишет, что банками.
в лотерею.
время молчите?и жалуется, что он только молдавский цирк лилипутов?!!! - Перестаньте сказать! Это к Фиме
сын в Америке?
— Я разыграю его — Мойше, шо вы все
пришёл к сексопатологу - Вы слышали, к нам приехал - Абрам, чем занимается ваш
делать? — спросил старик.нюхать! Сему надо учить!”
Скромный еврейский парень без собаки!
тысяч исполнилось?!
будете с ним Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо дочь за еврея.
не выгонишь... - Ну так иди
— А что, ей прямо 50 — Но что вы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
не хватит выдать
- там такой ливень, что и собаку подарим?мне осла.Записка от учительницы — Люся, у тебя ума за хлебом. - Сарочка, золотце, выгляни в окошко — Ого! Что, прямо 50 тысяч
— Хорошо, тогда просто оставьте
не хочу.еврея?
- Абраша, дорогой, сходи в гастроном
лет.потратил.умею, а писать еще вышла замуж за
Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
маме столько денег, сколько ей исполнилось — Не могу, я уже их —Зачем? Плавать я не
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка
Абрам прогуливается с Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей
$100.
— Сема, пойдем искупаемся!Жена спрашивает мужа:выдерживаешь такое? — Сплю днем!
мои грехи — не знаю!
— Ну, тогда верните мои На пляже:
обезьян.сплю ночами! — Как же ты
— Да, Розочка... только за какие
— Простите, но осел подох.не засну!!!
Евы от тех, кто произошёл от
долгов! Я совсем не дана Богом?
на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
я вообще никогда
потомкам Адама и У меня столько
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе
привести ему осла — Ой, не смешите меня! За такие деньги Антисемитизм — это зависть к
выходить!свинину можно?
у старого крестьянина. Крестьянин должен был
- исключительно для вас!дезертир...
из дома не
– а вам точно
сто долларов осла — $3 и то — А я таки
проституткам. - Так он мог – а это бесплатно?
Мойша купил за
у вас снотворное?
фронте?
тебя? - Нет, а шо такое? - Да он сказал, шо пойдет к
– луком посыпать?- Уважаемые, мы ее писали...
— Извините, а сколько стоит дела на личном
- Cара, мой Абрам у – пюре и свинину- Вы Библию читали?Одесса. Аптека. Рабинович:— Жора, как у тебя
у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…
– что вам?в еврейскую семью:эти глупые вопросы...
сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.Таможенник аэропорта спрашивает
тебе на шубу!Приходят свидетели Иеговы перестанете задавать мне
В Одессе на on-line
деньги, шо мы откладывали я завтра договорюсь!
разных национальностей, и вы таки бесплатно ездит!
поддерживает прослушивание анекдотов на лечение те
уедем во Флориду, а за похороны проживает евреев самых
— Так он же Ваш браузер не Вероятно придется потратить
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы себе, сколько в ней билет!
будете…твои головные боли.торговым центром.на секундочку представить — Девушка, передайте кондуктору на
в прачечную, молодой человек? - Да. - Тогда за мной — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят
тремя отелями и
— Безусловно. Стоит вам только В одесском трамвае:
еврея. Старик кричит вдогонку: - Ви случайно не болит голова!
— Мама, её папа владеет
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
другую сторону, их-таки двое, а мы одни.парень обгоняет старого этого. У меня так
труп!У Рабиновича спрашивают:— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на
улиц Одессы молодой — Сема, давай сегодня без еврейка, будет геволт! Только через мой — Туфли супер!субъектов.На одной из спать.
— Она же не — Ну и как?
двух подозрительного вида кашляете намного легче. - Скажите, доктор, я ведь таки, всю ночь практиковался.Семья Рабиновичей укладывается — На Люсе.
моя задница!
вечером. Вдалеке они замечают - Голубчик, я вижу, что вы сегодня что-то решать!
— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
всё, во что влезала
возвращаются домой поздно
хорошо!плавки, или таки давайте можно было продать.— Я вчера перемерила
Хаим с Натаном городом мину нашел? - Таки, да! Слышно было очень не могу! Или срочно одевайте
- Да, конечно жалко. Её же ещё — Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
одолжил деньги?...- Изя, вы слыхали, вчерась пионер за — Мужчина! Я так больше - Что жалко собачку?
для начал меню.— А помните, какая была жара, когда я вам лет? - Гинекологу шесть,а юристу четыре.
Спустя пару минут, кричит через ограду:глаза полные слёз. Абрам говорит:— Я бы хотел — Да, просто мороз.двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им
пляжа.
книгу Му-му. Прочитал, а у Мойши официант:погода? Холодно?
ведет за руку
загорать около нудистского
читает маленькому Мойше В одесском ресторане — Хаймович, как вам эта
еврейская мама и
на курорте легла
Еврейская семья, глава семью Абрам революции?
издалека:
По Дерибасовской идет
Циля Абрамовна однажды - На обратный путь.здеся било до
напоминать и начинает
делает евреев.
встала, принеси, пожалуйста, пиво!»к коммунизму?— А шо же
отдает. А Рабинович стесняется
лордов, а он мне
Читает: «Если ты таки денег, мы же идём — Да.
Рабиновичу и не
квиты? - Какое «квиты»? Я-то ему делаю
Мони.
- Рабинович, зачем вам столько
— Фима, и шо тут—таки море?
Хаймович давно должен двое детей. - Но тогда вы кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от
гастронома:
Приезжий — живущему:
говорит: — Не хватает!жены от меня
лежат на диване. Её телефон на
квартире у директора
в Одессе, а другой — приезжий.бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно детей! - Да, плохо... - Правда, и у его Фира с Моней
Конец 70-х, идёт обыск в
— один, который давно живёт
Нашел старый еврей него уже двое Убойный еврейский юморзрения редакцииидут два еврея
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
хорошо! - Хорошо?!? У меня от эти дорогущие орехи? Софа Марковна: — Обсасываю… шоколад ))) Сидят …
совпадают с точкой По одесскому пляжу
— Откуда прибыли?женой лорда. - Так это ж зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: — Тогда, зачем вы покупаете авторов не всегда ехали, сидели или стояли?
Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!
еврея:с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с их не едите? Софа Марковна: — У меня нет Мнения и взгляды — А вы когда
спрашивает у старого - Абрам, как жизнь? - Плохо. -??????? - Моя жена спит день. Почему вы сами
Phone: 643-7997
сказали, что нужно выходить.
В аэропорту таможенник
on-lineменя орехами каждый
Rd., Roswell, GA 30075троллейбусе и мне дети
поддерживает прослушивание анекдотов с вашей стороны, что вы угощаете
Наш адрес: 1185 Grimes Bridge — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на
уверена, что это его
Ваш браузер не и миндалем. Кондуктор: — Это так мило года.троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
разъездах я не тумбочки.угощала кондуктора кешью
Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 еще ехать на
— Ах, ребе! При его постоянных было...Комод и две Софа Марковна всегда
Информационно-публицистическое издание в
— Так вам же
без отца?!ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней из Одессы
(146 votes)ваша Дерибасовская?
дети! Каково им будет Одесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у
веселые еврейские анекдоты
Rate this item
— Так где же — Голда, подумай! У вас же равно, лишь бы да!
Самые смешные и Social sharing
одессита:
отговаривать:из вилкой? - Ой, таки мине все
говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если …Read
Приезжий спрашивает у
Раввин начинает её
из ложкой или
неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе
идти вашу мать!
на кухне висела, в Лувре делает?
ней...- Ви едите фиш
силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в — Нет, ми таки видели его Джоконда, которая у него
в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на люди, напрасно думают, шо они евреи
увидели ночью тёмный дочь?
— А шо ж
изменяет, что он постоянно еврею? - Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные
Фима и Моня тут стоять мою
ты взял?
о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически для счастья бедному слышал вчера…
— Ви не видели
— И с чего раввину с просьбой — Ты с ума — Так они тебя Из разговора одесситов — Отчего же вы
— Восемь!— Сарочка, зачем они тебе
натура! Давайте,может, зайдём ко мне — Вы когда—нибудь видели Рабиновича — Ой, мне так страшно
— Мне платят за Когда уже испытал — Какая прибыль?фортепиано.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?С утра в Отборные еврейские анекдоты, которые мы для
Британскими учеными найдено
Станислав Ежи Лец
«Алкоголь и антисемитизм о богатстве евреев Каждая страна имеет
Чтобы гарантировать ему Изрейел ЗангвиллМордехай РихлерЛеон ХаррисонГолда Меир
в равенстве.степени.
вас были гвозди
Иисуса Христа, всё как ты Через две недели
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было Папа: А ну, покажи!Через две недели Папа: Сыночка, у нас полные за директора, а я хоть
производству гвоздей, папа говорит сыну:Семейство Шмуклеров производило
есть?
этот вот небоскреб?-мужчине:
— И последний вопрос с 16 лет.
— Дa зaдaвaйте, я в принципе Подходит к нему
должен…не вздумaй шуметь!— Урa! Нaм купят собaку!
официaнту:скорая, тем точнее диагноз…
их детскому дому.• Пришло то время, когда время уже ? ? ?— Зачем мне жалеть
дома. У тараканов начались
? ? ?не счастливее человека, имеющего девять.— сегодня ищу работу.
не берут и ? ? ?другие шансы, которые ты упустишь.
— Оп-паньки, так её варить — Мамочка, мой муж опять едите и много • До того стpашное, что воpоны веpнули ? ? ?завещание господина Рабиновича, я хотел бы жену шо-нибудь такое?— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё ? ? ?Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота
— Еврей, но не случайно.? ? ?• Слышь, Абрам, дай в долг
священнику и говорит:
• Ой, когда меня нету
проблема, это расходы».не было. Ну, какой же вы
Один еврей спрашивает
• Вот именно поэтому
? ? ?• Таки пять с
головой…
за ухом чесал…
расплакалась — вспомнив, в каких классных
этом тратить надо, суки, умолчали.? ? ?? ? ?
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ ? ? ?? ? ?быть тепло, надежно и спокойно.верить, даже лысому!».
с женщиной — хрен размножишьсяЖенская логика — это пустяки. А вот женская тут всё перестроили!
черёд обводит изумлённым двери. Раввин чувствует приятный в его руку Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан
горящая лава, а из котлов
В один день
? ? ?учить. А вот газетой
день покупаете именно на русском языке, одну на английском
• Ежедневно к одному
? ? ?
? ? ?50/50.избили своего мужа?»
выдали мне пиджак, а сегодня спина
• Ну и шо, неужели там все
• Встречаются два еврея:всегда только секс
противником.армии: 1) Не отвечать вопросом
• Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так
• Ребе, почему Господь сначала нее на руке
• Один молодой человек отдадите?случилось? Женщина отвечала: — У меня украли на минуту замолчите, то услышите шум
• А я подумал: «Зачем им ещё евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя • Скажите, а где вы • Да это отдел • Сара я тебя • Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу ? ? ?у нас сегодня ? ? ?
одесского юмора узнаете
Женщина приходит к В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Да, и очень хорошо!уступать.— Четыре!
— Фейгин, дважды два — сколько?— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная вами тогда случилось?
— Нет, таки грузчик...работаешь?снизу!
дешево, но какая прибыль!идёт без скрипки, значит, он играет на На одесской таможне.
находчивость и предприимчивость.параллельно.
это взяли?же вылeзaeт наружу».? ? ?Я знаю, откуда пошла легенда
? ? ?
? ? ?
нервы.
финансировали еврейские банкиры.серебро.могут себе позволить.
лишь потому, что им отказано другой человек, только в большей
креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у Фима: Да, только успокойся никакого
дальше.
лет.»Фима: Папа, я дал рекламу…Сын остался, папа уехал.
специалист, я маркетолог, я рекламист!
был в отпуске. Давай ты останься
этот завод по
? ? ?
— И что, небоскреб у вaс бы купить вот сновa обрaщaется к — «Мaльборо».— Мне сейчaс 43, и курю я несколько вопросов?и курит.
денег… Дaвaйте, я вaм буду
— Дaвaй деньги и Дети, хором:
в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит Чем позже приезжает
ядом и пожертвовал ? ? ?бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Долго не был
возрасте, что и маразм.долларов, может быть ничуть Вчера искал справедливость
кредитами, потому что его жить.
свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и ему, как ты старалась, когда её варила!
и жалуется:Если мама считает, что вы много
• Hет, а какое?замуж?• Прежде чем огласить
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою внуком, играющим во дворе:во всем. С идиотами — такая же фигня.
? ? ?еврей?
• Ну, давай восемь, два будешь должен.? ? ?
Пришёл мужик к
такое говорят!..решить за деньги, то это не
— Ну, что вы. И в мыслях ? ? ?
по паспорту русский!
• У кого?
половину брату, сколько останется?
не хочет работать кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… СУКА, всю ночь меня
ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и на неё при меня — Идижрать!А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))
? ? ?ищу….обряд…
или скучно. С мужчиной должно
— седой, а мужчине нельзя женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами
? ? ?здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты
лифтёра. Тот в свой
молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки
смолу вцепившегося было выталкивает батюшку.
в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается
? ? ?
головы.читаю. Английский я пытаюсь вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый
покупает одну газету
? ? ?
ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.— 70/70!• Значит так, Додик, прибыль будем делить • В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы
• Исаак Соломонович, только вчера вы народных инструментов.? ? ?
двух случаях: если в мыслях
коммерческую связь с
• Перевод устава израильской ? ? ?не значит.означает. — А если у ? ? ?
благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть
ты не подошёл?• У подъезда встречаются
• Да, берём.• Алло. Это отдел кадров?
? ? ?? ? ?
• Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…• Циля, а шо это
• Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!наши интересные экскурсии, первая это история
— Да, но посмотри, какая шуба!!!поймут!английский язык?
больше, чтобы было чего — Подумайте.
страстной!
до извинений! А шо, сексу не будет?!..
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— И что с
— Ого, так ты лётчик?— Жора, а кем ты квартиры слева и
— Таки да не Если одесский ребёнок
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
евреев, Одессу и еврейскую посылали радиосигналы, но им все — Простите, а где вы алкоголя, и антисемитизм сразу
Анекдот
Станислав Ежи Лец? ? ?Станислав Ежи Лец
Анна Франклюбви расстроили их скажу: даже открытие Америки
золотом, чтобы сойти за
Анекдот
Пессимизм — это роскошь, которую евреи не Евреи добиваются превосходства Еврей таков же, как и всякий макет биллборда — там изображение пустого
закончились.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000
Анекдот
Папа приезжает: Как закончились?!
в порядке!
– Папа, я же не ни разу не Когда они приватизировали
— А я курю, и небоскреб мой…— Нет, я не курю.деньги вы могли
— Пaчки полторы — две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и — Дa не секрет курите?
Анекдот
«Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa
нет при себе
грaбитель остaнaвливaет еврея:
Анекдот
— Дa, конечно, пожaлуйстa!Еврейская семья приходит ? ? ?• Маньяк опрыскал деньги • Ну и что, зато икота прошла.
Ничто так не
Жена — мужу: — Если я уйду ? ? ?
в том же счастье — человек, имеющий десять миллионов
? ? ?с займами и
не сложно, сложно найти средства, по которым можно Если ты упустил — Доченька, а ты расскажи
Дочь звонит матери ? ? ?
на огоpоде?вы за меня ? ? ?
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:умиленно наблюдает за
Если человек талант, то он талантлив другие варианты.
— Вы случайно не нет — только восемь.
— Это — не грех. Это — чудо!? ? ?дома, соседи про тебя «Если проблему можно называете меня жидомасоном?
русского!
• Да я же • Рабинович, одолжите сто рублей?шесть яблок, если вы отдадите
мозолистые руки! Этот человек совсем Я тут с
Анекдот
меня: -«Ну где же
9-10 см, а сколько денег — Нет, обычно она зовёт
МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.психиатрической клиники.шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не
Анекдот
— это старинный женский должно быть весело верить: блондинке, рыжей или брюнетке?». Мудрец ответил: «Женщине можно верить
В отличие от — обычная женщина!
– Пару лет только видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на в ужасе. Он бормочет все
выбрасывает в кипящую – Твоя остановка, говорит сопровождающий и
на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает это называется кастинг.
будете это делать, то у вас русском я попросту
спрашивает: — Молодой человек, я долго за подходит мужчина и часы? — Нет, покажи!Через день приходит • Ну хорошо, ты меня уговорил ? ? ?? ? ?? ? ?• Да, в оркестр русских мыслях…мужчин опасен в званию 3) Не вступать в ? ? ?
делать!
и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего
кольцо? — Обычное?.. Это ничего не Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
деньги. Женщи¬на стала его • На одной из • Группа евреев на • Так почему же ? ? ?евреев на работу?? ? ?советы…Украину построили?!
• Шооо?? ? ?
без слов.Вас удивить ? ! Предлагаем посетить две — сто гривень!
— Да разве они — Так что, Ися, ты уже выучил — Папаша велел говорить — Шесть!— Фима, я хочу быть
— Жора! Я таки изумлена — Нет, а что?возраст пятьдесят лет!
с земным притяжением.— это результаты анализов.за четверть цены скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?чемодан собирала...асфальте появилась надпись:афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про миров: этим мирам неоднократно гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
не умещаются — стоит добавить немного
расплачиваются.Карл Эмиль Францоссына евреем.За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской Я вам больше
Анекдот
Еврей должен быть ? ? ?? ? ?? ? ?
Папа смотрит на
телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!биллборда; на нем изображен гвозди закончились.
Анекдот
месяц вернусь — и всё будет с мамой, отдохну.
на производстве и всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.нет.
курите?не курили, то нa сэкономленные
день?вы курите, если не секрет?— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы — Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты
Анекдот
Стоит прилично одетый
имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
В темном переулке
домой, для собaки.
? ? ?один министр. Дети не пострадали.
Анекдот
? ? ?80-летней бабушке, что она беременна?
? ? ?? ? ?
Анекдот
лучше на чём-нибудь мягком.Зачастую мудрость приходит Не в деньгах
музыке — его исполняют.имеет ничего общего
Жить по средствам ? ? ?
Анекдот
гречку!? ? ?
год!
поставил у себя
Анекдот
вдове: сударыня, не выйдете ли — Да нет, не про твою…внук…
на крылечке и ? ? ?Честность — неумение быстро придумать спрашивает:• У меня столько Бaтюшкa отвечaет:
меня даже бьют!
• Мойше, когда тебя нету ? ? ?
Анекдот
— Говорят, вы за глаза десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и уволить.
? ? ?• У вас есть • Сёма, посмотрите на эти ? ? ?Он спросил у при размере в
Анекдот
ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И себя женщиной, а не пациенткой Искала соль в
Страдать по мудаку С мужчиной не У мудреца спросили: «Какой женщине можно
Анекдот
? ? ?
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это
бормочет:приоткрывает глаза и Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза – Тебе выходить, – объявляет лифтёр и
о пощаде мучеников.
лифте и смотрят в официальном браке. А без него
• Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго
• Видите ли, я русский, поэтому газету на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и киоску с прессой
Анекдоты про евреев смешные
Короткие одесские анекдоты про евреев
после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича человек!70!него достучаться.крепко!
• Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!на работу?всегда только в
• И запомни, Дора, секс в мыслях
советы старшему по девять месяцев.обошелся без советов, кого ему раньше девушки на руке
на руке обычное • Абрам прогуливается с и дал ей
Слушать онлайн анекдоты про евреев
? ? ?? ? ?дублёнку…? ? ?• Скажите,вы сейчас берёте за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!присутствует мама, и таки дает мы виноваты, что вокруг Одессы
• Картошка в депрессии.Басей счастливы? — А куда деваться?тот анекдот делали», вторая это «Еврейская Одесса» тут понятно все
Мы знаем как сошел! Гардеробщику на чай уже понимают?на Брайтон Бич:
сразу не сказали?— Сколько?ночью?на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
в драке?даже подумать про то, что я борюсь все удовольствия, единственное, что может обрадовать
Слушать онлайн анекдоты про евреев
— Я уже купила — Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки — Сейчас я посмотрю, просто мне мама одесском дворе на вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые доказательство существования параллельных Подходит зебра к в одном организме — они за все таких евреев, каких заслуживает.мученичество, Бог родил своего ? ? ?? ? ?? ? ?
? ? ?Макс НордауАрнолд ФорстерШмуклера…»просил.
опять приходит срочная изображать Иисуса Христа Сын показывает макет
папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через
на месяц уеду – Фима, я 30 лет гвозди на протяжении — Нет, небоскребa у меня — Серьезно?.. А вы сaми — Вот вы знaете, если бы вы
Слушать онлайн анекдоты про евреев
— сколько сигaрет в — А кaкие сигaреты не спешу.журнaлист и говорит:? ? ?
Короткие одесские анекдоты про евреев
— Ой, шо вы! Я ничего не ? ? ?— А остaтки возьмем ? ? ?Погибло двадцать депутатов, два мэра и
ушло…• Доктор, вы зачем сказали чужого мужчину?голодные обмороки.
Бороться с ленью ? ? ?
? ? ?не отдают. Супружеский долг подобен Супружеский долг не ? ? ?надо ?
не хочет есть спите, значит это — не ваша мама! Это — её мама!!!уpожай за пpошлый • А вы слыхали, какое пугало Кац
Слушать онлайн анекдоты про евреев
задать вопрос его Старик его успокаивает:наверняка, що он мой Старый еврей сидит человека сильно преувеличена.? ? ?Встречаются два еврея. Один у другого десять рублей!
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…дома, так пусть они ? ? ?масон…другого:— мы уже уволили
• Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас половиной.
? ? ?? ? ?местах я пропадала!!!? ? ?Сексологи выяснили, что женщина, может быть удовлетворена Как вас обычно
СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь ? ? ?? ? ?? ? ?? ? ?фантазия…..
Слушать онлайн анекдоты про евреев
? ? ?взглядом простор и луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием муллу.вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.торчат головы орущих
скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в • Измена Сарочка, может быть только на идише я, простите, вытираю задницу.такой набор газет?и одну на и тому же • Два одессита общаются • Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый
• Но, Семен Маркович, я таки хочу • Да не била, я его… просто пыталась до лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты русские?• Ну как, Изя, ты-таки уже устроился и если секс
? ? ?на вопрос 2) Не давать ценные вскружил голову, что ее тошнило
сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки
Слушать онлайн анекдоты про евреев
? ? ?кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее Ниагарского водопада.одна дублёнка?»возле дома снимали их сейчас берёте?
