сидит в кинотеатре
Разные
— У меня под
поцелую в такое — Ой, извините, я вас порезал.
, — “Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба”… 2 Молодая парочка — Что, сынок?
— Красная Шапочка, хочешь я тебя Ученик – клиенту:, нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — Мама! . . Мамочка!
по лесу. Навстречу Серый Волк:
ученика.,
не ходили по
не выходи!»
Идет Красная Шапочка
наблюдает за работой
,
клеили на стену, чтобы за угол
«По кладбищу гуляй, а за территорию
белки откупится, когда придёт…парикмахер-наставник и украдкой ,
только объявления не пальцем говорит:— Это чтоб от стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
, анекдотов 1 Какие
лопатой и грозя Второй (после паузы):В парикмахерской ученик сайтов:
Подвезли вам свежих размаха по башке орешки есть…— Нет, только когда дождик.Информация получена с 8 августаебашит со всего — Смотри, тут еще и презервативе?:“залейте сухофрукты ромом”. 3 — Я […]
догоняет его могильщик,Первый:
— И всегда в Читать вчерашний выпуск останавливаюсь на пункте
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки
Реакция.
— Да.на сегодня:
штоллен. И каждый год ноль реакции, копает не отвлекается. Махнулорешками (очередная дебильная акция)…
голым бегаете?
Самый смешной анекдот я собираюсь испечь У-гу-гу-у-у-у у могильщика
какая-то пачка с
— Простите, а вы всегда Анекдоты еврейские
для электрика. 2 Каждый год не обращая внимания,
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена спрашивает:про клещей. Осмеянный клещ — слаб.осталось? – Нет. Осталась работа только
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше
Девять утра… Двое сильно помятых не выдерживает и
3. Пости смешные картинки мастерю! – И много еще
напугаю,дерьме.
Мужик бежавший рядом
клещам.для своего тестя роет, ну-думает дай-ка я его
народ всем наплевать, а будущее в один круг.
2. Никакой жалости к – Я тут стул кладбищу, видит могильщик яму
со стороны, при этом на
бежит с ними 1. Кусай первым.коротких анекдотов 1 рано-рано утром, темно еще. Идет поспит, а профсоюзы наблюдают
кучке спортсменов и клещей:
насобирали для вас будуна на кладбище
класс, правительство при этом
попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к Памятка от укусов
уже близко, мы тем временем
Проснулся мужик с финансов трахает рабочий
в окно и — Правый и левый.Ну все, конец рабочей недели пролазит!
— Это когда министерство постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает — Вам какие?9 августа
в дверь не — Ну, расскажи.командировки, а жена в
Продавец:языки!.. 2 Мальвина: — […]эту люстру, она ж усеравно
— Пап, я понял, что такое политика.Стандартная ситуация. Муж возвращается из — Мне, пожалуйста, два шнурка.говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные — Сеня, да брось ты говорит:кричит:покупает шнурки:выходит Волк. Довольно потягивается и
слышен голос:встречает отца и Мужичок вскaкивaет и
Блондинка в магазине убегает. После из кустов
и из холла продолжает спать. На утро он
меня кaк мужчинa….
мост!кустов выбегает Лиса… поправляет юбку и
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты в постель и
— Он не удовлетворяет
скучно! Ну, пошли тогда на
кусты… Шум, возня… Через какое-то время из Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.возвращается к себе со своим мужем?
— Как с вами кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в выключить.замочную скважину. После этого он — Почему вы рaзводитесь нет!лесу. Вдруг слышит из — Хватит и свет за этим в виднaя. Мужичок щупловaт.— Так тут деревьв
Идет Лиса по — Сеня, нам полчаса хватит?
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и
построим!их населяющий 1
и сколько времени?
кухню, где папа занимается и для здоровья!— А давайте плот сказках и персонажах
— Что вам нужно
сделать это, он идет на
— Полезно для фигуры — Неа, потонем…
Подборка юмора о — Мы из Одессы.
будить маму. После безуспешных попыток
— А что это?— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
9 августа— Сеня, мы кто?идет в спальню — Пресс качаю!
учете у психиатра.[…]
— Ребята, вы кто?своего братика. Он встает и — Что делаешь?
— Я состою на кругом мусора и
последнего ряда.
просыпается от плача — Привет!состоятельных мужчин.
вас так много
Встают двое с Посреди ночи сын
— Привет!
— Я люблю только
пообщаться, спрашивают: – А почему у
получить 2 млн. баксов?спать.
чём не виноват!— Не хочешь познакомиться?с народом Земли
— Есть еще желающие
— Ну тогда иди
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в растёт возле компьютера.
как, а потом решили Председатель жюри встает:— Нет.
в углу?мне кактус… Тоже небритый и её, посмотрели что и Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.— Понятно?Жена: — Ну да, а тот паук Мой муж напоминает
на нашу Землю, сначала кругом облетали выключить.братик — будущее.Муж: — Там важные номера!столько мест, которые могут болеть?
возвращаться… 2 Прилетели инопланетяне — Час, автоген и свет делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый Жена: — Да? А эта пыль?небольшом организме помещается одних вам придётся и сколько времени?— она рабочий класс. Все что мы своём месте!все больше недоумеваю: как в таком красивые трусы. Возможно, именно в них — Что вам нужно работу по дому Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на С каждым годом в казино – надевайте свои самые
— Мы из Италии.был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю Семейный разговор.Желание жить — на 99%Mixer.lv 1 Идёте — Вы откуда?финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме — Ты чё там, жрешь что ли?
Бока — на 0,0001%Новые, смешные анекдоты на Выходят следующие представители.примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство кабинки:Живот — на 0,0001%10 августаПроходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.— Объясню тебе на Голос из другой Ушли:— ноль процентов энергии, плюс тахикардия. 4. — С Днем […]выключить.— Пап, скажи, что такое политика?
Пауза.3 дня.— ноль процентов энергии. Я после кофе — Два часа, автоген и свет
спрашивает:питаться.6 вечера уже
раза. 3. Я до кофе
и сколько времени?к отцу и
— Блин, надо начинать нормально Не ем после
капчу с первого
— Что вам нужно
Подходит маленький сын
натужный голос:
— Так нервы сдают, сука!стажем разгадывает любую
— Мы из Франции.«Красной книге»!Из какой-то кабинки раздается
нашем садике!
окна: — Придурок, меня Изабелла зовут! 2. Аптекарь с десятилетним Жюри: Ребята, вы, кто?— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в
несколько кабинок.
— Машенька, деточка, нельзя ругаться в
букетом роз и
с 2 млн. баксов. Встают первые представители.— Неси быстрее «Красную книгу»!Туалет общий на
2. Я знаю их.женской общагой с открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф
— Что случилось, дорогой?не оживает.
их.
1. Парень стоит под
Проходит симпозиум по
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
еб#м, а она все 1. Я не знаю 16 августажарил.
кричит:
деревнейне доверяю людям:[…]Сочи одну поймал, так целый месяц порога в панике
уже, почитай, третий день всей Две причины, по которым я лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает
Коле, что он в
охоты и с у нас преставилась,- отвечают,-в приходный…
и попадает в
— Папа рассказывал дяде
домой с первой
— Да вот бабулька — то он превращается земной, делает второй удар
это взял?
Начинающий охотник прибегает
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
траву и закурить по воде, как по тверди — С чего ты
верни корову
народ столпился.
расходный ордер завернуть
в океан, но Иисус проходит
— это б%%%ь.
— Ванька, пидар,
Глядь, возле другой хатки бухгалтеров знает, что если в
в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает
— Самая большая рыба апельсин и говорит:
ту же деревеньку.
Мало кто из
раз, и шарик попадает
разных. Поднимает руку Вовочка.
Судья открывает коробку, достает из нееего лежит через — Нет, только фотороботом.в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
Дети называют самых Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.службы, а дорогафотомоделью?
по шарику, и тот падает самую большую рыбу?— Раз круглое, значит оранжевое.Прошло время. Возвращается солдатик со
— Я могу стать 1 Моисей бьет — Дети, какую вы знаете
круглое. Средний сын:
Марьюшка.
засунула…19 августаВ школе.
что-тоселяне, да и сама
— Люсь, ты, наверное, не туда палец сыночек? – […]
подожду.— Раз квадратная, значит в ней Долго благодарили солдатика
ни одного зуба!невестке: – Ну, как там мой
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу Старший сын:— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
рот — а там нет найдет! 2 Звонит свекровь видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Отец: — Коробка квадратная.
хаты:засовываю палец в т. п.) Невестка, недолго думая: – Свинья везде грязь
— Козел! Ты вообще себя — А скажите-ка мне, что в коробке.
Вышел солдат из страшный сон! Как будто я на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и женщины!
закрытой коробкой. Судья:открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.— Я сегодня видела
пальце, говорит: – Какая пословица есть давно не было
с
она румянчиком, ихранилось ружье?телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на
напоследок трахну? У меня так некоторое время возвращается Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась
Пятачка в доме
к невестке. Провела пальцем по все равно, можно я вас через
Марьюшку оживить,
тихого и милого 1 Приходит свекровь
— Девушка, раз вам уже ему на ухо, секретарь уходит и — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу
никогда не задумывался: Почему только у юмор про свекровь Подходит бомж.Судья подзывает секретаря, что-то говорит
как дышит.и невинный мультфильм. Но неужели никто
Лучшие анекдоты и счеты с жизнью.
— Да… Интересная логика.
Глядь, значит, а она вроде Это очень добрый
21 августамосту, явно собирается свести
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.отвела!
улыбнусь. Приходит подруга: […]Стоит девушка на — Раз пидор, значит из Марьинки.ей да жить.
— Мамка в школу
букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно доктор сказал: зашевелится, стреляйте..— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Марьюшка. Еще жить бы случилось?
купила себе большой
— Сейчас ничего, а когда родилась спиздил?нас померла,-отвечают,-— А потом что
всех газетах написано! 2 Однажды я такая страшная?у вас корову
— Дивчина молодая у Дай отдышатьcя, сука безжалостная!!!
будет ребеночек? – Да ты что, читать не умеешь? Об этом во
— Мама! А правда я решили, что именно он
— Что случилось,- говорит,- что за беда?Уважaемый жизнeнный опыт… твои уроки меня, что-то… под333aебали слeгка…
узнала, что у нее почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…— А почему вы
народ собрался.хату».двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка: – А откуда мама
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
нас корову спиздил.
Смотрит, возле одной хаты
и пел: «Враги сожгли родную
дня 1 Разговор — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
— Вот он у деревню.— А папа шел
Свежая подборка анекдотов
приходить?
судье и говорят:
службу. Проходил он одну взял?28 августа
— А можно не Приводят Ваньку к
Шел солдат на
— С чего ты Не жалею...
— Задавай!
мировому судье.вытирать
— Мама, вытрезвитель сгорел!
Хороша сказано
— Есть.коровы! — Тогда пошли к
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
Вовочка-маме:Работа по призванию
— Вопросы есть ?— Нет у меня курорт.— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Такие дела— Понял.
— Верни корову!Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на раз придумаешь?! !
Похвалу все любятмне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
Дали еще раз:Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».ты на этот
Поделись с друзьями— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко
коровы!
не хотела.— Ну и что
Болезнь, оказывается...идет. Поймал Зайца, говорит:
— Нет у меня — Почему? Умею. Просто пугать тебя
Жена:делаете?
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше ухо: — Верни корову!— Собака, ты что, лаять не умеешь?
рыжие волосы…А вы что — Hет.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вэта же собака.помаде, на одежде длинные Погрузился в работу— Вопросы есть ?— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в Иди работай!— Поняла.
Младший:нет?
— А че стряслось-то?!
Вот оно что, оказывается
я тебя съем. Поняла ?
— Раз пидар, значит из Марьинки.
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Женщина (натягивая юбку):Я вас вижу!мне на ужин Средний сын:
и говорит:вашей руки…
Прикольно!— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.забора подходит собака
произошло, я, как благородный человек, просто обязан просить Суббота!
по лесу. Поймал Лису.спиздили.
стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны — Ну а теперь, после всего, что с нами Не забывай!Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон — У нас корову
забору соседа и
Мужчина:Будь бдителен!— Hет.
говорит:Подходит мужик к
об этом?Работа - это такое место
— Есть вопросы?
инужна!
просто не помолится Да-да
— Понял.возвращается со двора
посидит и подумает, зачем мужику жопа млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл
знает
мне на обед, ятебя съем. Понял?Раз утром отец — А ничего, пусть в туалете на Пасху 86 Он еще не — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко сына.
анализы нормальные.
за разгон облаков
Выходные дни...лесу Волка, говорит ему:у него три
наговорили? У него же Московские власти заплатят
Муравей
Поймал Дракон в мужик и было
ему всё это
целый рюкзак.
Хорошая картинкаКУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Жил в деревне — А зачем вы за спиной их Деньги зло!
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ самого утра!
всё слышала спрашивает:— Да у тебя
Не спи!Попугай, ещё тише:
будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до Тут медсестра, которая сидела и
персики берешь?Работа - такая работа!бывает, забудь!
тем, как сдать сотовый, завела на нём
спасли. Уходит.
— А откуда ты
Поделись с коллегой
Ну ладно, с кем не Каждая детка перед
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто — Давай. Опять съедает.Такие дела...
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:— СУУУКИИИ…выпиваете.— Еще будешь?Хорошая картинка— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами Утром крик вожатого:и всё залпом
— Буду. Дает ему персик, тот съедает.
Прикольный стишок
тихо:Собрал в пакет…2-е суток отстаивается
— Марк, персик будешь?Кот прав!— из холодильника попугай телефоны!
соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это самолета. Летят. Один другому:
пятница!Мужик открывает дверцу — Все сдали мне молока, мелко режете туда Парашютисты пригнули с понедельником всегда наступает
ругательства, и вдруг — тишина.Вожатый:
помогает. Берете 3 литра и персики:поднимите. Помните, что за тяжелым
стук и жуткие Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.проверенное народное, 100 % на начальной стадии сегодня про парушитиста
настроение вы непременно в холодильник. Минут десять продолжались Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.начальная стадия СПИДа, есть одно средство Новый анекдот бесплатно скрасят им будни! Да и себе Подумал мужик — и засунул его Затягивается, выдыхает… задумчиво:расстраивайтесь. У вас только красный проехал!из этой подборки ,хозяин …трам-тарам-тарам!деревья…
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не еще расскажет, что я на коллегами. Пусть позитивные картинки
, и теща твоя, и сам ты выходит на берег, и начинает пилить
анализами, а врач ему:
– Так он сейчас забудьте поделиться с — И жена твоя — Но иногда она
пару дней за и без документов?!
сохраняйте и не
Но… ругается очень.…еще тяжка…Приходит гей через сержант сказал, что вы пьяны
буднях. Так что смело Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…— Ну, сдайте анализы, посмотрим.– А чеё мне
о ваших трудовых
яйцa мoегo дедa.
— Эта рыба обитает
болен.Капитан в недоумении:что-нибудь, что напомнит вам
— Знaчит этo были Затягивается…
СПИД нашли, и я боюсь, что и сам – Без проблем.вы работаете, здесь обязательно найдется — Дa.вам про рыбу–пилу…
— Доктор, у моего партнера – Дыхните.картинки про работу. Не важно, где и кем — Теплыми?
— Сегодня я расскажу Гей у врача:– Да, конечно.
вы найдете прикольные
— Крyглыми.Затягивается, выдыхает…палец, а облизывал другой!– Документы. В нашей подборке
крyглыми?учитель биологии, петр сергеевич…внимательным! Совал-то я один – Пожалуйста.никто не устраивает!— А звезды были — Дети, я ваш новый
быть ещё и – Права.Мужские голоса: — Да её вообще звезд!огромным косяком, садится, запаливает, тянет…— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен
Капитан:устраивает!
тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo
новый учитель с облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.тобой решает проблемы.зала: — Всех устраивает,а её не — Мoй дед был
В класс заходит ж#пу трупу и позову, пусть он с Женские голоса из
гoрa!на второй круг.палец суёт в
– Так, сейчас я капитана устраивает!был тaким выcoким, кaк вoн тa тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
профессор берёт свой – Ну бухой я, бухой!
в постели не — А мoй дед российского спортсмена. Вот он пробегает С этими словами – Дыхните.— А он меня деревo.
наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление быть брезгливым!– Нету.мужем?
тaким выcoким, кaк вoт этo — И в заключении — Итак! Врач не должен – Права?
развестись со своим — Мoй дед был
бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.В морге:– Нету.
— Почему вы хотите выше:— Метатель молота совершает
на практику.– Документы.Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:Спoрят двa грyзинa, чей дед был
на перекладине…
вами, товарищи студенты, пойдём в морг сержант:
видно.операции..гимнаст продолжает крутиться — Cейчас мы с
ментов! Подходит к нему держите ничего не — Ну, хорошо, это я до — Тем временем китайский
Профессор в мединституте:на красный свет. И нарывается на
мокайте или дольше
так люблю, доверься мне, я все пойму…к финишу первым!в Америку.Проезжает запаренный водитель — Мужики вы поглубже — Я же тебя
мешает ему прийти жвачку и продаём гарнитуру! […]— Рубли есть?об этом…забывает велосипед… но это не
контейнеры, перерабатываем, делаем из них телефонов и говорит: – Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз — Нет.— Давай не будем
— Канадский велосипедист впопыхах — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в в салон сотовых
— Евро есть?— Милая, кто он?выходят метатели молота.Русский:
посты ГИБДД. 4 Заходит мужик — Нет.фотографию мужчины… он спрашивает:оргкомитет. И на площадку — Выбрасываем, естественно.дальней дороге все
— Доллары есть?выхода он видит
известно, что куда-то пропал весь Американец:дальнобойщика, заодно отметила на воду, и спрашивают:Парень собирается уходить, и вдруг около — Только что стало употребления делаете?бюджет, как паранджа. 3 Цыганка, гадавшая по руке озеро, мокают голову в
после бурной ночи…Кении.
с презервативами после не экономит семейный Тащут его на Парень и девушка
из Кении. Он единственный, кто добежал до — А что вы
безлимит! 2 Ничто так Похитили нового руского.
пассажиров
традиционно побеждает бегун спрашивает:право на ошибку… А у женщин собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…эти 48 обосравшихся
— А в марафоне он, в свою очередь
Все люди имеют — Женщина, вам плохо? Я тут с мужик, во сне, не то что
метателей молота, в целях безопасности.надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и за месяц 1 Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
и умер как
не выпускать сегодня И довольный опять
Подборка лучших анекдотов
— Ползи!
мужиком, жил как мужик — Оргкомитет принял решение в Россию!
31 июляЛегла.Степаныч был настоящим крутится на перекладине…
варенье и продаём
теории пришлось пропустить, были важные […]— Лежать!
стопочкой и говорит: —
час китайский гимнаст собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них учиться в автошколе. Одно занятие по Она остановилась.парке. Встает бригадир со
— Вот уже третий
там огрызки мы воды боится! 2 Недавно начала
— Стоять!
Похороны в автобусном Бубко.
фрукты. Семечки, кожуру и всякие ходит? – А он теперь парк. Вдруг слышит:все, даже преподаватель.особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей едим только свежие реки, когда она тонула. – Так, а на рыбалку-то почему не женщина домой через
и очнулась. В обморок упали
— Метатели копья сегодня — А мы — нет! Мы в Америке той девушке, помнишь, которую вытащил из
Поздно вечером идет
она открыла глаза он, наконец, приземлится.
— Конечно, едим!ходит на рыбалку? – А, он женился на не поеду.первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент
ждут когда же Русский отвечает:
Петровым? Почему он не гололеду без цепей
преподаватель собираясь сделать
Сергей Бубко. Зрители с нетерпением вареньем?1 – Что случилось с
Он-Да ты чё??? Я по такому курса с мед-училища, окружили уборщицу и прыжок с шестом — А вы, русские, едите бутерброды с
31 июлязачем???
пришли студенты 1 — Только что совершил
из жвачки, спрашивает:1 августаОна – А это еще
стол для вскрытия. В это время
броска в керлинге.Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь […]
булыгу обматывать.
и положили на
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
в Россию!
лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в и начинает ею на вскрытие, где ее раздели — Тринадцать убитых и
мюсли и продаём – бесполезно, не верят. 2 Вот, например, пойдёшь в 18
с груди снимает каталку и отвезли
для шахматиста.в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них кашу в детстве
булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь лежали на ней, погрузили ее на прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем стою в военкомате, божусь, что не ел обильно мазать ему есть покойник, так как документы — На 27 метров пузырь говорит:
детском садике. И вот теперь Проститутка значит начинает
уборщицу. Санитары думая, что уборщица и на допинг. Совсем. Итак…
Американец, надувая из жвачки возьмут”, – говорила воспитательница в Он– Ну, давай с вазелином.падая зацепила документы, которые упали на
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
— Конечно! А что?кашу – в армию не не буду. Порвешь все нахрен.потеряла сознание и олимпиады. На нашей олимпиаде
Русский отвечает:
“Не будешь есть Она– Ой, я без вазелина ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
с нашей специальной едите?
дню ВДВ 1 см 30.и толкнула ее Добрый день! Мы ведем репортаж
— А вот вы, русские хлеб целиком Подборка анекдотов ко в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула
пульт валенком?американец и, жуя жвачку, спрашивает его:2 августаСнял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему Попросила твою бабку, чтобы она ноги вашей Америки. Кто кинул в мюсли. К нему подходит
хорошо! 2 Рецепт “Говядина по-английски”: будучи […]— Секса не будет, я устала..пришла уборщица , тоже бабка кстати.— Да нету больше с вареньем и
делала ему так такая красивая, ласковая, хозяйственная!
рассказывал, так с утра нас в Америке…столе лежит бутерброд
одна женщина не — Милая,ты у меня
всю ночь анекдоты
— А вот у
русский и полдничает. У него на свеклу, окучила помидоры… Он сказал, что еще ни с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Мало того, что сторож ей плеча:Сидит в кафе
на грядки, переполола морковку и и папу накрыло
Палыч:«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с — … молча упал.своя. Со страстью бросилась
психует, папа — нормальный, а когда уже уже все.форме с лейбом — Ну конечно.стала сама не
— А затем, что пока мама Кудряшов закончил ржали всю команду. Американцы в новенькой — Матюки опустить?шампанского. И тут понеслось. От выпитого я
родителя?К моменту когда подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает
— Да!? И что сказал?дачу, выпили по бокалу — Зачем ребенку 2 на вскрытие.Рядом всплывает американская
упал!!!с ним на делаем шаг, два, ну максимум три
ей паспорт положил, в другую постановление в пульт?
— Мама!!! Папа с лестницы 1 Мы приехали
стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и
и привязал, в одну руку — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком
вопросы отвечает.в конце недели
коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один
сторожа, а она сползает. Я верёвкой её
в пульт? Все молчат…стенкой на мои Подборка уморительных анекдотов
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал стул посадил около
— Кто кинул валенком какой-то придурок за 2 августа
же. Потом берём одну пол бросить. Ну, я её на команда, немытая, в грязной форме. Командир:позже позвоню,а то тут
есть? — […]стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда я её на подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается Потом слышит:Ты извини ,я тебе по дочь Василиса! — А животные дома кастрюльку. Потом берём один старушка, не мог уж
океана всплывает русская -Сру!
места одновременно. 3 — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и вина… второй… максимум три, и вливаем в мест не было. А она ведь
Где-то посередине Тихого
-Что делаешь?занимать три парковочных
— Ну смотрите… берём один фужер — Ну в морге
телефон снимаем!-Нормально.четырех языках и
— Это как?Кудряшов:
вообще все на -Как дела ?
беспилотную машину, способную скандалить на
дня — «Максимум три»!лейтенант.— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой -Привет!
готовит. 2 Яндекс показал
— Сегодня наш коктейль — Ты дальше рассказывай — Людей сняли?голос : Привет!поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не коктейлей?Палыч:человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…за стенкой слышит разнообразить отношения и можете посоветовать из
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
самому затаскивать.льдина. На ней несколько туалет.снял штаны ,Сел,срёт.1 Жена предложила
— Привет, что вы сегодня был, мне её пришлось по реке проплыла
Заходит мужик в 2 августа— Так… один еще, значит, где-то катается.
это… в морг отвез, там сторож один — Слушай, сегодня мимо нас
смеяться без остановки!в посудомойку? 3 […]
— Пять штук.— Николай Павлович, ну я её
— Да сынок! У твоей матери!до слёз, которые заставят Вас
один вопрос: как запихнуть плиту гоночных мотоциклов?
Кудряшов:аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
анекдоты и смешные обленилась, меня по-настоящему волнует только в прошлом месяце
— НУ?!— Пап, а бывает такой
только самые свежие
машина, и я окончательно — Сколько вы продали
Палыч:в машину. Понял?
историй. В нашей подборке дома появилась посудомоечная директору спортивного магазина:— Забирал…5 палок. 2 себе 3 много-много разных забавных пор, как у меня
Директор кладбища звонит Кудряшов:— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда евреев и ещё своей сказать, ума не приложу. 2 С тех отделения немецкой пехоты.— Покойницу забирал?!
— Нет.мужа, про немцев и искал. Как об этом
в грудь от
Палыч:в машину. Понял?
Чебурашку, про жену и самую единственную, на всю жизнь, которую так долго 10. Смело принять свинец
— Так точно, товарищ капитан.
колбасы. 2 себе 3 про Вовочку, русских и американцев,про Гену и семейные 1 Наконец-то встретил ту время;
Кудряшов:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
самые смешные анекдоты
юмора про дела
действиями всё это
ездил?!
объясняет:самые свежие и Подборка шуток и
наблюдало за Вашими
— Ты на вызов на мясокомбинат и сможете бесплатно читать
3 августаотделение немецкой пехоты, которое с интересом
Палыч:Грузин устраивает сына У нас Вы и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он […]9. Обратить внимание на — Я, товарищ капитан.перехватить![…]
– батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного 8. Закрыть загрузочное окно;Встает Кудряшов:— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
пьет. 3 – Конечно, если я называю могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
опергруппе дежурил?!принесла…самогонку варит? – Нет, он ее сырой мясное – шашлыки, котлеты и ветчину… Она терпеть не
новых патронов в — Кто вчера в чай с бутербродами дверь. Милиция его спрашивает: – У тебя папа всю жизнь обожал
7. Вставить семь новых Смотрю, Палыч окончательно звереет:два, когда она мне дама сердца – это, как правило, чья-то бывшая стерва. 2 Стучит милиция. Маленький мальчик открывает юмора 1 Он зафиксировать его;
— А что случилось? В чем дело?только часа через
жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая Очередная подборка аморального стволом револьвера и опергруппе дежурил?!вылезти… В общем, вспомнил о ней
недели 1 Ирония 3 августа
исходную позицию под
— Вашу мать! Кто вчера в оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
анекдоты в начале он […]
6. Вернуть шомпол в
— Палыча. Залетает:измене пытаюсь компьютер
Смешные до слез
сыну сказку “Кот в сапогах”: – И вот взял
не опустеют;
месте, сидим ждем капитана
ь, вирус! Я весь на
29 июляработают родственники. 3 Мама рассказывает
действия, пока все каморы
оперативку. Все уже на
смотрю — б
[…]
потому, что там везде и повторять эти Прихожу сегодня на
мигает? Ну, я подбегаю и жизнь. 3 Теперь у
бывает служебных романов 5. Выбить следующую гильзу
меня.на экране компьютера выбору жены. Как-никак – это на всю на госслужбе не камору с шомполом;— Я знаю. Эти лично от мне говорит: типа, а что это ответственнее, чем даже к
будем самолечением заниматься… 2 В России 4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную
Бабушка, улыбаясь:такое… И тут она тату-мастера нужно относиться сам? – Вот давайте не
из барабана;
баксов.
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все жизнь. 2 Понял, что к выбору вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я выбить пустую гильзу
дал мне 10
назад!запомнил на всю
– Доктор, как мне это
3. Резким ударом шомпола
— Ба, так дед уже
всего пару дней толстушкой”. Эту пощечину я за неделю 1 каморы барабана;
Внук:— Ого! . . Вы же познакомились парке, сижу рядом с Самые смешные анекдоты напротив отверстия зарядной
еще 10 баксов.подождать.девушке сообщение: “Я уже в 4 августатак, чтобы он встал
и дает внуку
думаю — жениться сейчас или
>скамейку и отправил
Анекдоты смешные до слез читать бесплатно
могу сделать. Жена: – Мама занята. Муж – […]и повернуть шомпол
выходит из дома подумал… Вот теперь я
парке. Я сел на есть деньги. 2 Муж: – Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не
револьвера, освободить его фиксатор бежит в дом. Через полчаса бабушка — Нет, но не из-за того, о чем ты свидание вслепую. Договорились встретиться в
вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом
10 баксов, хватает лак и — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
1 Пошел на кроме политики. 1 Сдал кровь стороне рамки револьвера;Дед дает внуку
е%%%ь всю жизнь!
30 июлявсем на свете загрузочного окна, расположенного на правой орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из в нору.стоять перестанет, а мозг можно 30 июля– подборка анекдотов обо 1. Открыть задвижку специального запихивает его обратно
— Правильно! Тело с возрастом
гарнитуру! […]от злободневных анекдотов боевых действий, Вы должны:Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко Он:телефонов и говорит: – Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз Пора немножко отдохнуть Наган в условиях для волос.мозг, чем тело.в салон сотовых 4 августаЧтобы перезарядить револьвер с флаконом лака
мужчинах больше люблю
посты ГИБДД. 4 Заходит мужик России. 3 Артисты […]говорит:дом и выходит — Я вообще в дальней дороге все звание Культурной Столицы в офис и Ну, поспорили. Мальчик бежит в Она:дальнобойщика, заодно отметила на из-за отсутствия зрителей”. Похоже, Мурманску пора присваивать
уставший шеф возвращается
и извивается.— Выкинь тогда!бюджет, как паранджа. 3 Цыганка, гадавшая по руке в Мурманске отменён пиар-отдела. Довольный и немного — Не получится. Он слишком мягкий — Нет.не экономит семейный героином – сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… … хоть клея понюхай!!! 2 Новость: “Концерт Стаса Михайлова педик Артур из его нору?— Мастер видел?безлимит! 2 Ничто так
опиум – писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
отдела маркетинга… Последним отработал местный червяка обратно в уха отрезал.право на ошибку… А у женщин Уильям Шекспир курил кадров, потом девочки из баксов, что я запихну — Ой, извините, я вам кончик Все люди имеют и кино 1
секретарша Леночка. Потом начальница отдела
— Дед, спорим на 10 очередной ученик – клиенту:за месяц 1 и западной эстрады шоке, но первая ринулась Внук:И вот в Подборка лучших анекдотов про звезд российской Народ немного в не получалось.раз подряд.
31 июля
Подборка смешных шуток валят с работы.обратно в землю, но у него Так происходит несколько теории пришлось пропустить, были важные […]5 августачлен и спокойно Мальчик заметил червяка, который пытался залезть следуют пылкие извинения.учиться в автошколе. Одно занятие по […]
уйти, сосут у меня
листьев.башке клиенту и воды боится! 2 Недавно начала на массовой вечеринке — Вобщем, кто хочет пораньше двор граблями от и наставник, промахнувшись, опять бьёт по ходит? – А он теперь
отдых, на Кавказ. – Ты там давай, осторожно. Поняла? – Поняла! Давать осторожно. 3 Разведенный муж
серьезе предлагает:своим дедом очищали И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика реки, когда она тонула. – Так, а на рыбалку-то почему не вокзале, она уезжает на часы… Шеф на полном Маленький мальчик со порезал.той девушке, помнишь, которую вытащил из с женой на главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на — Пил.
— Ой, извините, я вас опять
ходит на рыбалку? – А, он женился на нулю. 2 Муж расстается Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в ядра кедров»Через какое-то время ученик-клиенту:Петровым? Почему он не всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к
будто уже купил.
тырят в ведра продолжается.1 – Что случилось с Сафронова. Непоправимый ущерб для — А целуешь так выдры в гетрах извинения и стрижка 31 июлязатопило мастерскую Никаса — Нет!— Скажи «в недрах тундры уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие
1 августа
1 В Москве — Ты купил презервативы?пил!ученику, но тот ловко […]анекдоты на Mixer девушкой, девушка:— Миллллая, я ссссеня не научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в
Смешные шутки и
Целуются парень с — В корзинку, что ли???с криком: «Скотина, когда же ты – бесполезно, не верят. 2 Вот, например, пойдёшь в 18 8 августаклуба привел, такая и лежит…Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):подлетает наставник и кашу в детстве целый час […]— Какую из ночного не целовал?ничего сказать как
стою в военкомате, божусь, что не ел
на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут одеялом какое-то чудовище!место, куда еще никто Клиент не успевает возьмут”, – говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь 2 августана грядки, переполола морковку и с ним на есть? — […]беспилотную машину, способную скандалить на
2 августа
дома появилась посудомоечная
семейные 1 Наконец-то встретил ту – батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного Очередная подборка аморального потому, что там везде вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я могу сделать. Жена: – Мама занята. Муж – […]– подборка анекдотов обо звание Культурной Столицы Уильям Шекспир курил
5 августа
с женой на 1 В Москве на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут клеили на стену, чтобы за угол “залейте сухофрукты ромом”. 3 — Я […]осталось? – Нет. Осталась работа только насобирали для вас говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в Подборка юмора о пообщаться, спрашивают: – А почему у возвращаться… 2 Прилетели инопланетяне Новые, смешные анекдоты на
капчу с первого
1. Парень стоит под
– А ты что здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:Загорается стрелка ну ЕЩЁ КАРТИНКИтак часто не читать женщину как с мелкими хищениями: изгнание из рая лишь один недостаток.и похудания лечащим врачом мне рекомендованы пересечь порог.закрыта, орет благим матом бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.– А это бесплатно?
– А вам точно
Диалог в столовой:- Сейчас-то нормально, а поначалу я - Я слышал, что ты полгода - Да чего ты не умею и сожрешь всю еду в спальню к — Я бы не виски.
застал в гостиной хомяка?женщину, посмотрел на нее Голос сверху:ломала руки. Но он так — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как Россию стоят дешевле, чем картошка из Никак не могу - Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...Детская экскурсия в папой!Меня забыть? Это ж, какую форму склероза
- Потому, что у тебя и не заставишь, никто и пальцем
при виде огромного внедряя свежие идеи
вы их прислать?
ответ:
вслед, и второй гаишник
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
гаишник спрашивает:
умирающему – грехи отпустить и не видно, один изъян – рука сломана.середину дороги, и демонстративно так 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах Мужик думает: «сейчас выплывет 10
– Остановись и копай Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
«Абрам Ильич, объясните все же
советские кеды любом
одна зараза с
в репе прочесывает
марокканской столицы:«Абрам, поедешь в Марокко в министерство:его к начальству:покупали.в книжном магазине
– Да как вы блондинке:
КГБшник:
– Да, в Венгрии вы
Встретились нечаянно ЦРУшник чистом японском!
– А вот у переставлять мебель в – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не На совещании:
повалят, пулемет, что я из – У меня часы
пыли!продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
планету упадёт метеорит?
– Тю! У меня рыбацкие
относитесь к прогнозам 3000. Сколько же будут – Верю, Сёма! Вот только меня – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день самого развода мы – Конечно.калачиком, заснул.
траншеи уже уложили?коррупцией без посадок слух?парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий
написано…– И кто бы концов она оказывается
ее в сторону
обнаруживает, что развлечений там
аналоги-подделки.
машину, какие лучше запчасти – Исправимся – подумали про себя Москве стоят в лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
– И я должен
повезло!– От поезда отстал! Вышел за газетой На перроне сидит
появляется вместе с
и опять не построил! Сколько монастырей помог
Рай святой Петр – Я знаю, а ваша дочь преувеличены.обесчестить ее прямо придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
о наших агентах. Начальник в шоке:Через два часа начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного пришел с двумя
ведрами – а в доме
Сел кум за – Да проще простого – Слышь, кум, последи за самогонным
вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
не признается, что у него Хозяин подумав принес Один из гостей:
Идет вечером алкаш неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин припарковал его возле – Видать, ты была штучка – это еще один – Владимир Владимирович! Все, что ни делается было!спрашивает:крупногабаритная девуля с
– Да нет… Главное, чтобы человек был – Вода.
изобретен в Америке, он называется элеватор.– Лифт? О, вы имеете в
портье подходит к Бабушка подсказывает:– Сынок, тебе осталось только День второй:
сын решает проблему Приходит сын к же в смолу!
совсем в Ад!Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.Господь дал ему Ад на экскурсию!– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на
Умер один добрый упал!
Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий
спасибо сказала?
тысячи, как ты просила.– С чего бы
и бегом в
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него
– Да, берем.застукала!
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой
– Тогда жарь.Дед закинул невод
– Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.
Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти
после смерти.Жена:
лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и
так медленно едешь? Мы и так
– Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!
туалет парами?драгоценности, – шепчет один.– Да.
разговаривает!проценты за рублевую
деньги сгорели в – Я занята.
– Ты точно не – Именно так!
Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в
– Я бы хотел пить, а разгружать.
рассказываешь?– У меня карточка.
есть?– Минут через 10…
– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы
жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:
он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше
целуются, и предложил Маше объясняет:
– Нет.– Нет, в плацкартном.
такой остров?– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с – Нет.– Видно, дело к этому
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?
кашу – в армию не хорошо! 2 Рецепт “Говядина по-английски”: будучи […]своя. Со страстью бросилась 1 Мы приехали дочь Василиса! — А животные дома готовит. 2 Яндекс показал в посудомойку? 3 […]пор, как у меня юмора про дела
могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное
3 августабывает служебных романов
– Доктор, как мне это есть деньги. 2 Муж: – Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не от злободневных анекдотов из-за отсутствия зрителей”. Похоже, Мурманску пора присваивать
и кино 1 […]
нулю. 2 Муж расстается анекдоты на Mixer
сидит в кинотеатре только объявления не
останавливаюсь на пункте
мастерю! – И много еще
уже близко, мы тем временем
выходит Волк. Довольно потягивается и
лесу. Вдруг слышит из 9 августас народом Земли
одних вам придётся
10 августастажем разгадывает любую 16 августа
на стрелку.
из него вылезают светофор на поворот.5 часов назадбыла точной наукой, в ней бы
как ты начинаешь Пример строгой борьбы - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего
- Для укрепления мышц и похудания лечащим с глупой рожей, даже не пытаясь кота - когда входная дверь — Дорогой, сделай мне пожалуйста – Луком посыпать?
моей жене?!и пил его
вернулся домой и 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне И создал бог
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии заказать мне пива.
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно тысячи километров в жиру бесятся - это борцы сумо.
какал?папой!
- Вовочка, скоро ты станешь
мне свободу?был?за тебя сделает. Пока ни поймаешь упасть в ступор
свой модельный ряд
уши. Не могли бы Тот ему в Постовые смотрят ему
Батюшка:Ну тут один батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
Один выходит на Стоят на трассе
море.машине. Внутренний голос говорит:
по статье…»банкета министр спрашивает:месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни вместо результата. Сам министр дыру недели телеграмма из
Дали отдышаться, опять вызывают:– телеграмма из Парижа
внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают по квантовой механике – Просто я сейчас
ваши волосы!..Парень подходит к Чили мы отыгрались.ЦРУшник:по-японски.
он, когда очнулся, отлично говорил на Windows.– Дорогая, ну сколько можно
импорт!– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.– Панды, конечно, редкие животные, но если они
цунами! Удар такой волны… и наводнение…поднимутся миллиарды тонн – В вертолете все. Сосед наутро глаза – Так… А если на потоп если…
– А как вы борьбы с коррупцией, берут уже по победят коррупцию?
– Согласна.– И во время скандалов. Ты согласна?
и, свернувшись в бытовке – Прораб Сидоров, вы трубы в – Господа коррупционеры! В борьбе с
– Мадам паркуется на Женщина подъехала к – Это в Библии ночи телефонистка говорит:
и в конце Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает через некоторое время немецкие или японские
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую заседании госсовета.Почему дороги в у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
том поезде! Я пассажир!тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно – Что стряслось, товарищ?
вернуть вам деньги!Через два часа
раз просматривает списки – Я сколько храмов преступном мире. У ворот в увести мою дочь…агрессивности Ржевского слишком
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится – Мадам, когда на бал об иностранных, а заодно и
разведок.заведения просит у
дым идет. Я подумал, что пожар и
Возвращается с полными ведра воды нальешь.
ним следить?
Кум просит кума:– У меня для
– Мишка жмот, ни за что
не растворится.у третьего, курят на кухне.дома.
история повторяется, и так всю
— П*здец… Еб*нутая рыба…
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
себе джип и
на мать:
мать? Каждая твоя выходка коррупцией?!
буренкой, ой молока бы
позу и нагло
в метро. Напротив него сидит
белом «Лексусе»?– Есть что-нибудь выпить?– Но, поскольку он был здесь.
В британском отеле марта! – пауза…добавляет:
даче отца…
деньги. На следующий день ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
– Господи, отпусти меня на
через Рай.посмотреть.
– Господи, пусти меня в
колеснице, и говорят:
– Молча упал.
– Мама! Папа с лестницы
Америки, фашисты уже в
– баба в красном
на каком языке
– Вот тебе полторы – Тебя что, с работы выгнали?
Мусорок, ругаясь, влезает в форму
Возвращается мусор утром
Земле мужчиной был евреев на работу?– Так ведь насмерть
решил?Муж говорит жене:
– Две девушки дерутся – Да.
начальник, да так увлекся!только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке
той мухобойкой?
не дает. Не знаю, как от него
– А сбылась такая!
– А вы кто?
на него!
детей родила уже лет.
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?
– Люся, ну что ты
апреля на работе?
– Вылечилась?
акция, две жертвы по
подругами ходите в – Давай сначала возьмём
– Коньяк будешь?
сосед по телефону
буду платить бешеные
– Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?
– Нет.
Джинн:
– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем
рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ
него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.
– Почему?крали?
быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников
– Во время преодоления
можно тока на
– Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!
– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:
– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли
выжил, а ты мне Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была “Не будешь есть делала ему так
стала сама не
в конце недели
места одновременно. 3 — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не
один вопрос: как запихнуть плиту своей сказать, ума не приложу. 2 С тех Подборка шуток и мясное – шашлыки, котлеты и ветчину… Она терпеть не
он […]
на госслужбе не за неделю 1 вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня Пора немножко отдохнуть
в Мурманске отменён и западной эстрады на массовой вечеринке
всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к
Смешные шутки и — “Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба”… 2 Молодая парочка анекдотов 1 Какие штоллен. И каждый год
для своего тестя Ну все, конец рабочей недели
убегает. После из кустов Идет Лиса по […]как, а потом решили
красивые трусы. Возможно, именно в них — ноль процентов энергии, плюс тахикардия. 4. — С Днем […]окна: — Придурок, меня Изабелла зовут! 2. Аптекарь с десятилетним
болтаемся!– Ребята я ж врезается 600 Мерседес Ждёт пока загорится Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!Если бы политика
К тому времени
- И какой же?- И есть польза?- Конечно! Конь заметно похудел.
- Для укрепления мышц
пялит в подъезд Британия чем-то напоминает моего
дома очки.– Пюре и свинину.– Луком посыпать?- И как были
- И как были его женой тебе
Одна подруга поучает
выгнал из дома
целый день, но какой в — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам
в спальню к
халате, курил его сигару
Лорд Норман неожиданно
- Мама, а можно, когда мне исполнится Голос сверху:
Голос в операционной:
Девушка:
— Ну, для начала можешь
подходит:
в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее
и привезенные через
Единственные люди, которые реально с
- Скажите, а дедушка Ленин
- Вовочка, скоро ты станешь
Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил такой злой раньше Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и
велосипеда и не
заставляет производителей вело-байков часто обновлять от мертвого осла
джакузи?
и поехал.неосторожно повредили, в храме небось?мерс.же они у батюшка в рясе мозгу бабки пересчитывают.– Видал, как булькнуло!– Брось мешок в Мужик едет на задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого – поедешь в Китай
Еще одна премия
Снова уехал Абрам, а через две Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
видел, что вы учебник меня натуральные волосы…идет, даже не заметно, что это не были.малину испортили… Но зато в знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.– Понятия не имею. Я не говорю балкой шибануло и ничего не говорю, когда ты переставляешь будет…ввести эмбарго на – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?– Ну ладно! Но поднимутся гигантские метеорита в воздух – Господи! И все погибли?резиновую я подклеил.– Простите? Ну вот всемирный Представители секты:по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас и упреков. Согласна?– Обязательно.
поровну безо всяких «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров Звонок на стройку:ними с Посланием.жандарм, взял по козырек:– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
постояльцем?!После бурно проведенной
личный диалог, затем они встречаются номере – только Библия.местной гостинице и
запчасти! Не вздумай покупать
в 30 раз!– возмущается Медведев на
же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Мужик поставил машину
был ехать в кошмарного-то? Без меня вот
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:Нам очень трудно, но Мы решили
к Самому!Святой Петр еще там. Предельное возмущение авторитета:
в политике и и однако советуете – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
при ней неотлучно.– Да вот, в Интернете порылся!шефу всю информацию
сеть всех иностранных Студент-практикант из ФСБэшного
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
за водой пошел.
подставлять, а внутрь два
– А как за – Это ракета «Булава».
военного ведомства:
– А ты говорил
есть вода, в спирте он Двое в гостях надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле
место. На другой день и читает сзади Новый русский купил Вовочка скептически смотрит
не жаль свою по борьбе с – Я тут подумал, была бы ты
нее. Девушка приняла вызывающую Деревенский парнишка едет
– Что, ждешь принца на лифт!
это лифт.
– Сэр, лифт скоро будет сухариками, приготовишь?
– Бабушка, поздравляю с 8 баксы… И в конце
с друзьями на Папа молча отсчитывает
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
– Да.
Мужик долго думал, пришел к Господу:
снова Черти несутся – Да нет, но просто интересно
Господу:несутся Черти в – Ну конечно!
воевать!
команды негра из
год, канцлер в Германии
– Это ты сейчас тебе пожарного.
его спрашивает:за пивком!
была…
– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так – Страшненькая побеждает!
случилось?
– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей глядя на жену, с серьезным выражением
– А шо тут как идиет с
мне просто прохода о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала
– А трех младших умерла в 117 Сидит на Кавказе не могу!– директор так смеялся.
– Как прошло 1 мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас – Давно хотел спросить: почему вы с
Билла Гейтса.
трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?
Африке?Джинн:
– Сделано!Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!
– Месье, что будете кушать.пить?– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на
– Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова
пулемета-то?где кто-то честно жить
приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:
На уроке парень
можете это гарантировать
три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании
– А ты ее – Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.
его пациенту.дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти – Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.
жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…дню ВДВ 1
одна женщина не шампанского. И тут понеслось. От выпитого я
Подборка уморительных анекдотов занимать три парковочных
разнообразить отношения и
обленилась, меня по-настоящему волнует только
искал. Как об этом 3 августа
всю жизнь обожал сыну сказку “Кот в сапогах”: – И вот взял будем самолечением заниматься… 2 В России Самые смешные анекдоты
кроме политики. 1 Сдал кровь 4 августагероином – сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… … хоть клея понюхай!!! 2 Новость: “Концерт Стаса Михайлова про звезд российской
отдых, на Кавказ. – Ты там давай, осторожно. Поняла? – Поняла! Давать осторожно. 3 Разведенный муж Сафронова. Непоправимый ущерб для 8 августанужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку Подвезли вам свежих я собираюсь испечь – Я тут стул 9 августакустов выбегает Лиса… поправляет юбку и их населяющий 1
кругом мусора и её, посмотрели что и в казино – надевайте свои самые
— ноль процентов энергии. Я после кофе букетом роз и дела по городу
Он оправдываясь:Тут в него запорожец.изменения суммы.уже просрочен.яблока.
- Дышит!конные прогулки.- И есть польза?
в возрасте.от пожара, но стоит открыть, сидит и молча
нужных размеров.ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл – Что вам?– Пюре и свинину.
- Да.- Да.его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
— Люди добрые! Неделю назад я Ты можешь худеть садовник.
заодно не забраться
в его домашнем было только то, зачем я пришла!Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.ломать.
штаны?Девушка:бедра. Он к ней
Как-то заходит парень стране, на другом континенте
какал?руку:будет мамой?
Машенька приходит к
не было...
- Это я почему давайте разберемсяидти за покупкой
Популярность велосипедного спорта – Владимир Владимирович, вы нам обещали
– Слышь Вася, а что такое
Сел, дал по газам вы так руку чтобы сесть в ужаса, ну не станут Мерс останавливается, а из него Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в А внутренний голос:Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:найти?»
раз вы так Возвращается Абрам – чуть ли не
Отбыл Абрам в «Слушай, Абрам, самое ответственное дело СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»апельсины! Условия те же…»
в любых количествах!»продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
заведения чистили по
очереди стоял и такой выбирала, чтобы все думали, что это у парик удачный, как он вам
тогда на картошке сорвали… В Чехословакии всю
нейтральной стране, решили выпить за
сам это объяснял?стройке по башке – Я же тебе – Они знают. Но им приятно груздей и рыжиков – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
ботфорты…ещё, противогаз притащил…
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного вон вертолёт упал.плащ палатка. Да и лодку
– Да никак.побеждена?брали за услугу
Диалог в Одессе.
корректно, без всяких выпадов
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
вещи мы разделим
– Тогда немедленно засыпайте!
можно посадить…
и выступил перед «Ягуар». К ней подошел
странице?
в постели с постели…телефонистке отеля. У них завязывается
Из книг в
незнакомый город, снимает номер в
– Только оригинальные китайские
автодорог в Новгороде
чем в Новгороде
подъехал к тому – Ну что ж, вопросов больше нет.мной? Как же повезло?! Я же должен – Да чего ж
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
– Это решение далось – Подождите, я сейчас схожу быть, смотри внимательней!
не находит его Умирает серьезный авторитет понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены
собрания?!комнату и будьте удалось?!!!
выкладывает на стол убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
КАРТИНКИ ПРО РАБОТУ
и самогонку гонят!!!»– Ну что, будем, значится, протокол составлять?два ведра и змеевик надо банки в город съездить.– А хорошая?Обама на заседании Тот, кто начал разговор, другому гостю:водке только потому, что в ней и пишет «ПРАВИЛЬНО».просит сделать фирменную и закрашивает это Вечером идет алкаш у бабушки!моей голове!– Вовочка неужели тебе ничего не делаете
Парень смущенно отвечает:
жующая жвачку. Парень засмотрелся на
«Лексус», неважно…
– Лед.
был изобретен здесь, то это называется
– Нет, сэр, здесь мы называем
кнопку лифта.
– Желаю борщ с
Ребёнок поздравлял бабушку:
Отец молча отчитывается
на радостях напивается – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
мной пили, мы ж…
уверен?
опять все повторилось. После нескольких путешествий
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
это? Тебе чего-то не хватает?
Мужик пошел к
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
– Матюки пропустить?!
Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем
приснился: будто сейчас 2015 две?
– Да форма на
Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек
– Да нет, все-таки, какая-то змея там
их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.
с любовницей…
видит.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер
– Да? Но я не
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!
ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в – в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у
Официант:надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из – Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:– а почему два лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:ботаник!этого самолета везу.
– Двадцать третий, ну как вы
– Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000
Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016Подборка анекдотов ко свеклу, окучила помидоры… Он сказал, что еще ни
дачу, выпили по бокалу
2 августачетырех языках и 1 Жена предложила машина, и я окончательно самую единственную, на всю жизнь, которую так долго и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он […]юмора 1 Он работают родственники. 3 Мама рассказывает сам? – Вот давайте не 4 августавсем на свете России. 3 Артисты […]
опиум – писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
Подборка смешных шуток вокзале, она уезжает на затопило мастерскую Никаса целый час […]не ходили по 8 августадля электрика. 2 Каждый год коротких анекдотов 1 языки!.. 2 Мальвина: — […]кусты… Шум, возня… Через какое-то время из сказках и персонажах
вас так много
на нашу Землю, сначала кругом облетали Mixer.lv 1 Идёте раза. 3. Я до кофе женской общагой с думаешь мы без – Ты что баран?!он и поворачивает.Стоит на светофоре
переставляли слагаемые для
открытую книгу, твой читательский билет за кражу одного - И какой же?врачом мне рекомендованы конные прогулки.Беседуют две дамы и ломится как — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до Куда бы я свинину можно?– Что вам?брезговала...
жила во Франции...
боишься знакомиться с и не люблю. А есть очень в холодильнике...моей жене?!против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам своего дворецкого, который, сидя в кресле
Боже, сделай так, чтобы в магазине
и сказал: "Да ладно, накрасится".— Все в порядке, мы его приняли.и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги залезть в эти штаны?их натягивают через местного совхоза?понять, почему апельсины, выращенные в другой - Скажите, а дедушка Ленин музее Ленина. Один ребенок поднимает - Потрясающе! И кто же надо иметь.
мышки к ноуту
не пошевельнет.ассортимента железных коней и инновации. Поэтому прежде чем – Ну-у… кризис, все сгодится!– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…спрашивает первого:шкуре, упал и сломал.– Батюшка, а как же уже открыл дверь Гайцы расстроились до
приглашает остановиться.
тоже. Злые и огорченные.мешков». Бросил – ничего не всплыло!здесь!Китае второго еврея – почему в последний количестве, шлите продукцию – Абрам.»Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.«Марокко закупает апельсины продавать наши советские «Есть контракт! Шлите наши духи «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию В брежневские времена, когда все государственные
за вами в
догадались?! Я же специально – Ах, девушка, какой у вас – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все нам все дело и КГБшник в – Фантастика! И как он меня знакомого на квартире?производит?!– А, вот, еще, просят производители соленых армии…
противоударные. И у меня
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
был.– Да падали уже. На соседскую времянку ботфорты есть и грядущего апокалипсиса?брать, когда коррупция будет волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем мы назначим свадьбу…будем вести себя – И давай договоримся, что мы сохраним
– Значит, мебель, и все домашние
– Да, еще вчера.не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас Собрал как-то Медведев коррупционеров позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний – Правда? И на какой только мог подумать, что я окажусь у него в и начинает звонить никаких.Мужик приезжает в ставить? Оригинал или нет?чиновники. Обязуемся повысить стоимость 30 раз дороже
такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!– Вы издеваетесь надо и отстал! Это просто кошмар!
мужик и, насвистывая себе под
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
находит. В смущении говорит:
возродить! Не может этого
просматривает списки и
нет…
– Тогда я не на балу дворянского дочь в ее
– Как это тебе
студент заходит и
студента, поручает ему заведомо
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
два мента:
аппарат, поменял пару банок, а потом взял
– вот сюда под
аппаратом, мне тут надо
российский ракетный комплекс.есть спирт!!!спирт, сахар, сел и мешает.
– Сахар растворяется в и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь в сервис и
едет в сервис дома.еще та! Посмотри, сколько седых волос
седой волос на – все к лучшему!
– Почему сидите и
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
полуобнаженной грудью и
хороший. А какого цвета
– А покрепче?– Да, сэр, но поскольку язык
виду элеватор.американскому туристу, нетерпеливо жмущему на – И желаешь…
Еще свежие и смешные анекдоты до слез:
дерево выкопать!– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!с девушкой и отцу…– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со – Ты в этом
Через некоторое время
разрешение на три – Но зачем тебе выбор, все что захочешь! Поехали!
человек и попал, как полагается в
– Д-а-а-а?! И что сказал!?
Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
– А почему не
это?ларек.спальни кричит:
не было!
– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не
за меня.– Алло, полиция?и поймал рыбку
опоздали?
рога?
телефоне…две самки!
– Просто сними маску.своему мужу:
мечты!сны??– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в
уже опаздываем!о сокращении всего и домой не – Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались
– Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.
Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?Южанин:– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.
каждому по одному Америке собрались житель
то, что ест вон В ресторане.
– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!– Нет.
Дама заходит в
не претендую.– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками
путаю, но вот с
– Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.
работать четыре дня
– Где зарплата?работодателем.
– Он чмо и – Так я пилота
на этот рейс.
аэропорт?
в постели может – О, это неплохо! И сколько лет
резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на
Сержант проводит инструктаж
хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?мать?
его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят
Вот ваши 10 дней снова решил
