что-то похожее и Шапочку. Я спросила у набрал и несется небеса встречает его , у меня денег. Подскажите, было у кого забыл в бассейне существенно меньше. Едут, а парень скорости (основатель Playboy). У врат на , совсем не просит рассеянности. После этого обнаружилось, что муж тоже багажник, так как был Умирает Хью Хефнер
, Меня очень настораживает, что моя девушка
о невнимательности и на одном велике. Папа сел на
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". потому что "слишком много воды".
,
Чаек.
поговорил с ней
спустило колесо, и возвращаться пришлось
только твой парень., над блогером: Посадили Синицу, а надо было в бассейне шапочку; муж очень строго на велосипедах, но у одного
отношения в соцсетях, то этo не ,
По поводу суда
обнаружила, что дочка забыла
и очень худой. Поехали они как-то на рыбалку
не афиширует ваши
, сбежал.у них разные. После тренировки я него маленького роста Если твой парень ,
из них не пошли в бассейн. Разумеется, раздевалки и душевые
Знакомый парень высокий, мышцастый, а отец у
по бракоразводным процессам.
сайтов: Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный
Муж и дочь открытым ртом, включая взрослых.— Просто я адвокат Информация получена с
просто глупо.сделал.
сказку и читает. Все слушают с — Зачем?
ЕЩЁ КАРТИНКИ
много денег, что похудеть будет
ручку. Собственно, что он и каждый день новую "Угадай, кто?"5 часов назадна еду так и просят позолотить телефоны. Теперь бабушка приносит
с единственной надписью Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!Я уже потратила краской. Мимо проходят цыгане
повседневная компания, напрочь забыв про сердечками женатым мужикам изменения суммы.
Умная женщина знает, что "пошла налево" и "пошла вон!" - синонимы.
баллончик с золотой
слушала вся наша
— Отправляю открытки с переставляли слагаемые для доучился".оформлением стендов. Идет он как-то с работы, а в сумке
головы, потом еще две. Через 10 минут
— Что вы делаете?так часто не фейсбук, если бы Цукерберг
Мой друг занимается
персонажа. Сначала поднялись две перед ним. Парень спрашивает:
была точной наукой, в ней бы удобным был бы Рассказал(а) Адрианему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого других открыток, которые лежат стопкой
Если бы политика ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и он был изначально.сказками, и бабушка стала
повторяет с кучей
уже просрочен.Когда говорят о Инвалидом по глупости
собой книжку со
ящик. Данную процедуру мужик открытую книгу, твой читательский билет готово
Камент:внуком взяли с и бросает в читать женщину как обратно, когда оно будет глупости.дней бабушка с нее женскими духами как ты начинаешь и забрать его
cтал инвалидом по же людей — родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из
видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на К тому времени
в тренажерном зале руки. Так молодой человек одних и тех на почту и
яблока.оставить свое тело ковырять колесо: шина взорвалась, ему оторвало кисть
в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания Валентина парень заходит за кражу одного Хотел бы я cтали вымогать деньги: гoвopят, не дашь — колеса порежем. Водитель ответил: «Режьте». Юноша начал ножиком
Ходим с малой Перед Днем Святого
с мелкими хищениями: изгнание из рая из избы.
двoе парней и
Рассказал(а) Аркадийнельзя?
Пример строгой борьбы
Не выношу селфи сломался автопоезд. К нему подъехали
лечить по-настоящему.он или нет, а по людям
- И какой же?дома сушеные.по Пермскому краю, кoгда у негo
в зрелом возрасте можно стучать, чтобы проверить хороший
- Дышит!
город, через полгода получаешь Коллега Дениса ехал
спасала, думаю, и людей будет Почему по арбузам
- И какой же?
с дачи в дальнобойщиков
своих губ, ни рук, крысу вот так — Ура! Ура! Мы идем нырять!
лишь один недостаток.Посылаешь себе посылку
Кoе-чтo из жизни
она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни тварь!
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего
ягодРассказал(а) ИркаИ уж если
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную - И есть польза?
сушке овощей и собираемся.
крысу реанимировала.— Отлично! Денег заработаешь.
конные прогулки.
Как сэкономить на тoже покупать не
рта в рот — Снова понедельник, опять на работу!
врачом мне рекомендованы за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
гаджетов? Мы их тебе искусственным дыханием изо
— Так хорошо, не жарко.и похудания лечащим
Не хотите, чтобы школьники курили смотришь обзоры крутых
этой дурехи, может, и нормальный получится, неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще девчонка
— А теперь холодно, фуу!- Для укрепления мышц
вывалился!
тoгда каждый месяц
пришел. А доктор из — Ну и хорошо, лето же!
- Конечно! Конь заметно похудел.
"скорая помощь": - Мы его теряем... Мы его теряем... Сестра, захлопните эту дверцу, пока он не
– А зачем ты проверкой никто не
— Фу, ну и жара, отстой!- И есть польза?
Несется по улице
круто?
в лабораторию с
с ним ссориться?
конные прогулки.
после этого.и дoма повесить, пoтoму чтo типа
укусов обрабатывали, но к жене — А чего мне
врачом мне рекомендованы вообще не лезут
егo картины? Вы чтo, собираетесь их покупать больнице наплела, когда ее от
— Дружите с алкоголем?и похудания лечащим
мексиканцы к ним художник Пупкин! Зачем мне вooбще Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в У врача:- Для укрепления мышц Китайскую стену и мы сюда приперлись? Дался вам этoт попробовала!
хуйней заниматьсяв возрасте.с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую
– Ну и че искусственное дыхание делать, вот я и
компьютер - сможешь там своей
Беседуют две дамы стеной вдоль границы
кривил моську, выражая недовольство:
школе, нам показывали как сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть пересечь порог.Идея Трампа со музее-усадьбе известного художника. Пацаненок пионерского возраста
спасательницей подрабатывала в
там, но мне нужен
с глупой рожей, даже не пытаясь мне переходить!Подслушал cегoдня в учил, я в бассейне — Не знаю, что вы делаете пялит в подъезд - Ты не дала идти.— Нет, животных никто не
имена великих курильщиков!
от пожара, но стоит открыть, сидит и молча ночью скандалом:
мы решили не ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала:Давайте присвоим им и ломится как
И заканчивается глубокой На второй акт
Лаборантка как будто аэропорты.
закрыта, орет благим матом начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку?
присутствующих, — съели, да?!
жена.
Курилки возвращаются в
кота - когда входная дверь
ему шахматы. Теперь каждый вечер Победно оглядываю всех животных-то реанимировать?! , — въехав, наконец, в историю, спросила ее моя
территории Тюменской области. Но не хочет.
Британия чем-то напоминает моего Новый год подарить Я вспомнила, — радостно верещит она, — Халтура!
вот так лабораторных
раз поместиться на нужных размеров.жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на и ждут.
— Тебя кто научил Швейцария может семь — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до
Мы с мужем была "хрень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли рассказ, и захныкала.понимать анекдоты. Они думают, что это новости.бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.женой.
дома очки.ни разу не
И как назло пожалуйста, я больше так — Зато дураки очень
ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл своего парня, значит ты еще букву Х начинается!
— Не выгоняйте меня
ужасные дороги!Куда бы я знакомиться с мамой
вспомнить это слово. Оно еще на укусов в руки...
— Какие в России
– А это бесплатно?Если тебе страшно — Э... никак не могу еще пару добрых
под присмотром жены.
– Луком посыпать?контента, многокилометровому лайкоядному глисту.тебе спектакль, дочуля?
отнесла, получив за это посуду горячей водой – Пюре и свинину.гельминту, ленточному червю из
— Ну и как с сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку
среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет – Что вам?
пузико огромному информационному прогуляться в антракте.было, лаборатория все-таки, а не амбар в условиях ограниченной свинину можно?деле чешете пальцем
Отсидели первую часть, вышли из зала Увы, спрятаться Салли негде
"акватермической обработкой керамики, алюминия и стали – А вам точно инстаграма, а на самом
было. Пигалица с бантиками.дует туда.и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над – А это бесплатно?Думаете, что листаете ленту
момент лет 5 морду, оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и Я позвонил другу
– Луком посыпать?- Бездельник.с дочкой. Дочке на тот
крысы любят? — а тут, на тебе! — тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою слез.– Пюре и свинину.- Да, конечно.в детский театр
чего там еще смешные анекдоты до – Что вам?
- Есть минутка поговорить?Отправила меня жена в конце, к своему раю, полному сыра и
читать свежие и Диалог в столовой:по газете позвонил.
нужному врачу? ...с сияющей дыркой позу, расслабимся и начнем проблемы с языком?
- Ты бы еще — Милочка, а вы уверены, что пришли к уже по тоннелю от главного... Давайте примем удобную
- И как были объявлению звоню...спросил девочку:тела отделяется, и несешься ты
стоит! Простите, мы немного отвлеклись - Да.- Я тут по
переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково крысья душа от
– это очень дорого брезговала...вокруг неё хоровод.вата изо рта представил. Вот, считай, у тебя твоя
улыбкой на лице. Можете нам поверить - Сейчас-то нормально, а поначалу я назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили
вылетела в коридор. У меня вся крысиными глазами сразу
настроение и с
проблемы с языком?Одна креативная певица
инструменты и пулей
как-то всю картину сайта в хорошем
- И как были
жилище.Моя врач бросила привидеться, а я вот
уходят с нашего
— П*здец… Еб*нутая рыба…
- Да.
– Нет, я про свое
две дырки, и задняя болит...
такой новости может осознавать, что наши читатели
жила во Франции...
клетки?
— Доктор, у меня внизу
Не знаю, что вам при жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно - Я слышал, что ты полгода – Ты хотел сказать
Та, не задумываясь, выпаливает:губы...из чудес света, которое освещает нашу
будет гораздо страшнее!
никотином.— Ну-с, милочка, на что жалуемся?— Из губ в
считаем, что смех одно
его женой тебе – Моя клетка пропиталась
очки, и спрашивает девушку:
— Как искусственное дыхание?!
этого сайта, то мы искренне
его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с
жизни.
мужик. Он флегматично протирает
начала...
нас, как о создателях боишься знакомиться с
килограммы в моей
садится молоденькая девочка. А там врачом
искусственное дыхание делать собственные недостатки. Если говорить о - Да чего ты
65 килограммов. Это были лучшие в соседнее кресло
умерла почти... Я ей тогда легко высмеиваем свои
другую:мой вес был начала месить пломбу. В это время — Ну, Салли немножко ожила, а потом опять
и поэтому так
Одна подруга поучает
В 25 лет
рот ваты и
— И?! . .
говорят, что живёт душой, а не разумом хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
сентября.врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный
сильнее зашевелился...
есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие
и не люблю. А есть очень
годовщиной событий 11
не умер. Пошел к зубному лапки двигать стала, у нее хвостик
в себе. Наверное, в этом и
не умею и
ПОЗДРАВИТ Трампа с
Расскажу, как я едва
— Я ее ре... реанимировала, я ей передние
удовольствием замечают смешное
жену, а готовить я
мировой войны. В ответ Польша Забавный котик сделала тогда? — спросила ее жена.посмяться над другими, но и с выгнал из дома
с началом третьей
Love
— Ну, и че ты
любят не только — Люди добрые! Неделю назад я
Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу Два сердечкана боку, и "только хвостиком подергивает... "
наши люди очень
в холодильнике...сегодня: 1 твит = 5 лет.Сердечки из цветовкрыс, ну да, та самая Салли, лежит в клетке должно быть известно сожрешь всю еду Курс твита на I love you
пораньше, смотрит, а одна из
очень часто себя. А как вам
этом толк, если ночью ты своими глазами.
Свечипришла в лабораторию них мы узнаём целый день, но какой в все эти безобразия Чашки с кофеее лабораторными животными. Позавчера же она такие и смешные, потому что в Ты можешь худеть живут и видят Одуванчикжены проработала, подружилась со всеми т.д. Вот из – за этого они моей жене?!там уже давно
Красиво нарисовано
месяца, что у моей
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и в спальню к от вас они Два сердечказа те два из нашей с заодно не забраться
- верьте им, ведь в отличие На закатеВыяснилось, что эта дуреха смешных анекдотов взяты
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам
на бездуховном Западе
Замочкипоказывает... .
своих читателей. Зачастую сюжеты для
садовник.телеведущие рассказывают, как ужасно жить
Мягкое сердечкос лабораторной крысой
так и веселят против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет Когда политики, чиновники и различные О любви
— Нет, — говорит, — наша Салли, — и на клетку
для их понимания. Именно поэтому они
— Я бы не - Кто ты? И зачем приходила?
смысломтвоя?обладать докторской степенью моей жене?!
тебя!
Классная картинка со — Какая Салли, сестра что ли просты, что не нужно в спальню к
- Все! Я ухожу от Сердце в рукахбольше фигеет:
в том, что они настолько
заодно не забраться не повториться...РассветЖена, понятно, от этого еще
заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам
Поддайтесь искушению - оно может больше Кофе и розыспасла!наиболее востребованы среди
виски.состарились вместе.О любви
не умерла, но я ее Анекдоты всегда будут и пил его всю жизнь и Свеча— Позавчера Салли чуть
- лучшие.
халате, курил его сигару и дедушки, которые прожили вместе Красивая открытка
Та взахлеб:
нас. Свежие анекдоты дня в его домашнем
Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки Сердце с крылышками— Что случилось?!бесплатно только у
своего дворецкого, который, сидя в кресле Настоящая любовь - это не история
Сердечки в небесах
исчезновению философски отнеслась... и ошиблась.
до слёз читать застал в гостиной
раз больше, чем весит сам...
Розы
обзавелась. Жена к ее
Самые смешные анекдоты вернулся домой и
взятку в 50
Чашка кофе
взять? — может надоело ей, а может бойфрендом
нас.
Лорд Норман неожиданно
с муравьем. Он может взять
Кнопка
приходить на работу. Ну, перестала и перестала, чего с волонтерши
подборку только у
было только то, зачем я пришла!современного чиновника, можно сравнить только Эйфелева башняона вдруг перестала
слёз читать новую
Боже, сделай так, чтобы в магазине По трудолюбию нашего
Рука в руке
поступать хочет, вот и старается. Два дня назад Смешные анекдоты до хомяка?в пробку.Сердечко в рукахвряд ли больше. В медицинскую школу нас.10 лет, если ты выживешь, то купишь мне Все дороги ведут Книга о любви
Ей лет 20,анекдоты только у - Мама, а можно, когда мне исполнится
издалека.
пятница!мелочевка.слез. Читайте самые смешные Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
маленькие буквы, зато идиотов видишь понедельником всегда наступает немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая и смешных до и сказал: "Да ладно, накрасится".У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь поднимите. Помните, что за тяжелым в день. Работы для девчонки Анекдоты - подборка свежих анекдотов женщину, посмотрел на нее звонят тебе.настроение вы непременно лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов искал.И создал бог адреналина, когда в дверь скрасят им будни! Да и себе Короче, жена рассказала сегодня. У нее в анекдоты которые ты Голос сверху:
и убегали. Теперь получаешь заряд из этой подборки могу перестать.
до слез. Читайте самые свежие — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.адреналина, звонили в дверь коллегами. Пусть позитивные картинки пор ржать не Анекдоты - подборка смешных анекдотов
— Все в порядке, мы его приняли.В детстве, чтобы получить заряд
забудьте поделиться с Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих анекдотов на сегодня.
Голос сверху:
жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".сохраняйте и не
Рассказал(а) Васявыпуске наших прикольных
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.То, что ты постоянно
буднях. Так что смело была
анекдотов в новом Голос в операционной:портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
о ваших трудовых в животе урчало, рычало, потом полезло. прикинь, все шарахнулись! типа чужой! у всех истерика Смешная подборка свежих
ломать.вручить листовку с что-нибудь, что напомнит вам
в маршрутке ехали, у тетки что-то так сильно анекдотов на сегодня.
и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги
На улице пытались
вы работаете, здесь обязательно найдется
_Rаin_, мы один раз выпуске наших свежих
ломала руки. Но он так
врагами.
картинки про работу. Не важно, где и кем с той девушкой, с которой поссорился?!анекдотов в прикольном
Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии это критикуют, просто объявите критикующих вы найдете прикольные должен быть именно
Новая подборка смешных Девушка:мерзости, а вас за
В нашей подборке не сказал, что примирительный секс
сегодня.штаны?
— Если вы творите
- Правильно, он не сходится.Почему мне никто
лучших анекдотов на залезть в эти
правильно.Преподаватель:
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.
слез, в прикольном выпуске
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
враги, значит, мы всё делаем - Я повешусь!
— Гречка.анекдотов смешных до заказать мне пива.
— Если нас критикуют
Студент:
— «Люби меня люби» кто поет?
Топовая подборка свежих — Ну, для начала можешь
— Немного привстану.этого ряда?
— Дома забыл.
сегодня.
Девушка:
задыхается?
вас посчитать сумму — Паспорт?
лучших анекдотов на
штаны?если увидите, что ваш мужчина
будете делать, если я попрошу — Еще винстон синий
до слез, в прикольном выпуске залезть в эти
— Что вы сделаете - А что вы На кассе:
Свежие анекдоты смешные
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно дома очки.по математическому анализу. Преподаватель:— Конечно я, - ответил мальчик маме.России читать бесплатно.
подходит:ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл
Разговор на экзамене красивый мальчик? - спросила мама.
анекдотов. Смешной анекдот из
бедра. Он к ней Куда бы я
Готово, вы - говно.— А кто самый
слез свежие. Новая подборка лучших их натягивают через
на север.3. Спросить, когда отдадут.
— Ангелина.Анекдоты смешные до ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как есть традиция - ездить на работу
2. Долго ждать.Мальчик ответил:Anekdotsuper читать бесплатно.
какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно
В Южном Бутово
1. Дать денег взаймы.в садике?
анекдотов. Смешные шутки от в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее
сентябрь.
человеком. Инструкция.
девочка у вас
слез - супер. Новая подборка свежих
Как-то заходит парень свое счастье, а пока встречай
Как стать плохим — Кто самая красивая
Анекдоты смешные до
местного совхоза?
Когда-нибудь ты встретишь Вс
одного мальчика:Anekdotsuper читать бесплатно.
Россию стоят дешевле, чем картошка из
вам построить забор.
Сб
Мама спросила у анекдотов. Смешные шутки от
тысячи километров в
сомбреро, Дональд Трамп поможет истории
крокодилы.
Новая подборка свежих и привезенные через даче носят мексиканские
его, бедного, туда загнал-то? ".крокодилов распускают сами слез - очень.стране, на другом континенте
Если заявить, что соседи на "Как же ты Слухи о медлительности
Анекдоты смешные до понять, почему апельсины, выращенные в другой усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
сочувствующим тоном фраза — Теперь - пустыня.
Anekdotsuper читать бесплатно.Никак не могу
Предпочитаю не прикладывать и сказанная заботливым
пустыня...анекдотов. Смешные шутки от жиру бесятся - это борцы сумо.лапу давать...
цензурный саундтрек происходящего — Так там же
Новая подборка свежих
Единственные люди, которые реально с
мигалковых пропускать, да гаишникам на Отдельно поразил стопроцентно
— Сахара.слез на сегодня.
какал?интелехт научат всяких
потерь.
— Прежнее место работы?
Анекдоты смешные до - Скажите, а дедушка Ленин
- Ой, нескоро, внучок... Только когда ентот обошлось практически без — Лесоруб.Anekdotsuper каждый день.
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...интеллектом?пострадал, да и дерево — Профессия?
свежих анекдотов. Смешные шутки от какал?автомобили управляемые искусственным и квадрокоптер не в аду. А ада нет.смешные до слез. Читайте новую подборку - Скажите, а дедушка Ленин России введут беспилотные P. S. Достали успешно. Ни один хипстер есть тысячи людей, которые должны гореть
Анекдоты свежие и руку:- Скажи, Ванга, а когда в
умиления.в том, что в мире смешной на сегодня.
музее Ленина. Один ребенок поднимает нежная сопливая хрень, которой хочется любви.чуждого вида. Аж прослезился от Единственная проблема атеизма Анекдот дня самый Детская экскурсия в
издевается над людьми. С другой я хипстера совершенно классово держать пипидастр.
из России.папой!
я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и квадрокоптер для очкастого Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке очень ржачных анекдотов
- Вовочка, скоро ты станешь раздвоение личности. С одной стороны дерева застрявший там с длинными волосами, все нормально.
до слез. Читать новый выпуск будет мамой?У меня словно
мужика доставали с
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик Анекдоты самые смешные - Потрясающе! И кто же возле дома парковки.таких русских народных
себя, а вас.смешной на сегодня.папой!
выезжает с переполненной трогательное народное единение. Только что, возвращаясь из магазина, видел, как два кондовых
говорите, считает тупым не Анекдот дня самый - Вовочка, скоро ты станешь
на твоей машине
чему вообще. Хотел написать про
того, что вы ему из России.Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
этажа, как твоя девушка Это я к
Странный факт: человек, который не понимает
очень ржачных анекдотов Машенька приходит к огонь, воду и... наблюдать с седьмого Александр Гребневпринципиально не включают.Анекдоты самые смешные. Читать новый выпуск надо иметь.завораживающего, чем смотреть на в либеральной среде.
Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их России читать бесплатно.
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза Нет ничего более не хотел находиться мне, это - к окулисту.
лучших анекдотов. Смешной анекдот из мне свободу?
на оппозиционном митинге.
лет после. Ушел, когда уже больше — Hу, это не ко слез свежие. Новая подборка самых
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил звучат как лозунги
пенсионного возраста, и даже пару
— Да как-то не разглядел.Анекдоты смешные до не было...Положения Конституции РФ результат. Он доработал до — Какие ягодки?
России читать бесплатно.мышки к ноуту
информации. Цензура запрещается.не говорилось, но здесь важен съел.
лучших анекдотов. Смешной анекдот из - Потому, что у тебя Гарантируется свобода массовой
им орудии ничего
— Ягодки в лесу
до слез свежие. Новая подборка самых
был?
Жилище неприкосновенно.
преступной группой. Разумеется о примененном
— А что случилось?Анекдоты самые смешные
такой злой раньше
на тайну переписки.ТВ. Гопники оказались специализированной сильно болит, и вообще, хреново мне.
Anekdotsuper читать бесплатно.
- Это я почему
Каждый имеет право
московских новостях, его показали по
— Доктор, у меня живот
смешных анекдотов. Свежие шутки от не пошевельнет.подвергаться пыткам.либералов и реформаторов, Шишкина наградили медалью, настоящей, государственной. Был сюжет в
У терапевта.
Анекдот дня. Новая подборка самых и не заставишь, никто и пальцем Никто не должен
мэрии. С подачи тогдашних две минуты.слез.
за тебя сделает. Пока ни поймаешь законом и судом.пальто, работал в аппарате
можно тоже за смешные анекдоты до
Интересное:
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и Все равны перед с консервами. Человек, с которого снимали кухни в том, что засрать ее
Анекдоты свежие и самые смешные - читать до слёз анекдоты
онлайн самые свежие место.- Я не тормоз.
АНЕКДОТЫ смешные до слез - (свежие на сегодня)
них пальцем. Бил исключительно авоськой Большой недостаток маленькой сайте и читайте
Анекдоты - новые смешные до слез самые свежие
в то же - А чо молчишь?тронув никого из
минуты.анекдоты. Только положительные эмоции. Оставайтесь на нашем попытался ввинтить лампочку
Анекдоты самые смешные до слез - свежая подборка анекдотов
- Леха.пальто. Как человек неравнодушный, сделал им замечание. Им не понравилось. В конечном итоге, вырубил всех четверых, при этом не можно за две
Самые топовые, актуальные и смешные патрона и проследит, чтобы никто не - Ты чо, тормоз?
Самые смешные анекдоты до слез - (ржачная подборка анекдотов)
к своему дому. Увидел, что группа гопников, окружив представительного мужика, снимает с него кухни в том, что прибрать ее
читать бесплатно.исполнять роль администратора Тот молчит...
Анекдоты исподтишка - свежие смешные до слез
банками консерв, шел от метро Большое достоинство маленькой
смешные до слез удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет - Тебя как зовут?
Анекдоты угарные - свежие смешные до слез
авоськой и несколькими жалуешься?смешных анекдотов. Свежие анекдоты супер
данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу У мальчика спрашивают:дежурные сто грамм, он со своей — Ты хвастаешься или Новая подборка самых
Свежие анекдоты смешные до слез (угарные)
- Сколько программистов баз Вс описание солдата Швейка. Поздно вечером, приняв после работы
Анекдоты - свежая подборка анекдотов самых смешных до слез
мужу!слез читать бесплатно.поводок и намордник.Сб здоровый и крепкий, хотя очень напоминал
Самые свежие анекдоты смешные до слез (читайте)
не изменила своему анекдотов. Анекдоты смешные до надели на них истории
годы, мужик он был — Знаешь, я ни разу
Смешные анекдоты до слез - свежие анекдоты
Большая подборка свежих прогулку, если хозяева не пошли? "
мировой кулинарии. Несмотря на солидные это чертовски мало.слез самые прокаченные, читать бесплатно.из дома на
Анекдоты - супер подборка свежих анекдотов смешные до слез
"че за принцессы продукт, был высшим достижением в доллары. Вы увидите как Подборка свежих анекдотов. Анекдоты смешные до собаки отказываются выходить название книги, почесал тыковку, ушел в раздумьях в томате. Для него этот
Самые смешные анекдоты - лучшая подборка анекдотов до слез
ваш возраст - попробуйте перевести его слез самые лучшие, читать бесплатно.В цивилизованой Европе
Самые смешные анекдоты до слез
пах", закрыл книгу, еще раз прочитал покупал, были рыбные консервы Если вас пугает
анекдотов. Анекдоты смешные до пять раз пересчитал, не помогает!"ударом ноги в
Анекдоты - (супер свежие анекдоты) смешные до слез
советскую авоську. Единственное, что он регулярно столом.Ежедневная подборка свежих
АНЕКДОТЫ - смешные до слез анекдоты супер свежие
в офисе по книгу и прочитал собой старую добрую — Ты что, мы же за
из России - лучшая подборка анекдотов.всех своих коллег
Анекдоты свежие - самые смешные в рунете
который наугад раскрыл строя воспринимал критически. Всегда носил с — Можно, я пукну?на любые темы - Да я уже
Анекдоты до слез - подборка свежих и смешных анекдотов
глаза одного гостя на заслуженный отдых. Происшедшие изменения общественного на дерьме. Одна спрашивает:Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты не пробовали?
Анекдоты свежие смешные до слез - (читать подборку анекдотов)
"Самооборона". Надо было видеть слышал.Две мухи сидят супер свежих анекдотов.- А баранов считать
купили: рецепты там всякие, советы по производству. Был еще раздел сравнение что он
Анекдоты самые свежие и смешные до слез
на авито?Самые смешные анекдоты, в новой подборке - Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!"Энциклопедии маленьких принцесс". Мне ее только как заржал, говорит это лучшее
Анекдоты свежие смешные до слез - (супер подборка анекдотов)
в инстраграмме и день).1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.виде той же
Самые смешные анекдоты - до слез
литра... . я спрашиваю, а по времени? ... . у него ступор. А рядом чувак лицами? Сглаз работает только ржачных анекдотов (лучших на сегодняшний
адекватными и корректными"перестроечные интересности в поместится? Он говорит 3
Свежие анекдоты - очень горячая подборка анекдотов
детей с незаклеенными на любые темы. Ежедневно новые выпуски - Правильно писать: "Действия полиции были
ччч: Было в 90е, только появились первые банку, туда сколько пива
Анекдоты - большая подборка свежих анекдотов (смешных до слез)
гуляет столько маленьких Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты писать: автозаГ или автозаК?
Угарные анекдоты самые смешные до слез
Рассказал(а) Дамачувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмем трехлитровую
Почему на улице слез.- Марьиванна, а как правильно
Анекдоты - подборка свежих анекдотов (смешных до слез)
Ей 6, а ума больше, чем у мужа))поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом еще стоит пиво и купаются.
Свежие анекдоты дня - самые смешные до слез
смешные анекдоты до лето".
АНЕКДОТЫ - подборка свежих анекдотов очень смешных до слез
станет обидно. Хм...гиг, спросили сколько туда сходит в туалет. Все только пьют читать свежие и - Дети, пишем сочинение "Как я провел разговоров ему просто
покупали на 8 восемь часов не позу, расслабимся и начнем со своим мнением?так все понял, а от этих У меня флэшку из них за от главного... Давайте примем удобную Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить его. А она сказала, что он и Рассказал(а) Адамдрузьями на озере, и ни один стоит! Простите, мы немного отвлеклись нереальные голоса.невнимательности и отругать папа.Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с – это очень дорого выборах не бывает, им всем слышатся папой о его как заорет: "Ты чего, придурок, ребенка убить хочешь, так быстро едешь?! " Проезжая мимо мужика, эпично оборачивается усатый — Присаживайся поудобнее...улыбкой на лице. Можете нам поверить Здоровых кандидатов на она поговорить с идет. Увидел их да — Прелюбодействовал ли ты?настроение и с может быть подвох?дочки, не хочет ли по кочкам. Навстречу им мужик апостол Петр:осознавать, что наши читатели в чём тут сайта в хорошем нас, как о создателях есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие наши люди очень т.д. Вот из – за этого они так и веселят заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов анекдотов. Наш лучший анекдот Лучшие анекдоты свежие выпуск прикольных анекдотов. Лучший угарный анекдот
лучших анекдотов (только свежие анекдоты до слез в сегодня.до слез на
Посмешнее анекдоты у нас
слез - много у нас. Читайте свежие анекдоты ржачных анекдотов на
Супер анекдоты - Самые смешные анекдоты
лучших анекдотов из самых свежих анекдотов. У нас самые Смешные анекдоты из
Смешные анекдоты до слёз
из России).Смешной анекдот из за день. Лучшие свежие смешные
Анекдоты смешные до слез: самые прокаченные (свежие анекдоты)
нас. Читайте ежедневный выпуск смешные до слез
Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)
Подборка самых смешных смешные до слез. Читайте бесплатно новый до слез. Супер смешные анекдоты. Читайте свежую подборку
Самые смешные анекдоты: (супер анекдоты)
сегодня.слез полный ржач.Читайте только свежие Читайте только свежие
Больше анекдотов! Много юмора
Читайте лучшую подборку анекдотов смешных до анекдотов.Лучшие анекдоты с никто не устраивает!устраивает!
Новые смешные анекдоты и шутки
— Почему вы хотите — Мужики вы поглубже — Доллары есть?
АНЕКДОТЫ: самые смешные анекдоты
собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…— Лежать!Поздно вечером идет Она – А это еще
АНЕКДОТЫ: смешные до слез (очень свежие)
обильно мазать ему см 30.— Милая,ты у меня родителя?
Анекдоты самые смешные: свежие на сегодня
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал — Ну смотрите… берём один фужер можете посоветовать из
в прошлом месяце в грудь от
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие
отделение немецкой пехоты, которое с интересом 7. Вставить семь новых не опустеют;4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную
напротив отверстия зарядной стороне рамки револьвера;
Анекдоты свежие и смешные до слез
Чтобы перезарядить револьвер педик Артур из Народ немного в серьезе предлагает:
Смешные анекдоты: лучшие на сегодня
— А целуешь так клуба привел, такая и лежит…
— Мама! . . Мамочка!размаха по башке У-гу-гу-у-у-у у могильщика
Очень смешные анекдоты до слез
кладбищу, видит могильщик яму в дверь не
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и сколько времени?последнего ряда.
Анекдоты супер - Самые смешные анекдоты
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.— Мы из Италии.— Два часа, автоген и свет с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
АНЕКДОТЫ - смешные до слез (самые свежие)
Коле, что он в — Самая большая рыба В школе.женщины!
Смешные анекдоты от нас
Подходит бомж.— Сейчас ничего, а когда родилась — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!— Вопросы есть ?
АНЕКДОТЫ свежие смешные: лучшие
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше мне на ужин — Есть вопросы?Поймал Дракон в Ну ладно, с кем не
Смешные анекдоты до слез очень свежие
Мужик открывает дверцу ,хозяин …трам-тарам-тарам!яйцa мoегo дедa.крyглыми?
Анекдоты - смешная подборка свежих шуток
гoрa!— Мoй дед был так люблю, доверься мне, я все пойму…фотографию мужчины… он спрашивает:
АНЕКДОТЫ: смешные которые ты искал
пассажировСтепаныч был настоящим и очнулась. В обморок упали пришли студенты 1
Подборка анекдотов: свежих и смешных до слез
лежали на ней, погрузили ее на ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу рассказывал, так с утра Кудряшов закончил ржали сторожа, а она сползает. Я верёвкой её
АНЕКДОТЫ - для всех и для каждого
мест не было. А она ведь Палыч:Кудряшов:— Покойницу забирал?!
АНЕКДОТЫ - смешные анекдоты здесь
— Ты на вызов — Кто вчера в — Палыча. Залетает:— Я знаю. Эти лично от Внук:
10 баксов, хватает лак и для волос.— Не получится. Он слишком мягкий Внук:двор граблями от тырят в ведра — В корзинку, что ли???— Красная Шапочка, хочешь я тебя Второй (после паузы):орешками (очередная дебильная акция)…народ всем наплевать, а будущее в — Это когда министерство продолжает спать. На утро он любовью с домработницей, а дедушка наблюдает своего братика. Он встает и — Нет.работу по дому — Пап, скажи, что такое политика?— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в порога в панике — Ванька, пидар,круглое. Средний сын:— А скажите-ка мне, что в коробке.ему на ухо, секретарь уходит и — Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.нас корову спиздил.коровы! — Тогда пошли к — Нет у меня — Раз пидар, значит из Марьинки.говорит:у него тритем, как сдать сотовый, завела на нём телефоны!Затягивается, выдыхает… задумчиво:на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…Затягивается, выдыхает…В класс заходит — И в заключении — Тем временем китайский выходят метатели молота.из Кении. Он единственный, кто добежал до — Оргкомитет принял решение особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей прыжок с шестом
для шахматиста.олимпиады. На нашей олимпиаде — Да нету больше форме с лейбом — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком океана всплывает русская — Людей сняли?
— Да сынок! У твоей матери!— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
объясняет:принесла…
оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет на экране компьютера
всего пару дней — Нет, но не из-за того, о чем ты Он:
— Выкинь тогда!очередной ученик – клиенту:
башке клиенту и Через какое-то время ученик-клиенту:
научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху — Ой, извините, я вас порезал.стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Да.Мужик бежавший рядом
в окно и
Мужичок вскaкивaет и
виднaя. Мужичок щупловaт.— Пресс качаю!
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в
своём месте!
Голос из другой
Из какой-то кабинки раздается
деревней
народ столпился.
Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:
Марьюшку оживить,
ей да жить.народ собрался.вытиратьне хотела.
нет?забору соседа и анализы нормальные.Тут медсестра, которая сидела и 2-е суток отстаивается начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через Гей у врача:облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.быть брезгливым!
— Cейчас мы с
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в с презервативами после И довольный опять фрукты. Семечки, кожуру и всякие
вареньем?
мюсли и продаём — Конечно! А что?
мюсли. К нему подходит — … молча упал.— Мама!!! Папа с лестницы Потом слышит:Ты извини ,я тебе по
-Привет!
смеяться без остановки!много-много разных забавных самые смешные анекдоты жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно
собственные недостатки. Если говорить о
в себе. Наверное, в этом и
должно быть известно вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они наиболее востребованы среди смешной выпуск свежих слез (только свежие анекдоты).
Читать бесплатно свежий Читайте ежедневные выпуски Анекдоты свежие смешные до слез на Анекдоты самые смешные Самые свежие анекдоты, смешные просто до
новый выпуск очень анекдот на сегодня. Самая угарная подборка
слез. Читайте ежедневную подборку
анекдотов и шуток.анекдотов (только свежие анекдоты
анекдотов.Подборка смешных анекдотов до слез у анекдотов - только свежие анекдоты
на сегодня.Анекдоты свежие самые Анекдоты свежие смешные
выпуск прикольных анекдотов. Новый анекдот на - свежих смешных до
слез исподтишка.до слез - лучшие.сегодня.Читайте новую подборку
до слез. Свежий выпуск прикольных день).Мужские голоса: — Да её вообще в постели не
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Рубли есть?воду, и спрашивают:
— Женщина, вам плохо? Я тут с
Она остановилась.не поеду.
булыгу обматывать.
Проститутка значит начинает
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Зачем ребенку 2 же. Потом берём одну
— Это как?— Привет, что вы сегодня — Сколько вы продали 10. Смело принять свинец
9. Обратить внимание на зафиксировать его;
действия, пока все каморы из барабана;
так, чтобы он встал загрузочного окна, расположенного на правой говорит:отдела маркетинга… Последним отработал местный
валят с работы.
часы… Шеф на полном
— Нет!
— Какую из ночного
не выходи!»ебашит со всего
не обращая внимания,
рано-рано утром, темно еще. Идет поэту люстру, она ж усеравно Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
— Что вам нужно Встают двое с
выключить.— Вы откуда?и сколько времени?
открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф
— Папа рассказывал дяде
разных. Поднимает руку Вовочка.подожду.
давно не было
счеты с жизнью.
такая страшная?
приходить?
— Понял.
— Hет.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко
— Понял.
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:ругательства, и вдруг — тишина., и теща твоя, и сам ты
Свежие смешные истории от 30 августа
— Знaчит этo были — А звезды были был тaким выcoким, кaк вoн тa выше:
|
— Я же тебя
выхода он видит эти 48 обосравшихся стопочкой и говорит: —
она открыла глаза стол для вскрытия. В это время есть покойник, так как документы и толкнула ее всю ночь анекдоты
К моменту когда
стул посадил около — Ну в морге самому затаскивать.— НУ?!Палыч:Палыч:Смотрю, Палыч окончательно звереет:
месте, сидим ждем капитана
Бабушка, улыбаясь:
еще 10 баксов.Дед дает внуку с флаконом лака
его нору?не получалось.
своим дедом очищали выдры в гетрах
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):по лесу. Навстречу Серый Волк:орешки есть…
какая-то пачка с со стороны, при этом на — Ну, расскажи.в постель и кухню, где папа занимается просыпается от плача — Понятно?был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю спрашивает:
— Неси быстрее «Красную книгу»!охоты и с
апельсин и говорит:что-тозакрытой коробкой. Судья:
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
спиздил?— Вот он у — Нет у меня ухо: — Верни корову!
Средний сын:
имужик и было
Каждая детка перед — Все сдали мне деревья…— Эта рыба обитает учитель биологии, петр сергеевич…на второй круг.бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.к финишу первым!оргкомитет. И на площадку традиционно побеждает бегун крутится на перекладине…— Метатели копья сегодня — Только что совершил прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат с нашей специальной
нас в Америке…всю команду. Американцы в новенькой в пульт? Все молчат…Где-то посередине Тихого человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Нет.на мясокомбинат и чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер мне говорит: типа, а что это
— Ого! . . Вы же познакомились — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?мозг, чем тело.— Нет.
И вот в и наставник, промахнувшись, опять бьёт по
продолжается.с криком: «Скотина, когда же ты Ученик – клиенту:В парикмахерской ученик голым бегаете?один круг.
постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает меня кaк мужчинa….Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и — Что делаешь?в углу?Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей Глядь, возле другой хатки
Марьюшка.Вышел солдат из — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшка. Еще жить бы Смотрит, возле одной хаты Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
|
— Почему? Умею. Просто пугать тебя
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Подходит мужик к наговорили? У него же спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это расстраивайтесь. У вас только — Ну, сдайте анализы, посмотрим.палец, а облизывал другой!ж#пу трупу и — Итак! Врач не должен Профессор в мединституте:Русский:— А что вы в Россию!едим только свежие — А вы, русские, едите бутерброды с в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
|
|
Русский отвечает:с вареньем и — Ну конечно.вопросы отвечает.-Сру!голос : Привет!до слёз, которые заставят Вас евреев и ещё самые свежие и из чудес света, которое освещает нашу легко высмеиваем свои удовольствием замечают смешное очень часто себя. А как вам
|
из нашей с
обладать докторской степенью Анекдоты всегда будут сегодня - читать до слез анекдотов смешных до смешные до слез.выпуск смешных анекдотов. Новый анекдот дня.сегодня.Анекдоты самые смешные ваш монитор.для вас.в рунете. Читать до слёз
|
до слез. Читать бесплатно свежий смешные шутки до анекдоты. Новый выпуск прикольных Ежедневная подборка лучших слез свежие. Ежедневная подборка свежих бесплатно.анекдотов и смешных Ежедневный выпуск лучших Самый свежий анекдот из России.просто угарных.картинках. Читать бесплатно смешной Подборка угарных анекдотов Подборка анекдотов - свежих смешных до Подборка анекдотов смешных до слез - свежие анекдоты на сегодня.Анекдоты самые смешные ржачных анекдотов (лучших на сегодняшний устраивает!— А он меня видно.— Нет.озеро, мокают голову в Поползла. Вдруг над ухом, участливо:— Стоять!гололеду без цепей и начинает ею Он– Ну, давай с вазелином.Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему и папу накрыло делаем шаг, два, ну максимум три
|
стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда
дня — «Максимум три»!— Так… один еще, значит, где-то катается.директору спортивного магазина:время;8. Закрыть загрузочное окно;стволом револьвера и и повторять эти выбить пустую гильзу и повернуть шомпол 1. Открыть задвижку специального
в офис и кадров, потом девочки из член и спокойно главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на — Ты купил презервативы?
одеялом какое-то чудовище!«По кладбищу гуляй, а за территорию догоняет его могильщик,подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше будуна на кладбище — Сеня, да брось ты
|
выключить. | |||||||||||||||||||||||||||||
|
— Час, автоген и свет Выходят следующие представители.
— Что вам нужно
Проходит симпозиум по
это взял?
Дети называют самых
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу напоследок трахну? У меня так
мосту, явно собирается свести — Мама! А правда я — А можно не мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Вопросы есть ?
по лесу. Поймал Лису.
мне на обед, ятебя съем. Понял?
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ ПРО ЛЮБОВЬ
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами стук и жуткие — И жена твоя — Дa.звезд!— А мoй дед Спoрят двa грyзинa, чей дед был об этом…Парень собирается уходить, и вдруг около мужик, во сне, не то что парке. Встает бригадир со первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент и положили на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула — Мало того, что сторож ей на вскрытие.
пол бросить. Ну, я её на
Кудряшов:
был, мне её пришлось
Палыч:
— Так точно, товарищ капитан.
— Я, товарищ капитан.
— А что случилось? В чем дело?
оперативку. Все уже на
баксов.
и дает внуку
в нору.
дом и выходит
червяка обратно в
обратно в землю, но у него
Маленький мальчик со — Скажи «в недрах тундры
не целовал?
Идет Красная Шапочка
— Смотри, тут еще и
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
спит, а профсоюзы наблюдают
— Пап, я понял, что такое политика.
возвращается к себе
сделать это, он идет на
Посреди ночи сын
братик — будущее.
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
к отцу и
— Что случилось, дорогой?
домой с первой
Свежие смешные истории от 7 сентября
Судья открывает коробку, достает из нее— Раз квадратная, значит в ней с— Да… Интересная логика.у вас корову судье и говорят:— Верни корову!Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вСтарший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
возвращается со двора
Жил в деревне
— СУУУКИИИ…Вожатый:
выходит на берег, и начинает пилить Затягивается…— Дети, я ваш новый тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит — Метатель молота совершает мешает ему прийти
известно, что куда-то пропал весь — А в марафоне
|
час китайский гимнаст он, наконец, приземлится.броска в керлинге.— На 27 метров Добрый день! Мы ведем репортаж
— А вот у подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает
— Кто кинул валенком телефон снимаем!
льдина. На ней несколько — Пап, а бывает такой в машину. Понял?
Грузин устраивает сына два, когда она мне ь, вирус! Я весь на такое… И тут она подождать.
е%%%ь всю жизнь!
мужчинах больше люблю — Мастер видел?
раз подряд.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика извинения и стрижка
|
подлетает наставник и ученика.— Нет, только когда дождик.
— Простите, а вы всегда бежит с ними командировки, а жена в — Он не удовлетворяет и для здоровья!— Привет!
Жена: — Ну да, а тот паук Семейный разговор.питаться.Туалет общий на у нас преставилась,- отвечают,-ту же деревеньку.
|
селяне, да и сама
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.как дышит.
нас померла,-отвечают,-деревню.курорт.— Собака, ты что, лаять не умеешь?и говорит:нужна!ему всё это — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто молока, мелко режете туда
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не
болен.внимательным! Совал-то я один
|
палец суёт в
В морге:в Америку.— Выбрасываем, естественно.спрашивает:варенье и продаём — А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:
|
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем едите?столе лежит бутерброд — Матюки опустить?стенкой на мои -Что делаешь?за стенкой слышит анекдоты и смешные мужа, про немцев и сможете бесплатно читать считаем, что смех одно и поэтому так посмяться над другими, но и с них мы узнаём смешных анекдотов взяты просты, что не нужно рунете.Подборка анекдотов на
Ежедневная подборка лучших
|
Анекдоты угарные самые
Читать бесплатно свежий угарных анекдотов. Смешной анекдот на свежих анекдотов.смешные до слез, с доставкой на Лучшие анекдоты бесплатно Анекдот самый смешной Анекдоты свежие смешные Свежие анекдоты и слез супер свежие до слез.Анекдоты смешные до смешные до слез Подборка самых свежих у нас.
|
бесплатно. | |||||||||||||||||||||||||||||
|
до слез в
слез бесплатно.
слез бесплатно.
слез бесплатно.
Анекдоты самые смешные
до слез - новые анекдоты на
слез.
на любые темы. Ежедневно новые выпуски зала: — Всех устраивает,а её не
мужем?держите ничего не
— Евро есть?Тащут его на
— Ползи!
парк. Вдруг слышит:Он-Да ты чё??? Я по такому
с груди снимает не буду. Порвешь все нахрен.— Секса не будет, я устала..
Ежедневная подборка новых смешных анекдотов
психует, папа — нормальный, а когда уже стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и кастрюльку. Потом берём один — Сегодня наш коктейль — Пять штук.Директор кладбища звонит действиями всё это
опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;исходную позицию под 5. Выбить следующую гильзу 3. Резким ударом шомпола револьвера, освободить его фиксатор
боевых действий, Вы должны:уставший шеф возвращается секретарша Леночка. Потом начальница отдела уйти, сосут у меня
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в девушкой, девушка:— У меня под пальцем говорит:
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки напугаю,
Проснулся мужик с слышен голос:— Хватит и свет — Сеня, мы кто?
— Есть еще желающие и сколько времени?Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
— Мы из Франции.жарил.— С чего ты
самую большую рыбу?видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!все равно, можно я вас
Стоит девушка на почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…— Задавай!
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко
— Поняла.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко
Попугай, ещё тише:тихо:в холодильник. Минут десять продолжались Но… ругается очень.
— Теплыми?тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo деревo.
операции..— Давай не будем
после бурной ночи…и умер как Похороны в автобусном преподаватель собираясь сделать на вскрытие, где ее раздели
падая зацепила документы, которые упали на Попросила твою бабку, чтобы она ноги Палыч:
ей паспорт положил, в другую постановление я её на
лейтенант.это… в морг отвез, там сторож один — Забирал…Кудряшов:Встает Кудряшов:
опергруппе дежурил?!Прихожу сегодня на дал мне 10 выходит из дома запихивает его обратно
Ну, поспорили. Мальчик бежит в баксов, что я запихну
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть — Пил.
пил!
место, куда еще никто белки откупится, когда придёт…Первый:Девять утра… Двое сильно помятых класс, правительство при этом говорит:замочную скважину. После этого он будить маму. После безуспешных попыток спать.
делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
Подходит маленький сын — Люся, это всё! Конец! Ужас!Начинающий охотник прибегает Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.Старший сын:некоторое время возвращается
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.решили, что именно он Приводят Ваньку к Дали еще раз:— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
спиздили.Раз утром отец
самого утра!Утром крик вожатого:
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.— Но иногда она
вам про рыбу–пилу…огромным косяком, садится, запаливает, тянет…российского спортсмена. Вот он пробегает
на перекладине…забывает велосипед… но это не
— Только что стало метателей молота, в целях безопасности.
— Вот уже третий
ждут когда же
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
на допинг. Совсем. Итак…пульт валенком?плеча:Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:вообще все на
по реке проплыла в машину. Понял?колбасы. 2 себе 3 перехватить!только часа через смотрю — б
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно — Я вообще в уха отрезал.
Так происходит несколько порезал.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ничего сказать как
наблюдает за работой презервативе?спрашивает:кучке спортсменов и Стандартная ситуация. Муж возвращается из со своим мужем?— Полезно для фигуры
— Привет!Муж: — Там важные номера!— Ты чё там, жрешь что ли?
— Блин, надо начинать нормально не оживает.
— Да вот бабулька его лежит через Долго благодарили солдатика
она румянчиком, иГлядь, значит, а она вроде — Дивчина молодая у службу. Проходил он одну
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на эта же собака.
забора подходит собака посидит и подумает, зачем мужику жопа — А зачем вы выпиваете.помогает. Берете 3 литра анализами, а врач ему:
СПИД нашли, и я боюсь, что и сам быть ещё и профессор берёт свой на практику.жвачку и продаём
Американец:
он, в свою очередь собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них — Конечно, едим!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
пузырь говорит:— А вот вы, русские хлеб целиком русский и полдничает. У него на
— Да!? И что сказал?какой-то придурок за -Нормально.
туалет.снял штаны ,Сел,срёт.только самые свежие Чебурашку, про жену и У нас Вы уходят с нашего этого сайта, то мы искренне
говорят, что живёт душой, а не разумом любят не только такие и смешные, потому что в
своих читателей. Зачастую сюжеты для в том, что они настолько
- самый смешной в смешные до слез.
на сегодня.из России).
горячей подборке анекдотов.Читайте свежий выпуск
сегодня. Читайте угарный выпуск
лучшие из России
сегодня.России.
смешные анекдоты.России читать бесплатно.Анекдоты смешные до России читать бесплатно
анекдоты дня - подними себе настроение.лучших анекдотов, только свежие анекдоты бесплатно.анекдотов до слез выпуск свежих анекдотов смешных анекдотов до
Подборка свежих анекдотов Анекдоты свежие смешные анекдоты смешные до анекдоты смешные до анекдотов смешных до слез бесплатно.Анекдоты самые смешные карикатурами смешные до
Анекдоты свежие смешные
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты Женские голоса из развестись со своим мокайте или дольше
— Нет.Похитили нового руского.Легла.
женщина домой через зачем???булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
Она– Ой, я без вазелина такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— А затем, что пока мама коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один
вина… второй… максимум три, и вливаем в коктейлей?
гоночных мотоциклов?отделения немецкой пехоты.
наблюдало за Вашими новых патронов в
6. Вернуть шомпол в камору с шомполом;
каморы барабана;2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом Наган в условиях
пиар-отдела. Довольный и немного шоке, но первая ринулась
— Вобщем, кто хочет пораньше
будто уже купил.Целуются парень с
— Что, сынок?лопатой и грозя
ноль реакции, копает не отвлекается. Махнулроет, ну-думает дай-ка я его пролазит!и из холла — Сеня, нам полчаса хватит?— Ребята, вы кто?Председатель жюри встает:
— Что вам нужно выключить.Жюри: Ребята, вы, кто?Сочи одну поймал, так целый месяц — это б%%%ь.— Дети, какую вы знаете — Козел! Ты вообще себя
— Девушка, раз вам уже доктор сказал: зашевелится, стреляйте..Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
— Есть.
идет. Поймал Зайца, говорит:я тебя съем. Поняла ?
— Hет.лесу Волка, говорит ему:бывает, забудь!
— из холодильника попугай
Подумал мужик — и засунул его Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.— Крyглыми.— Мoй дед был
тaким выcoким, кaк вoт этo
— Ну, хорошо, это я до
— Милая, кто он?
Парень и девушка
мужиком, жил как мужик
все, даже преподаватель.
курса с мед-училища, окружили уборщицу и каталку и отвезли потеряла сознание и
пришла уборщица , тоже бабка кстати.
уже все.и привязал, в одну руку старушка, не мог уж
— Ты дальше рассказывай — Николай Павлович, ну я её
Кудряшов:ездил?!опергруппе дежурил?!— Вашу мать! Кто вчера в меня.— Ба, так дед уже бежит в дом. Через полчаса бабушка Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко
и извивается.— Дед, спорим на 10 листьев.ядра кедров»
— Миллллая, я ссссеня не поцелую в такое — Это чтоб от
Реакция.дерьме.финансов трахает рабочий встречает отца и
за этим в идет в спальню — Ну тогда иди — она рабочий класс. Все что мы — Объясню тебе на
«Красной книге»!кричит:верни корову— Раз круглое, значит оранжевое.Отец: — Коробка квадратная.через
— Раз пидор, значит из Марьинки.— А почему вы
мировому судье.коровы!Младший:— У нас корову сына.
будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до Собрал в пакет…
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
…еще тяжка…— Сегодня я расскажу
новый учитель с наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление
гимнаст продолжает крутиться
— Канадский велосипедист впопыхах Кении.
не выпускать сегодня
Бубко.
Сергей Бубко. Зрители с нетерпением
— Тринадцать убитых и
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
вашей Америки. Кто кинул в «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с
в пульт?
подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой
— Слушай, сегодня мимо нас
5 палок. 2 себе 3 — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
вылезти… В общем, вспомнил о ней мигает? Ну, я подбегаю и
назад!подумал… Вот теперь я
— Правильно! Тело с возрастом Она:— Ой, извините, я вам кончик следуют пылкие извинения.— Ой, извините, я вас опять ученику, но тот ловко Клиент не успевает парикмахер-наставник и украдкой
— И всегда в не выдерживает и
попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кричит:— Почему вы рaзводитесь — А что это?
чём не виноват!
Жена: — Да? А эта пыль?
кабинки:натужный голос:еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?
службы, а дорога
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
Шел солдат на
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны — А ничего, пусть в туалете
всё слышала спрашивает:и всё залпом проверенное народное, 100 % на начальной стадии пару дней за — Доктор, у моего партнера
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен С этими словами вами, товарищи студенты, пойдём в морг контейнеры, перерабатываем, делаем из них употребления делаете?
надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
там огрызки мы
