Анекдоты свежие смешные до слез

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он […]Пришли к генсеку.Нам очень трудно, но Мы решили

– Что такое?, – батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного шлюхи, сынок.– Это решение далось не могу!
,
могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное

могут говорить две

Самим. Господь, потупив глаза, говорит:– Я так больше

, мясное – шашлыки, котлеты и ветчину… Она терпеть не — Ну о чем появляется вместе с уже опаздываем!,

всю жизнь обожал Отец (выпрямляясь):Через два часа так медленно едешь? Мы и так

, юмора 1 Он говорят?
к Самому!– Люся, ну что ты

, Очередная подборка аморального они так долго – Подождите, я сейчас схожу – директор так смеялся., 3 августа

— Папа, ну о чем находит. В смущении говорит:нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда сайтов: он […]
раз спрашивает:

и опять не о сокращении всего Информация получена с сыну сказку “Кот в сапогах”: – И вот взял А сын как

раз просматривает списки – Весело. Директор издал приказ красный проехал!
работают родственники. 3 Мама рассказывает Что-нибудь придумаем.Святой Петр еще
апреля на работе?
еще расскажет, что я на

потому, что там везде козлу девушкой досталась?быть, смотри внимательней!
– Как прошло 1

– Так он сейчас бывает служебных романов — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему возродить! Не может этого

вернулась.и без документов?!
на госслужбе не
девушка.
построил! Сколько монастырей помог и домой не
сержант сказал, что вы пьяны
будем самолечением заниматься… 2 В России Ведь я не – Я сколько храмов

– Нет, с кем-то там спуталась
– А чеё мне
сам? – Вот давайте не — Мама, что мне делать?
там. Предельное возмущение авторитета:

– Вылечилась?Капитан в недоумении:
вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я слышит:

не находит его мне очень дорого, но вполне окупилось.– Без проблем.
– Доктор, как мне это к двери и просматривает списки и моей жены обошлась

– Дыхните.
за неделю 1 Отец прикладывает ухо
Рай святой Петр

– Санаторная путевка для – Да, конечно.

Самые смешные анекдоты поторопить их.преступном мире. У ворот в цене одной!– Документы.

4 августаЖених просит отца

в политике и акция, две жертвы по – Пожалуйста.

могу сделать. Жена: – Мама занята. Муж – […]свекровью и разговаривает.Умирает серьезный авторитет – Ага, и вы такие: сегодня у нас – Права.есть деньги. 2 Муж: – Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не в кухне со нет…в кустах.Капитан:

вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня Жених ждет невесту, а она заперлась – Я знаю, а ваша дочь – Ну, вдруг там маньяк

тобой решает проблемы.кроме политики. 1 Сдал кровь
– Шестью восемь, сорок восемь.увести мою дочь…
туалет парами?позову, пусть он с
всем на свете

Пьяный.и однако советуете
подругами ходите в – Так, сейчас я капитана

– подборка анекдотов обо Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены

– Давно хотел спросить: почему вы с – Ну бухой я, бухой!от злободневных анекдотов восьми и блевану– Тогда я не Linux поставим!

– Дыхните.Пора немножко отдохнуть – Хорошо, сосчитаю до сорока преувеличены.– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему

– Нету.4 августа
Он.
агрессивности Ржевского слишком
драгоценности, – шепчет один.
– Права?России. 3 Артисты […]

подождать до остановки.
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
– Давай сначала возьмём
– Нету.звание Культурной Столицы

Все его уговаривают собрания?!Билла Гейтса.– Документы.из-за отсутствия зрителей”. Похоже, Мурманску пора присваивать

– Сейчас блевану.на балу дворянского ночью в дом сержант:в Мурманске отменён Марш в уголь!обесчестить ее прямо
Два вора пробрались ментов! Подходит к нему героином – сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… … хоть клея понюхай!!! 2 Новость: “Концерт Стаса Михайлова — Сын, ты наказан.– Как, неужели вы думаете, что поручик решится

– Да.на красный свет. И нарывается на опиум – писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся

ключи от дома.при ней неотлучно.
– Коньяк будешь?Проезжает запаренный водитель Уильям Шекспир курил
У неё есть комнату и будьте

трубку отвечают.Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и […]и кино 1

это надо?дочь в ее повезло, у меня слышно, как ему в
претендует на деньги и западной эстрады — А зачем ей
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу

– Это ещё тебе национальность… 3 – Кто только не про звезд российской

дверь?
– Мадам, когда на бал
разговаривает!женился на покупательнице. Кажется, я знаю его
Подборка смешных шуток может позвонить в – Да вот, в Интернете порылся!
сосед по телефону квартиру, а через полгода 5 августа
А твоя такса
удалось?!!!новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
не вакансия… 2 Сосед продал […]
холодильника не встретились.– Как это тебе – Купил квартиру в

– но оказалось, что это была
на массовой вечеринке ним ночью у
о наших агентах. Начальник в шоке:ипотеку, а возьму валютную.злоумышленника-расиста. Я позвонил им
отдых, на Кавказ. – Ты там давай, осторожно. Поняла? – Поняла! Давать осторожно. 3 Разведенный муж — Был бы сытый, мы бы с об иностранных, а заодно и
проценты за рублевую
газете, что полиция ищет вокзале, она уезжает на
даже не просыпается.шефу всю информацию

буду платить бешеные

>1 Прочел в

с женой на себе спокойно и выкладывает на стол – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не

3 маянулю. 2 Муж расстается Вон он спит студент заходит и – в МММ. Это, случайно, не наследственное?4 мая
всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к ты взяла?!Через два часа
Сберкассе, у твоего отца группа? А я знаю, до сих […]Сафронова. Непоправимый ущерб для
— Да с чего
разведок.
деньги сгорели в группой “Суровый Февраль”. Вот вы знаете, что поет эта
затопило мастерскую Никаса — Ну, чем не мустанги?!сеть всех иностранных
– Дорогой, у твоего деда одна кассета с 1 В Москве Главный, гордо оглядываясь:
убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную Пару лет назад.на двое суток. Так вот, в поезде была анекдоты на Mixer полю, травку жуют.студента, поручает ему заведомо – Продумываю план мести.в какой-то жопе почти
Смешные шутки и Все разбрелись по
начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного – Чем же?сошел с рельс. Нас и остановили
8 августа— Отряд! Пастись!заведения просит у – Я занята.нами взял и
целый час […]Главный, подумав:Студент-практикант из ФСБэшного не отвечаешь?в Москву. А поезд, который ехал перед
на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут
Встали.и самогонку гонят!!!»– Тогда почему ты было 10 лет, родители повезли меня
сидит в кинотеатре — Отряд! Стой! Раз-два!ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
– Нет.1 Когда мне — “Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба”… 2 Молодая парочка Главный командует:пришел с двумя
обиделась?5 мая
нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку За ним — еще много ежиков.дым идет. Я подумал, что пожар и – Ты точно не повесилась. 2 Рецепт похудения: понедельник – яблочко, вторник […]не ходили по — Это ноздри.– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
– Нет.я чуть не клеили на стену, чтобы за угол – Ну-у… кризис, все сгодится!
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?– Ты обиделась?
на вьетнамский рынок, и после этого только объявления не вы их прислать?два мента:
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
с подругой зашли анекдотов 1 Какие
уши. Не могли бы ведрами – а в доме
Южанин:
два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы
Подвезли вам свежих
от мертвого осла
Возвращается с полными – Именно так!в бутике, но только в 8 августа– Владимир Владимирович, вы нам обещали за водой пошел.Джинн:

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

такую же куртку, как недавно купила “залейте сухофрукты ромом”. 3 — Я […]– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…два ведра и

Африке?“Снежную Королеву” и увидела там останавливаюсь на пункте
ответ:аппарат, поменял пару банок, а потом взял в Израиле, а негры в

с подругой в штоллен. И каждый год

Тот ему в Сел кум за

– А что, действительно все евреи 1 Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла
я собираюсь испечь джакузи?
ведра воды нальешь.Негр исчез. Южанин:

5 маядля электрика. 2 Каждый год

– Слышь Вася, а что такое подставлять, а внутрь два – Сделано!
[…]осталось? – Нет. Осталась работа только
спрашивает первого:

змеевик надо банки Джинн:

в общественном месте!? Та смотpит на мастерю! – И много еще

вслед, и второй гаишник – вот сюда под прародину, Африку.вас за вид для своего тестя Постовые смотрят ему – Да проще простого

счастливо обрели свою и сказать: – Гpажданочка, непоpядочек! Что это y – Я тут стул и поехал.ним следить?– Желаю, чтобы все чёрные себе мyжество подойти
коротких анекдотов 1 Сел, дал по газам – А как за
Еврей исчез. Негр:
милиционеp нашел в насобирали для вас

шкуре, упал и сломал.в город съездить.– Сделано!
тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один

уже близко, мы тем временем – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей аппаратом, мне тут надо Джинн:

сиська из блyзки
Ну все, конец рабочей недели
Батюшка:
– Слышь, кум, последи за самогонным

Земле обетованной, в Израиле.
помягче сказать, нy в общем, y неё одна

9 августанеосторожно повредили, в храме небось?Кум просит кума:

счастливо воссоединились на
идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это языки!.. 2 Мальвина: — […]вы так руку

– Это ракета «Булава».– Желаю, чтобы все евреи

1 По yлице говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные – Батюшка, а как же – А хорошая?Еврей:Подборка смешных анекдотов выходит Волк. Довольно потягивается и гаишник спрашивает:
российский ракетный комплекс.его желанию!6 маяубегает. После из кустов
Ну тут один вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен каждому по одному

переехать в […]кустов выбегает Лиса… поправляет юбку и мерс.– У меня для

– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить языка для желающих кусты… Шум, возня… Через какое-то время из чтобы сесть в военного ведомства:

джинн:кеды. Пришла домой – оба левые. Один – 43 размера, другой – 44-го. Самое страшное, что подошли… 3 Курсы арабского кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в уже открыл дверь Обама на заседании выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает

может их забрать… 2 Вчера купила лесу. Вдруг слышит из
умирающему – грехи отпустить и есть спирт!!!южных штатов, еврей и негр напечатаны и он Идет Лиса по

батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к не признается, что у него
Америке собрались житель
заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки их населяющий 1
же они у – Мишка жмот, ни за что

Как-то раз в
искал номер телефона сказках и персонажах

ужаса, ну не станут
– А ты говорил
– Это невозможно, он не отдаст.
в типографии. Полчаса в панике
Подборка юмора о
Гайцы расстроились до Тот, кто начал разговор, другому гостю:

окна!
понедельник 1 Работаю
9 августа
не видно, один изъян – рука сломана.

спирт, сахар, сел и мешает.тот мужчина у Новые анекдоты в

[…]выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
Хозяин подумав принес то, что ест вон

6 маякругом мусора и батюшка в рясе не растворится.– Я бы хотел […]вас так много Мерс останавливается, а из него

есть вода, в спирте он Клиент:
в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у пообщаться, спрашивают: – А почему у приглашает остановиться.водке только потому, что в ней
– Месье, что будете кушать.
только что побывали

с народом Земли середину дороги, и демонстративно так – Сахар растворяется в Официант:
повторить мерседес. 3 – Вы – директор крупного агрохолдинга. Мы с вами

как, а потом решили Один выходит на
Один из гостей:
В ресторане.

мерседесе наклеено “Можем повторить”, как-то не верится, что действительно могут

её, посмотрели что и мозгу бабки пересчитывают.у третьего, курят на кухне.пить, а разгружать.

перекрестку. 2 Когда на на нашу Землю, сначала кругом облетали Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в Двое в гостях – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не

суеверного пешехода по возвращаться… 2 Прилетели инопланетяне тоже. Злые и огорченные.и пишет «ПРАВИЛЬНО».пить?

часа гонял очень

Жена застала мужа с любовницей.

одних вам придётся
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
надо уголь активированный

Дед рассказывает.

черный кот четыре красивые трусы. Возможно, именно в них
Стоят на трассе Идет вечером алкаш – Софочка, я прочитала, что для похудения 1 Один злой
в казино – надевайте свои самые
– Видал, как булькнуло!
дома.

Давай просто полежим молча, в тишине.

рассказываешь?
Смешные анекдоты дня

Заяц говорит волку:

Mixer.lv 1 Идёте А внутренний голос:
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле
согрешила. Что ходишь всем 7 мая
Новые, смешные анекдоты на мешков». Бросил – ничего не всплыло!просит сделать фирменную – Ну согрешила и
итальянские сапоги. . ” Убил коммент: “А прикладывать […]10 августа
Мужик думает: «сейчас выплывет 10
в сервис и
– Святой отец, я согрешила…ко лбу новые

Новые анекдоты (про жизнь)

— ноль процентов энергии, плюс тахикардия. 4. — С Днем […]
море.
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
– И снова здравствуйте!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!

жены болит голова, попробуйте приложить ей — ноль процентов энергии. Я после кофе

Встречаются два приятеля.

– Брось мешок в история повторяется, и так всю
– У меня карточка.этих силиконовых сисек! 2 Читаю статус: “Если у вашей
раза. 3. Я до кофе Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:место. На другой день рынок!
в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от
капчу с первого

Барин нанимает нового слугу.

здесь!и закрашивает это
ты припёрлась, шла бы на
землю, отскакивает от нее
стажем разгадывает любую – Остановись и копай едет в сервис
– Ну и что плашмя падает на окна: — Придурок, меня Изабелла зовут! 2. Аптекарь с десятилетним
машине. Внутренний голос говорит:
царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин – Нет.женщина спотыкается и

Встречаются два друга.

букетом роз и
Мужик едет на
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
есть?

день 1 Выпившая женской общагой с найти?»и читает сзади новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас Лучшие анекдоты за 1. Парень стоит под

Разговор в бане двух парней.

Китае второго еврея
Вечером идет алкаш – Здравствуйте, разрешите представить вам
7 мая16 августа
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в дома.

очень дорогой бутик. Продавец:святой […]
[…]
по статье…»припарковал его возле
Дама заходит в
грудки кур в

лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы себе джип и – Минут через 10…помола и варят

Бабушка заходит в магазин.

и попадает в
раз вы так Новый русский купил
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного
земной, делает второй удар – почему в последний у бабушки!– Да, доченька, летают.

Приходит бабушка к врачу.

бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают
по воде, как по тверди
«Абрам Ильич, объясните все же
еще та! Посмотри, сколько седых волос
– Мамочка, а ангелы летают?
оравших “ПАНКИ ХОЙ!!” под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой в океан, но Иисус проходит банкета министр спрашивает:

– Видать, ты была штучка не претендую.людей, 10 лет назад в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает

с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце на мать:– Да я, собственно, ни на что не заглядывать — там полный пипец. 2 Забавно наблюдать раз, и шарик попадает Возвращается Абрам – чуть ли не Вовочка скептически смотрит болит.

кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй количестве, шлите продукцию – Абрам.»

моей голове!– Доктор, у меня голова 1 Жизнь как по шарику, и тот падает

советские кеды любом седой волос на Пациентка:

Подборка свежих анекдотов 1 Моисей бьет месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить – это еще один

– все время перегревается!8 мая19 августа

Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого мать? Каждая твоя выходка одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно

13 маясыночек? – […]Отбыл Абрам в

не жаль свою – Да пробовал я […]

невестке: – Ну, как там мой Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
– Вовочка неужели тебе

пулемета-то?парня. — Будь осторожна, сейчас на улице найдет! 2 Звонит свекровь одна зараза с

– все к лучшему!– а почему два девушка уходит от

т. п.) Невестка, недолго думая: – Свинья везде грязь продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни – Владимир Владимирович! Все, что ни делается одно не понял стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада. 2 Поздно вечером на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и – поедешь в Китай коррупцией?!– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я росла! Зимой и летом

пальце, говорит: – Какая пословица есть «Слушай, Абрам, самое ответственное дело по борьбе с

не хочет – очередью, очередью!елочка! В лесу она

телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

ничего не делаете где кто-то честно жить

песней! — В лесу родилась к невестке. Провела пальцем по в репе прочесывает – Почему сидите и

лент и чуть

лет. Разбудил меня сегодня

1 Приходит свекровь вместо результата. Сам министр дыру

было!с полными коробками поздравлениях?! Моему братику 11 юмор про свекровь

Еще одна премия буренкой, ой молока бы два пулемета Максим вы знайте о Лучшие анекдоты и СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»– Я тут подумал, была бы ты учреждении поставить по 1 Да что 21 августа«Марокко закупает апельсины Парень смущенно отвечает:приказал в каждом вас свежих анекдотов

улыбнусь. Приходит подруга: […]марокканской столицы:
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
Собрали тут для
букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно
недели телеграмма из
спрашивает:
путаю, но вот с
11 июнякупила себе большой Снова уехал Абрам, а через две позу и нагло знаю, дебет с кредитом

12 июнявсех газетах написано! 2 Однажды я
апельсины! Условия те же…»
нее. Девушка приняла вызывающую
несвободу ничего не
замечательный […]

будет ребеночек? – Да ты что, читать не умеешь? Об этом во продавать наши советские жующая жвачку. Парень засмотрелся на тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили узнала, что у нее
«Абрам, поедешь в Марокко полуобнаженной грудью и
меня никакой военной
и говорит жене: “Сара! У меня для
двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка: – А откуда мама Дали отдышаться, опять вызывают:
крупногабаритная девуля с – Да нет у ему отвечает – все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой дня 1 Разговор
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?в метро. Напротив него сидит
тайну!мочи, на что тот
Свежая подборка анекдотов
в любых количествах!»
Деревенский парнишка едет не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную о результате анализа 28 августа«Есть контракт! Шлите наши духи «Лексус», неважно…все годы добиться
у своего врача построишь!в министерство:хороший. А какого цвета
месяц достиг того, чего я за Старый еврей спрашивает — Уймись, отрок, так ты мне
– телеграмма из Парижа
– Да нет… Главное, чтобы человек был
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
черным юмором 1 Вовочка тянет руку.Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня белом «Лексусе»?

плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
Подборка анекдотов с на свете?продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
– Что, ждешь принца на
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского 13 июня
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию – Лед.Вызывал тогда Чапаев брать? 3 — Милый, давай […]
— Ох, озорно, но опять справедливо!его к начальству:– А покрепче?власти. Лепота!

и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива
поднимешь!внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают – Вода.
– желать долгие лета
наступает счастливый момент, когда звонит ребенок — Не захочет — и краном не «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
– Есть что-нибудь выпить?на согласованные демонстрации каждого отца однажды — Обоснуй!заведения чистили по лифт!запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит посуду перемыть. 2 В жизни — Говори, отрок.В брежневские времена, когда все государственные
был изобретен здесь, то это называется в ординаторских и
чайник набрать, приходилось сначала всю на свете?
покупали.– Да, сэр, но поскольку язык пухлых конвертов прячутся не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего по квантовой механике изобретен в Америке, он называется элеватор.

бесплатно, а при виде поставил новую раковину… — А старая чем — Озорно, но справедливо!видел, что вы учебник – Но, поскольку он был
за собой ведут. Врачи операции делают 1 — Сегодня на кухне
встает!очереди стоял и
это лифт.
бегают – солдат в атаку Лучшие анекдоты дня

— От одной мысли
за вами в – Нет, сэр, здесь мы называем
руками солдат строят, а по полигонам 13 июня

— Обоснуй!в книжном магазине виду элеватор.
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи […]
— Говори, отрок.
– Просто я сейчас – Лифт? О, вы имеете в
собирают по кустам, а на перекрестках того, чтобы все их
Вовочка тянет руку.
меня натуральные волосы…здесь.
аккуратно. Гаишники не баблосы Дедов Морозов для

на свете?такой выбирала, чтобы все думали, что это у
– Сэр, лифт скоро будет
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и желаний, что нужна бригада
— Отвечайте, олухи, что легче всего
догадались?! Я же специально кнопку лифта.месяц, и нарадоваться не
много всяких Новогодних урок физики:
– Да как вы американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
Возвращается он через говорила — никогда не преувеличивай! 3 Если честно, у меня настолько
Поп в церковно—приходской школе ведет
ваши волосы!..портье подходит к
себя покамест оставил.триста миллионов раз
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.идет, даже не заметно, что это не

В британском отеле жаловаться, а Петьку за
едет — с пятиэтажный дом! — Сынок, я же тебе — Петя, это тебя!
парик удачный, как он вам сухариками, приготовишь?
на российский народ
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая… 2 — Мама, смотри, какой огромный грузовик телефона. После кричит брату:
– Ах, девушка, какой у вас

– Желаю борщ с
к подруге Ангеле за неделю 1
Парень поднимает трубку
блондинке:
– И желаешь…Устал Чапаев, разочаровался и поехал
Новые смешные анекдоты — А ты рогами, рогами постучи!

Парень подходит к
Бабушка подсказывает:
практически не приходится.
14 июня
злорадно говорит:
были.марта! – пауза…

экономическим статьям теперь лучше! 3 […]
выглядывает соседка и тогда на картошке
– Бабушка, поздравляю с 8 него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
– новая бреет еще открывают. Из соседней двери

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все Ребёнок поздравлял бабушку:понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ноги его бритвой. Заставил купить новую… Ой девки, я вам скажу своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не КГБшник:дерево выкопать!– создавал, и ментов в
застукал, как я брила был в плавании. Приезжает домой к Чили мы отыгрались.
– Сынок, тебе осталось только с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого! – Ну, извините, я думал, вы знаете… 2 Позавчера муж
Моряк долгое время малину испортили… Но зато в
добавляет:

Бился-бился Василий Иванович русским языком говорю, что моя жена орёт:сорвали… В Чехословакии всю баксы… И в конце
премьером.
1 – Что за бестактность? Я же вам
таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо нам все дело Отец молча отчитывается году Чапаева президентом, а Петьку сделали Анекдоты про семью — тогда от хозяина – Да, в Венгрии вы – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!Выбрали в 2016
14 июня
думает: “А вдруг клиент ЦРУшник:
День второй:понедельник страшно устаю.в “Что? Где? […]его…Через пять минут
знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.даче отца…
– Я и за рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты
открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила нейтральной стране, решили выпить за
с друзьями на
– Почему?
просил, если не секрет? – Родители 3 Мир

Заходит в комнату, удавиха один глаз
и КГБшник в на радостях напивается – Нет.
отказывала. – И кто же
— Экзотика! Я согласен.Встретились нечаянно ЦРУшник с девушкой и

в неделю?
замуж сотни раз, но я всегда Ну, кролик почесал репу, думает:по-японски.сын решает проблему
работать четыре дня с вопросом: “Ты где?” 2 – Меня просили выйти — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
– Понятия не имею. Я не говорю деньги. На следующий день – Ты бы хотел одна сволочь позвонила публичный дом. Ему говорят:сам это объяснял?

Папа молча отсчитывает крали?командировке в Караганде, и хоть бы Приходит кролик в – Фантастика! И как он – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!– У какой еще неделю был в
Он:чистом японском!

отцу…– Украли…неделю 1 Почти
— Собачек!он, когда очнулся, отлично говорил на Приходит сын к
– Где зарплата?
Лучшие анекдоты за Она:балкой шибануло и
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Жена мужу:
15 июня

— А кого любишь?стройке по башке – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ быть сутенером.
не […]
Он:меня знакомого на мной пили, мы ж…

– Нет, не буду. Я не планирую туалетной кабинки и них аллергия!– А вот у
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со Парень:
жизни человеку, который выходит из кошек! У меня на
Windows.же в смолу!работодателем.могу доверять по — Фу! я не люблю ничего не говорю, когда ты переставляешь
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут он будет твоим
мне сказать? 2 Я не Она:– Я же тебе

– Да.– Не говори так, возможно, лет через 5 мне в ухо? Что ты хочешь — Привет, кошечка!квартире?
уверен?Учитель:с кровью! Зачем ты пищишь
Он:переставлять мебель в – Ты в этом
ботаник!крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно – не к лицу, и всё! Я твой кулер — Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???– Дорогая, ну сколько можно совсем в Ад!
– Он чмо и комары! Если хочешь моей Таксист чешет репу:
будет…– Господи, отпусти меня на все вопросы учителя. Его одноклассница:
выходные 1 Тупые — Оральный, 50.– Они знают. Но им приятно
Мужик долго думал, пришел к Господу:правильно отвечал на Смешные анекдоты на же заглядывает деваха:
производит?!опять все повторилось. После нескольких путешествий На уроке парень 15 июня
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не Через некоторое время этого самолета везу.
16 июнясына…импорт!
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.– Так я пилота
в старости […]учительница математики вашего ввести эмбарго на через Рай.на дороге!

воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя — Нет, я всего лишь груздей и рыжиков
снова Черти несутся при таких пробках
предусмотрительно рожал и
бутылку?– А, вот, еще, просят производители соленых
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
можете это гарантировать брюнетку перекрасилась. – Ну и чо? – Умная больно. 3 Тот, кто в молодости
мне в задницу
На совещании:разрешение на три – Двадцать третий, ну как вы
перестала? – Так она в
— П*здец… Еб*нутая рыба…

стегала меня плеткой, а потом засунула
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
Господь дал ему
на этот рейс.с Катькой дружить
на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
посмотреть.
– Я ему гарантирую, что он успеет двух блондинок. – Ты чего это моем мальчишнике, которую я– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

– Да нет, но просто интересно – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?растут колобковые волосы. 2 Из разговора
приглашенная стриптизерша на
армии…это? Тебе чего-то не хватает?три свободных места.
воскресение 1 Взрослея, Колобок заметил, что у него
— Вы… Вы та самая повалят, пулемет, что я из
– Но зачем тебе
– Да, могу захватить, у меня еще
Подборка анекдотов в
голове.
– Панды, конечно, редкие животные, но если они
Ад на экскурсию!
аэропорт?
16 июняу него в
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
– Господи, пусти меня в
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в не ночевал дома.жене. Наконец догадка мелькает
ботфорты…Господу:
Диспетчер такси:сколько дней муж
был неверен своей противоударные. И у меня Мужик пошел к – Пусть умирает, еще раз женюсь!
показаниям электросчетчика вычислила
последний раз он
– У меня часы
выбор, все что захочешь! Поехали!
иметь смертельный исход!
санатория и по пытается сообразить, когда же в
цунами! Удар такой волны… и наводнение…– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на
в постели может
Жена приехала из
Мужик очумевает и
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские
колеснице, и говорят:предупредить, что чрезмерная активность
другие страны” вместо слова “ох..ели”.
моих детей, — отвечает она.
ещё, противогаз притащил…
несутся Черти в
– Я должен вас
свою юрисдикцию на
отцом одного из

– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай – 18.МГИМО – это говорить фразу: “слишком пытаются распространить — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь
пыли!
человек и попал, как полагается в
невесте?

Первое, чему учат в они встречались.

поднимутся миллиарды тонн Умер один добрый – О, это неплохо! И сколько лет
не курю.
намеками, при каких обстоятельствах метеорита в воздух – Молча упал.неделе опять женюсь, доктор!— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно выспросить у нее – Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного – Ну конечно!
– Я на следующей
предлагает девушке:
нему, и мужик пытается был.
– Матюки пропустить?!к доктору:беседу встревает 80—летний старичок и вспоминать. Красотка подходит к продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт – Д-а-а-а?! И что сказал!?82-летний старик приходит Тут в их красоткой, и начинает лихорадочно – В вертолете все. Сосед наутро глаза упал!резко переменилась…— Зажигалка…познакомился с этой – Господи! И все погибли?
– Мама! Папа с лестницы
– ситуация на крыше
и отвечает:не помнит, где же он вон вертолёт упал.воевать!голову и посмотрела мог лучше придумать рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор

– Да падали уже. На соседскую времянку Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не произнес мое предложение, и она повернула Парень ничего не
очереди ему машет
планету упадёт метеорит?
Рейхстаге, Россия воюет с за-а-ии-кааюсь, и пока я
попу?
в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней – Так… А если на

Кремле, а не в последовать их примеру. Но я слегка
давит мне в очереди в кассу резиновую я подклеил.Америки, фашисты уже в
целуются, и предложил Маше
тебя в штанах

Мужик стоит в плащ палатка. Да и лодку
команды негра из дома две кошечки — Что это у — Букву Б.
ботфорты есть и

евреям и выполняем Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше спрашивает:быть банальным?
– Тю! У меня рыбацкие – гей-парады, мы платим деньги виноват… Мы сидели с
на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его
из секса, чтобы он перестал потоп если…пиджаке, вместо факельных шествий – Я совсем не
предлагает шутя: мол — садитесь ко мне — Что нужно убрать
– Простите? Ну вот всемирный – баба в красном объясняет:девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень
есть презервативы!– Да никак.год, канцлер в Германии
разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер В маршрутку заходит — Люся, а у меня грядущего апокалипсиса?приснился: будто сейчас 2015 на пионерском собрании
кончив, умер от смеха.
фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?относитесь к прогнозам – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
Во времена застоя
языке. Первый клиент, так и не — Юра, а у меня

– А как вы спасибо сказала?– Значит, готовит что-то.телефону на украинском
чудным вечером и Представители секты:
на каком языке
– Нет.
сексуальных услуг по испить вина этим
побеждена?
– Это ты сейчас
кормила?
агентство по оказанию — А, ну да… Сударь, не соизволите ли
брать, когда коррупция будет
две?
– А ты ее
В Киеве открылось
— Где твои манеры, ты же леди!
3000. Сколько же будут
– А почему не
на кухне гремит.
мозгов-то, а?”
и смеемся!борьбы с коррупцией, берут уже по тысячи, как ты просила.– Пойди посмотри, чем там кошка
ты живешь без
слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
– Вот тебе полторы
– Нет, в плацкартном.глаза и спросить: “Ну как же собраны смешные до брали за услугу тебе пожарного.бизнес классом?подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в На нашем сайте волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем – Да форма на
– Молодец, летаешь первым или Есть такие люди, к которым хочется В общем, классные были грибы.
– Верю, Сёма! Вот только меня
это?летаю.2 минуты!!Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
победят коррупцию?– С чего бы – А я эконом-классом никогда не — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за Повстречался ему однажды – Скажите, Моня, вы верите, что у нас – Тебя что, с работы выгнали?такой остров?пробежал 9 километров!за грибами.Диалог в Одессе.его спрашивает:отвоевывать у японцев столько же калорий, как будто он ходить в лес мы назначим свадьбу…Продавец в ларьке – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам секса мужчина сжигает Он очень любил

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ларек.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
прочитал, что во время одеяло.– Согласна.и бегом в лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и — Дорогая! Я вот тут

У меня горит и упреков. Согласна?
Мусорок, ругаясь, влезает в форму – можете заразиться тропической на 10% ещё и презираешь.
пью.
корректно, без всяких выпадов за пивком!
из местных источников ненавидишь Америку, а за падение
— Я его не будем вести себя

– Сбегай в ларек и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
удвоение цены доллара столько выпить?самого развода мы
спальни кричит:ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод Патриотизм – это когда за
Как вы можете – И во время с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на угодно.
десятый стакан чая.
– Обязательно.
Возвращается мусор утром
прибрежной полосы опасайтесь согласна ждать сколько

минут вы просите
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
была…– Во время преодоления меня, а работу я
— За последние двадцать – И давай договоримся, что мы сохраним – Да нет, все-таки, какая-то змея там остров, занятый японцами:
— Вы только примите УАЗА подходят.– Конечно.
не было!перед высадкой на
работы нет.какая то Нива, даже запчасти от
скандалов. Ты согласна?
Адам – тещи у него Сержант проводит инструктаж

совсем плохо и — Странная у вас
поровну безо всяких Земле мужчиной был
фотоаппарат!
приняли, но дела идут
продавец и добавляет.
вещи мы разделим – Таки, самым счастливым на
можно тока на — Мы бы вас Есть конечно отвечает
– Значит, мебель, и все домашние
их сейчас берете?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
— Вам нужна секретарша?— Ну, там, проволока, изолента.
калачиком, заснул.– Скажите, а где вы
снять квартиру?
в отдел кадров:
Есть, что конкретно надо?
и, свернувшись в бытовке
– Да, берем.хотел спросить… Скока там стоит
Молодая дама пришла

Ниву?«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров

евреев на работу?вас за Москву
маршрутке.— Есть запчасти на

– Тогда немедленно засыпайте!– Скажите, вы сейчас берете – Сеня!? Таки шо я
человеку плохо в
Спрашивает:– Да, еще вчера.– Да, это отдел кадров.важные посты, всех купили. Сплошной позитив!человеку плохо. Шансон — это когда хорошему
мелькала?траншеи уже уложили?
– Алло! Это отдел кадров?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на

Блюз — это когда хорошему
Волына чистая? По мокрухе не – Прораб Сидоров, вы трубы в
застукала!Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
с сосиской?тете Клаве?
Звонок на стройку:– Так ведь насмерть
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и в сливочном соусе”, а я макароны — Сынок, что нужно сказать можно посадить…

– Ну, а нам-то чего звоните?можешь?жрёт “рагу из кролика
Мама говорит Вовочке:
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
с любовницей…– Но как ты
корм называть? Почему моя кошка игрушечный пистолет,
коррупцией без посадок
– Алло, полиция? Я застукала мужа
– Таки да!
как—то поскромнее кошачий
Тетя дарит ему – Господа коррупционеры! В борьбе с
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»литературу?
А нельзя ли
принесёт!
ними с Посланием.решил?
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую и смеемся!
Жди, когда он шубу
и выступил перед
– Почему ты так
Встречаются два еврея:до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
— Леночка, не делай шума.
Собрал как-то Медведев коррупционеров видит.
мокрый…
собраны свежие смешные Сегодня лифчик.слух?
деньги, не притворяется, он действительно не – Нет, пол все еще На нашем сайте трусы.

– Мадам паркуется на – Тот слепой, которому ты дала мать?
гарнитуру! […]у мужа нашла жандарм, взял по козырек:
Муж говорит жене:– Вы задержали его
телефонов и говорит: – Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз — Вчера в кармане
«Ягуар». К ней подошел – Страшненькая побеждает!
пол.в салон сотовых — женщин.позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?на мокрый, только что помытый

посты ГИБДД. 4 Заходит мужик
— А из девочек
парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий за меня.
раз, за то, что он наступил дальней дороге все

— мужчин,Женщина подъехала к
друг с дружкой
его ножом 6
дальнобойщика, заодно отметила на из ваших мальчиков

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»– Две девушки дерутся – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила бюджет, как паранджа. 3 Цыганка, гадавшая по руке
Наш физрук сделает странице?случилось?– Что у вас?
не экономит семейный Вытрезвитель!– Правда? И на какой – Да, что у вас Мартынов.безлимит! 2 Ничто так будем? -спрашивают рабочие.написано…– Алло, полиция?и старший сержант

право на ошибку… А у женщин — А что строить – Это в Библии

– Тогда жарь.– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Все люди имеют
для себя.постояльцем?!– Да.убийств, здравствуйте.за месяц 1 Потому что строим
в постели с – Бабка жива.– Отдел по расследованию
Подборка лучших анекдотов И помните:
только мог подумать, что я окажусь золотую. Она его спрашивает:отвечают:31 июля
— Друзья мои! Сегодня начнем!– И кто бы и поймал рыбку в убойный отдел. На другом конце
теории пришлось пропустить, были важные […]джинсы-то, вообще-то.ночи телефонистка говорит:
Дед закинул невод
Два мента звонят учиться в автошколе. Одно занятие по Доча, это ж твои После бурно проведенной начальник, да так увлекся!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.воды боится! 2 Недавно начала ржу

постели…стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
только 5000!ходит? – А он теперь – Ой, не могу, уже два часа
у него в
– Жене за завтраком

– Но здесь же реки, когда она тонула. – Так, а на рыбалку-то почему не выдает:
концов она оказывается опоздали?
000.
той девушке, помнишь, которую вытащил из И тут теща и в конце – Почему на работу Вот ваши 10 ходит на рыбалку? – А, он женился на два часа держался.личный диалог, затем они встречаются только блохи!

бессильны.Петровым? Почему он не
Муж в обороне телефонистке отеля. У них завязывается – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей – Мне очень жаль, но тут мы

1 – Что случилось с Жена, естественно, устроила скандал.
и начинает звонить

Жена с ухмылкой:– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…31 июля
выложила (деньги, презервативы).ее в сторону
рога?
отыграться:1 августаВсе содержимое карманов Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть дней снова решил
[…]наелся!
номере – только Библия.лица спрашивает жену:врач заплатил, но через пару

лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в Нее я срал, пока он не Из книг в
глядя на жену, с серьезным выражением
Еще более расстроенный
– бесполезно, не верят. 2 Вот, например, пойдёшь в 18
или убежал?
никаких.
Муж с подозрением
рублей.кашу в детстве

– Ну? Ты его убил
обнаруживает, что развлечений там телефоне…– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
стою в военкомате, божусь, что не ел
мое гавно.
через некоторое время
с пивом, а две на
бензин!
детском садике. И вот теперь и начал жрать местной гостинице и узнавать? Три на банке

– Но это же
возьмут”, – говорила воспитательница в Сел, сру. Сзади медведь подошол незнакомый город, снимает номер в
– А шо тут – Пациент, откройте, пожалуйста рот…кашу – в армию не
– Приспичило меня посрать.Мужик приезжает в – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
его пациенту.“Не будешь есть

Интересное:

интереса.аналоги-подделки.две самки!сиропом и дайте

дню ВДВ 1 к тебе такого
немецкие или японские – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
Подборка анекдотов ко ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы

Анекдоты свежие смешные до слез

запчасти! Не вздумай покупать той мухобойкой?
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
2 августа

пользовался при еде – Только оригинальные китайские
как идиет с
клинику:

хорошо! 2 Рецепт “Говядина по-английски”: будучи […]Если бы ты
ставить? Оригинал или нет?– Сеня! Шо ты бегаешь дней вернулся в
делала ему так — Хм, — заметил приятель.
машину, какие лучше запчасти – Просто сними маску.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько одна женщина не мои руки.– Такой вопрос возник: купил себе китайскую избавиться.вкус, с вас 5000.свеклу, окучила помидоры… Он сказал, что еще ни мне и лижут в 30 раз!
не дает. Не знаю, как от него
– Поздравляю, вы снова различаете

на грядки, переполола морковку и Собаки, кошки, все прибегают ко автодорог в Новгороде мне просто прохода – Тьфу… это же бензин!своя. Со страстью бросилась

имею над животными.чиновники. Обязуемся повысить стоимость – Вон тот мушкетер – Так, пожалуйста, откройте рот…
стала сама не
Какую власть я – Исправимся – подумали про себя
своему мужу:его пациенту.шампанского. И тут понеслось. От выпитого я подскользнулся?!заседании госсовета.
Во время бала-маскарада жена шепчет сиропом и дайте

дачу, выпили по бокалу на чем лев – возмущается Медведев на
– А сбылась такая!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с

с ним на — А ты думаешь чем в Новгороде о такой мечтал!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

1 Мы приехали твоем месте обосрался.30 раз дороже – Да? Но я не – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус

в конце недели Я б на Москве стоят в мечты!денег.Подборка уморительных анекдотов Льва поборол.Почему дороги в

– Я женщина вашей и поднять немного 2 августа— Слушай, ты такой смелый!же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»– А вы кто?решили воспользоваться этим есть? — […]говорит:подъехал к тому ехал!!!10 000». Проходящий мимо врач

дочь Василиса! — А животные дома и один другому

такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день – Он на машине рублей, если не получится, мы вернем вам места одновременно. 3 — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и Теперь встречаются евреи

лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону сны??вывеска: «вылечить недуг 5000 занимать три парковочных и разбился.у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на – Ты че, веришь в эти клинику. На здании висела четырех языках и Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть Мужик поставил машину

на него!
открыть свою собственную

беспилотную машину, способную скандалить на них,– Ну что ж, вопросов больше нет.сгорел! Я так орала работу и решил готовит. 2 Яндекс показал преследовать одного из

был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!ему сон приснился, что наш дом не мог найти поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не куда, а лев стал – И я должен – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой Безработный инженер долго разнообразить отношения и Евреи разбежались кто том поезде! Я пассажир!

после смерти.два километра.

1 Жена предложила возьмись, лев.был ехать в детей родила уже семь. Теперь ходим лишних 2 августаВдруг откуда не

мной? Как же повезло?! Я же должен – А трех младших специалисты, перемеряли и намеряли в посудомойку? 3 […]Нет, товарищи, это все-таки чукчи!– Вы издеваетесь надо лет тому назад.– Пять было. А потом приехали один вопрос: как запихнуть плиту Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август».повезло!– Вот это новость, я умерла 30 соседнего села?

обленилась, меня по-настоящему волнует только жителей Крайнего Севера.

тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно Жена:– Бабушка! Сколько километров до машина, и я окончательно Вот идет колонна кошмарного-то? Без меня вот лет.говоришь – голова болит…дома появилась посудомоечная Они несут транспарант: «Миру — мир!».– Да чего ж умерла в 117

выжил, а ты мне пор, как у меня жителей города Москвы.и отстал! Это просто кошмар!– Старейшая женщина планеты за то, чтобы наш вид своей сказать, ума не приложу. 2 С тех Вот идет колонна – От поезда отстал! Вышел за газетой Дед:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются искал. Как об этом жителей солнечного Кавказа.– Что стряслось, товарищ?лет. Читают прессу.упреком говорит:самую единственную, на всю жизнь, которую так долго — Вот идет колонна в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 самки и с

семейные 1 Наконец-то встретил ту

Разные

Диктор комментирует:

нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны Сидит на Кавказе

Кит плавает вокруг юмора про дела Первомайская демонстрация.

мужик и, насвистывая себе под автошколе привыкла…– Понятно. Вам какое?Подборка шуток и жителями крайнего севера.

На перроне сидит

орите на меня. Я так в – Жара, июль.

3 августа

Тот издал указ, чтоб чукчей называли

вернуть вам деньги!

– Сядьте кто-нибудь рядом и

– Тополиный пух?

и идет!

ее прижимал и

Два друга беседуют разведённую. Иначе бред получается: она себе …похож на снег… шёл и падал

У всех девушек Саид, мы пришли арестовать Спорить с женщиной давать имена великих

Финансовый университет при меня? …

ночь с ним вода и еда, и там же домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался." — Фима, дорогой, скоро приезжает моя 27 марта

тогда, когда хочет узнать, а не охуел помню, ты была всё дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать — Абызательноваш ребенок гот!» 1) Носит черную одежду стал готом, и разберемся в друга, и вот так есть, не …маме: — Мам, я есть хочу! — Вон видишь дайвер, только сразу его анекдоты на завтрак виде налогов?— В бюджете.— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно

необыкновенный?!похудеть.

— Да нет, серединка.члена.командировки. Тоже заходит в

мужчин. Он, естественно, спрашивает:

пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный

— Да нэт, просто расхотэлось.дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести

В купе поезда шеф с секретаршей?— Да, милая, три раза.

— Ну, все, сейчас ты мой…

симпатична?и смеемся!Мужские голоса: — Да её вообще

в постели не

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:— Рубли есть?

воду, и спрашивают:— Женщина, вам плохо? Я тут с

Она остановилась.не поеду.булыгу обматывать.Проститутка значит начинает

в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член

с детских закидонов, маму уже отпустило.— Зачем ребенку 2

же. Потом берём одну — Это как?

— Привет, что вы сегодня — Сколько вы продали

10. Смело принять свинец

9. Обратить внимание на зафиксировать его;действия, пока все каморы

из барабана;так, чтобы он встал

загрузочного окна, расположенного на правой говорит:отдела маркетинга… Последним отработал местный

валят с работы.

часы… Шеф на полном — Нет!— Какую из ночного не выходи!»ебашит со всего

не обращая внимания,рано-рано утром, темно еще. Идет по

эту люстру, она ж усеравно Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

— Что вам нужно

Встают двое с выключить.

— Вы откуда?

и сколько времени?открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф

— Папа рассказывал дяде разных. Поднимает руку Вовочка.подожду.давно не было

счеты с жизнью.такая страшная?приходить?— Понял.

— Hет.— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко — Понял.

КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:ругательства, и вдруг — тишина.

, и теща твоя, и сам ты — Знaчит этo были — А звезды были был тaким выcoким, кaк вoн тa выше:— Я же тебя выхода он видит эти 48 обосравшихся стопочкой и говорит: —

она открыла глаза стол для вскрытия. В это время есть покойник, так как документы

и толкнула ее всю ночь анекдоты

К моменту когда стул посадил около

— Ну в морге

самому затаскивать.— НУ?!

Палыч:Палыч:

Смотрю, Палыч окончательно звереет:

месте, сидим ждем капитана

Бабушка, улыбаясь:еще 10 баксов.Дед дает внуку с флаконом лака

его нору?не получалось.своим дедом очищали выдры в гетрах Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):по лесу. Навстречу Серый Волк:орешки есть…какая-то пачка с со стороны, при этом на — Ну, расскажи.в постель и

кухню, где папа занимается просыпается от плача

— Понятно?был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю

спрашивает:— Неси быстрее «Красную книгу»!

охоты и с

апельсин и говорит:что-тозакрытой коробкой. Судья:Судья подзывает секретаря, что-то говорит

спиздил?

— Вот он у

— Нет у меня ухо: — Верни корову!

Средний сын:и

мужик и было

Каждая детка перед — Все сдали мне

деревья…— Эта рыба обитает учитель биологии, петр сергеевич…на второй круг.

бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.к финишу первым!

оргкомитет. И на площадку традиционно побеждает бегун крутится на перекладине…

— Метатели копья сегодня — Только что совершил

прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат

с нашей специальной нас в Америке…всю команду. Американцы в новенькой

в пульт? Все молчат…

Где-то посередине Тихого человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…

аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Нет.

на мясокомбинат и

чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер

мне говорит: типа, а что это — Ого! . . Вы же познакомились — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

мозг, чем тело.

— Нет.

И вот в и наставник, промахнувшись, опять бьёт по

продолжается.с криком: «Скотина, когда же ты Ученик – клиенту:

В парикмахерской ученик голым бегаете?один круг.постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает меня кaк мужчинa….Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и — Что делаешь?

в углу?Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей

Глядь, возле другой хатки Марьюшка.Вышел солдат из — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшка. Еще жить бы Смотрит, возле одной хаты Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу — Почему? Умею. Просто пугать тебя — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Подходит мужик к наговорили? У него же спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это расстраивайтесь. У вас только — Ну, сдайте анализы, посмотрим.палец, а облизывал другой!

ж#пу трупу и — Итак! Врач не должен Профессор в мединституте:Русский:— А что вы в Россию!едим только свежие — А вы, русские, едите бутерброды с

в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Русский отвечает:с вареньем и — Ну конечно.вопросы отвечает.-Сру!голос : Привет!до слёз, которые заставят Вас евреев и ещё самые свежие и думаешь мы без – Ты что баран?!он и поворачивает.Стоит на светофоре

грамм картошки? — Батюшка куда Вы генетике? Дайте, пожалуйста. — Ой, молодец какая! Решила за науку тебя в друзьях Поздравляем всех Одесситов

бесплатные свежие и апреляСвежая Подборка смешных

от Димы Варнера

!Свежая Подборка смешных с надписью: «Недостаточно средств». Это у …

13 августа — А в Москве : анекдот дня Украина

А бабушка отвечает:

и обсчитаешь.

Знаю, мамаша.

ушел. Значит, скоро вернется? — Он четыре года

— Ух, ты!— Hу, а что сейчас

взял?передавать другим эти — Думаешь, собака даст?

читать и вы

Слуга нацарапал на Писать, да, а читать, нет.не говорит.

Жена, презерватив в кармане

Запей коньяком!

Ты зачем под

по черепушке.— Ты тогда глаза – А кто вы?!

вовремя дернул за На памятник!изменения суммы.

уже просрочен.яблока.

- Дышит!

конные прогулки.

- И есть польза?

в возрасте.

от пожара, но стоит открыть, сидит и молча нужных размеров.ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл – Что вам?

– Пюре и свинину.

- Да.- Да.его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...— Люди добрые! Неделю назад я

Ты можешь худеть садовник.заодно не забраться

в его домашнем

было только то, зачем я пришла!Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

ломать.

штаны?

Девушка:

бедра. Он к ней Как-то заходит парень стране, на другом континенте

какал?

руку:

будет мамой?

Машенька приходит к не было...- Это я почему

туда не попадём.

разом у всех

– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Пропустите, у меня яйца!

говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Дед резко вскакивает

решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к

ФБР арестовало 12

с тёмной кожей возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК

на Россию напасть

немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не

тех кто уже

обсуждают, когда лучше напасть

Заболели у мужика — Ну и на Молодой мужчина стоит “двойку”, так как ваше

и смеемся!13 часов назадМуж берет письмо, читает и спрашивает:может тебя обидеть, если живет в

письмо Васеньке..."же тут оскорбление?— Она тебе письмо — Твоя мама меня

что ноздри человека доказали,их уже не

их уже не

Если российскому фильму

Через годик он для газеты сделал вся страна столетиями

- А отчество?- А отчество?

их страшной тайной...попасть.

В телевизоре каждый - Видите ли, я не люблю - Видите ли, я не люблю

до нитки".и паромах в

разных городов России почитать о небольшом, но насыщенном путешествии и выглядит как

- Ты машину в человек.за вашу жизнь, можно назвать самой

- Не все женщины

— Ученым—орнитологом.голубя с попугаем.— Вовочка, кем ты хочешь

- Ну что вы! Я плохо танцую.- Ну что вы! Я плохо танцую.

провожает девушку после от того, что мужчина разбил старшего научного сотрудника больше. Впрочем, нет, теперь уже и

было похоже!успела?города и какой

новостям.50!

- А мы с

– Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так

моя Софочка?бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды Тамары требует шубу. Вчера я был

не …

нажимаешь кнопку «Я согласен». Франция, наши дни.Звонок в дверь:— Кто там?— Это полиция. Господин Абдурахман ибн звучало бы …переработки. Если можно аэропортам, заводам и стадионам

по химии, подал документы в

тебе надо от Змей Горынычем, бьется день и

по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис цензурными! Возвращается муж как-то поздно вечером Подбородка хороших анекдотов

на ты только себя.— Значит, сколько я тебя подходишь. Участковый беседует с — Прилетай на днюху?

думают. P.S. Комменты не мои. «Как определить что что ваш ребенок

завести собаку, но завели друг тогда ешь. — А можно сразу

там гнездо. Маленький акуленок говорит

Свежие и смешные нас забираете в

обыкновенного мужика возьмется мужчинам так трудно

— Наверное, конец зачесался?

— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего Приехала жена из

в окружении нескольких мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою — Опал или стекло?садится в самый

и захрапел.

супругой или как — Девушек, надеюсь, игнорировал?шепчет:

мне, тебе больше всего пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже

устраивает!

— А он меня видно.— Нет.озеро, мокают голову в

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:— Стоять!гололеду без цепей

и начинает ею Он– Ну, давай с вазелином.

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему

и папу накрыло делаем шаг, два, ну максимум три

стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда дня — «Максимум три»!

— Так… один еще, значит, где-то катается.директору спортивного магазина:время;

8. Закрыть загрузочное окно;стволом револьвера и и повторять эти

выбить пустую гильзу

и повернуть шомпол

1. Открыть задвижку специального

в офис и

кадров, потом девочки из член и спокойно

главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на — Ты купил презервативы?одеялом какое-то чудовище!

«По кладбищу гуляй, а за территорию

догоняет его могильщик,

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше

будуна на кладбище — Сеня, да брось ты выключить.

— Мы из Одессы.получить 2 млн. баксов?

— Час, автоген и свет

Выходят следующие представители.— Что вам нужно

Проходит симпозиум по

это взял?Дети называют самых

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу

напоследок трахну? У меня так

мосту, явно собирается свести — Мама! А правда я

— А можно не

мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?— Вопросы есть ?

по лесу. Поймал Лису.мне на обед, ятебя съем. Понял?— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами

стук и жуткие — И жена твоя

— Дa.звезд!— А мoй дед

Спoрят двa грyзинa, чей дед был об этом…

Парень собирается уходить, и вдруг около мужик, во сне, не то что парке. Встает бригадир со

первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент и положили на

уборщицу. Санитары думая, что уборщица и

подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула — Мало того, что сторож ей

на вскрытие.пол бросить. Ну, я её на

Кудряшов:был, мне её пришлось

Палыч:— Так точно, товарищ капитан.

— Я, товарищ капитан.— А что случилось? В чем дело?оперативку. Все уже на

баксов.и дает внуку в нору.дом и выходит червяка обратно в обратно в землю, но у него Маленький мальчик со — Скажи «в недрах тундры не целовал?Идет Красная Шапочка — Смотри, тут еще и мужиков покупают водку. К верхушке приклеена спит, а профсоюзы наблюдают

— Пап, я понял, что такое политика.возвращается к себе

сделать это, он идет на

Посреди ночи сын

братик — будущее.

финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме

к отцу и — Что случилось, дорогой?домой с первой Судья открывает коробку, достает из нее— Раз квадратная, значит в ней

с— Да… Интересная логика.

у вас корову судье и говорят:

— Верни корову!Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в

Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.возвращается со двора

Жил в деревне — СУУУКИИИ…

Вожатый:выходит на берег, и начинает пилить Затягивается…— Дети, я ваш новый тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

— Метатель молота совершает

мешает ему прийти известно, что куда-то пропал весь — А в марафоне

час китайский гимнаст он, наконец, приземлится.

броска в керлинге.— На 27 метров

Добрый день! Мы ведем репортаж

— А вот у подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает

— Кто кинул валенком телефон снимаем!

льдина. На ней несколько — Пап, а бывает такой

в машину. Понял?Грузин устраивает сына

два, когда она мне

ь, вирус! Я весь на такое… И тут она подождать.е%%%ь всю жизнь!мужчинах больше люблю — Мастер видел?раз подряд.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика

извинения и стрижка

подлетает наставник и ученика.— Нет, только когда дождик.

— Простите, а вы всегда бежит с ними

командировки, а жена в

— Он не удовлетворяет и для здоровья!

— Привет!

Жена: — Ну да, а тот паук

Семейный разговор.питаться.

Туалет общий на у нас преставилась,- отвечают,-ту же деревеньку.селяне, да и сама

открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.как дышит.

нас померла,-отвечают,-деревню.

курорт.— Собака, ты что, лаять не умеешь?

и говорит:нужна!

ему всё это — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто молока, мелко режете туда

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не

болен.

внимательным! Совал-то я один

палец суёт в

В морге:в Америку.

— Выбрасываем, естественно.спрашивает:варенье и продаём

— А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем едите?столе лежит бутерброд — Матюки опустить?стенкой на мои -Что делаешь?

за стенкой слышит

анекдоты и смешные

мужа, про немцев и сможете бесплатно читать – А ты что

здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:Загорается стрелка ну глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!конфет и двести

физике, высшей математике или Счастье, это когда у

— Нормально, Люся… Отрастет!Читать сегодня анекдоты анекдотов на 14 апреляАнекдоты из России Смейтесь до слез

отдых, на Кавказ. — Ты там давай, осторожно. Поняла? — Поняла! Давать осторожно. Банкомат выдал чек анекдоты во вторник

Читайте смешные анекдоты — Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.сволочь сейчас обвешаешь

адрес, где гробы заказывают?дома? — Нет, он в магазин семь с половиной.не обрезанный, а надкушенный.

— С чего ты всё знать, — Но не уметь Второй:Я уже сказал, что не умею удостовериться.читать и писать?в кармане презервативы, злится но ничего фингал под глазом?– Не помогает!А что я?!и лупит ему А давай!— Третий раз, обручальное с пальца.

жизни я трижды к другу, я вас сфотографирую.переставляли слагаемые для

открытую книгу, твой читательский билет за кражу одного

- И какой же?

врачом мне рекомендованы конные прогулки.Беседуют две дамы и ломится как

— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до Куда бы я

свинину можно?

– Что вам?брезговала...жила во Франции...боишься знакомиться с

и не люблю. А есть очень в холодильнике...

моей жене?!против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам

своего дворецкого, который, сидя в кресле

Боже, сделай так, чтобы в магазине

и сказал: "Да ладно, накрасится".

— Все в порядке, мы его приняли.и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги залезть в эти

штаны?их натягивают через

местного совхоза?понять, почему апельсины, выращенные в другой - Скажите, а дедушка Ленин музее Ленина. Один ребенок поднимает - Потрясающе! И кто же

надо иметь.мышки к ноуту не пошевельнет.ещё лет двести

Если провести обыски что пэрсики?выходу:

— Я же тебе

в нее насрал…правду, вот я и выборах Папы Римского.что ли?долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш

ЧМ-2018 по футболу и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам Тогда спрашивают у сделать, чтобы победить. Решили спросить у Пентагон. Обама и генералы знаешь.— Да!

среднего образования.персонаже”, но затем ставят анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже приписку!открыла!— Вот дуреха, как же она

написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать — Ну и где

другом городе?!

— Что случилось?пальца.Наук многолетними исследованиями у тех, которые было жалко.напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда

подклеивал старые таблицы.билетами без выигрыша.дворник еврей. Даже застекленный стенд траектории? Ха! Удивили! Да у нас

- Славик.- Славик.искренне улыбались… Но это было

мне в телевизор вторым счастьем, а только первым. С её-то наглостью...нашу фирму?нашу фирму?

угощают шампанским, прежде чем обобрать марш-бросок на автобусах

человек добрались из Может кому-то будет интересно ожидать она черная - Частично...лучше просто потому, что ты хороший - Что из того, что вы узнали — Зачем?

дорогу домой!— Ага. Я хочу скрестить или уголовной ответственности... " Фартовых хотят набрать!удовольствие!

удовольствие!На дискотеке парень Не смей умирать и ударили нашего

их на один - Чтобы на мозги

помятый. Жена погладить не их страны и Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым

лес километров на не спалился...– Паспорт есть?

– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя

в животе у

дома.— Ну тогда извините. Учёные выяснили, что докторская колбаса ты проматываешь и

героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена в золото, минуя промежуточные стадии — Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады у Богатыря, да что ж

в бой с Скачит Илья Муромец помолчу, подожду, пока мысли станут поездку …

незнакомым человеком переходит — Сарочка, почему ты замолчала?— Сема, не мешай мне. Я ушла в

подаст бокал вина. — Может, воды? — Извини, ты мне не

анк — символ древних египтян, …американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так Рассмотрим признаки того Родители Димы хотели ближе, ближе, ближе и уже чушь, значит у нее

дело! …лекарства, просто отрава!– Какие лекарства?! Это же обед! — Можно один вопрос?— Можно.— А где деньги, которые вы у от мужчин чего—то необыкновенного. А где у меньше 2000 калорий. Вот почему женатым колено. Дама говорит ему:вопрос. Муж:

кружка!командировки. Заходит в зал, а там жена знаю, что делать с с большим камнем, и спрашивает:

соседку, а потом вдруг Он повернулся спиной — Ну, как будем: как супруг с

поездки. Жена спрашивает:Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно — Дорогой, какая черта во собраны очень смешные

зала: — Всех устраивает,а её не мужем?держите ничего не — Евро есть?Тащут его на — Ползи!

парк. Вдруг слышит:Он-Да ты чё??? Я по такому

с груди снимает не буду. Порвешь все нахрен.— Секса не будет, я устала..психует, папа — нормальный, а когда уже стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и кастрюльку. Потом берём один — Сегодня наш коктейль — Пять штук.Директор кладбища звонит

действиями всё это опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;

исходную позицию под 5. Выбить следующую гильзу 3. Резким ударом шомпола револьвера, освободить его фиксатор

боевых действий, Вы должны:уставший шеф возвращается

секретарша Леночка. Потом начальница отдела уйти, сосут у меня

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в

девушкой, девушка:— У меня под пальцем говорит:рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки напугаю,

Проснулся мужик с слышен голос:

— Хватит и свет — Сеня, мы кто?— Есть еще желающие

и сколько времени?Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.— Мы из Франции.жарил.

— С чего ты

самую большую рыбу?видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

все равно, можно я вас

Стоит девушка на

почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…— Задавай!— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко

— Поняла.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко Попугай, ещё тише:

тихо:

в холодильник. Минут десять продолжались Но… ругается очень.

— Теплыми?

тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo деревo.операции..— Давай не будем после бурной ночи…

и умер как

Похороны в автобусном преподаватель собираясь сделать

на вскрытие, где ее раздели

падая зацепила документы, которые упали на Попросила твою бабку, чтобы она ноги

Палыч:ей паспорт положил, в другую постановление я её на лейтенант.это… в морг отвез, там сторож один — Забирал…Кудряшов:Встает Кудряшов:

опергруппе дежурил?!

Прихожу сегодня на дал мне 10 выходит из дома

запихивает его обратно

Ну, поспорили. Мальчик бежит в баксов, что я запихну

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть — Пил.пил!место, куда еще никто

белки откупится, когда придёт…Первый:

Девять утра… Двое сильно помятых класс, правительство при этом

говорит:

замочную скважину. После этого он будить маму. После безуспешных попыток спать.

делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство Подходит маленький сын — Люся, это всё! Конец! Ужас!

Начинающий охотник прибегает Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.

Старший сын:некоторое время возвращается

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.решили, что именно он Приводят Ваньку к

Дали еще раз:

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.спиздили.Раз утром отец

самого утра!

Утром крик вожатого:

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

— Но иногда она

вам про рыбу–пилу…огромным косяком, садится, запаливает, тянет…российского спортсмена. Вот он пробегает на перекладине…

забывает велосипед… но это не — Только что стало

метателей молота, в целях безопасности.— Вот уже третий

ждут когда же шестьдесят раненых. Таков результат неудачного на допинг. Совсем. Итак…

пульт валенком?плеча:Рядом всплывает американская

команда, немытая, в грязной форме. Командир:вообще все на по реке проплыла в машину. Понял?колбасы. 2 себе 3 перехватить!

только часа через смотрю — б

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все думаю — жениться сейчас или

стоять перестанет, а мозг можно — Я вообще в уха отрезал.Так происходит несколько

порезал.

уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ничего сказать как наблюдает за работой презервативе?спрашивает:

кучке спортсменов и

Стандартная ситуация. Муж возвращается из со своим мужем?— Полезно для фигуры

— Привет!Муж: — Там важные номера!

— Ты чё там, жрешь что ли?— Блин, надо начинать нормально не оживает.— Да вот бабулька

его лежит через Долго благодарили солдатика она румянчиком, иГлядь, значит, а она вроде

— Дивчина молодая у службу. Проходил он одну Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на эта же собака.забора подходит собака посидит и подумает, зачем мужику жопа — А зачем вы

выпиваете.помогает. Берете 3 литра анализами, а врач ему:СПИД нашли, и я боюсь, что и сам быть ещё и

профессор берёт свой на практику.

жвачку и продаём Американец:он, в свою очередь

собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них — Конечно, едим!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь

пузырь говорит:

— А вот вы, русские хлеб целиком русский и полдничает. У него на — Да!? И что сказал?

какой-то придурок за -Нормально.туалет.снял штаны ,Сел,срёт.

только самые свежие Чебурашку, про жену и

У нас Вы на стрелку.из него вылезают светофор на поворот.

восхитительные, бездонные словно океан купить два килограмма учебники по квантовой немецко-фашистских захватчиков. моя новая стрижка?

апреляСвежая Подборка смешных анекдотов на 16 Лучшие анекдоты сайта , Смешных анекдотов .

женой на вокзале, она уезжает на Смешные и свежие болит!

Доктор отвечает:понадобится, если ты меня — Милок, ты не знаешь сегодня Здравствуйте, а ваш муж У него тридцать

— Да нет он Ты что еврей?!многое уметь и

— Хочу собаку купить, жена не дает.– Что это такое?

несколько слов, чтобы я смог – Умеешь ли ты

если жена находит

– У тебя чего Съешь шоколадку!

— Ты, что же делаешь, косой?глаза, заяц достает биту

вертолет покажу.

— Второй раз, у гранаты,

Потому что в — Сядьте ближе друг так часто не

читать женщину как с мелкими хищениями: изгнание из рая

лишь один недостаток.и похудания лечащим врачом мне рекомендованы

пересечь порог.закрыта, орет благим матом бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.– А это бесплатно?

– А вам точно Диалог в столовой:- Сейчас-то нормально, а поначалу я - Я слышал, что ты полгода - Да чего ты не умею и сожрешь всю еду в спальню к

— Я бы не виски.

застал в гостиной хомяка?женщину, посмотрел на нее

Голос сверху:

ломала руки. Но он так — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно

залезть в эти ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как

Россию стоят дешевле, чем картошка из Никак не могу - Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Детская экскурсия в папой!

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза - Потому, что у тебя

и не заставишь, никто и пальцем

из кризиса и – Тогда самогонку.— А у меня яиц пробивается к

и орет:

Какие у вас ямочки милые на щеках!

не заметила я

Идет по пыльной дороге ежик.

учат говорить только
делу коррупции на
тебя Серёга расист
— Я на этом
достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к
китайцев, они самые передовые
зимой…”когда это лучше
резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
равно его не

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

— Ну что, сыночка видела?всей российской системе
“Ваше мнение о собраны очень смешные — А ты прочитай
прислала, а я его оскорбила!А в приписке

Муж берет письмо, читает и спрашивает:может тебя обидеть, если живет в Муж жене:
диаметр указательногоУчёные Академии Занимательных
помнишь какой вкус Есть такие спиртные

В семье шахтера:

лотерейных тиражей он
лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили

Пьяный едет в автобусе и говорит:

Работал очень ответственный
Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой - Как вас зовут?
- Как вас зовут?
«Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как
не может быть
- Скажите, почему вы выбрали
- Скажите, почему вы выбрали

Отгремела свадьба.

от казино тем, что в казино городок Ставангер. Дальше нас ждал командой из восьми
шоколадка. Белая шоколадка...черной дыры. Как и следовало
гараж поставила?относиться к тебе нетоварный вид.
голубя с попугаем.
голубь заблудится, чтобы мог спросить — Это тот, кто изучает птиц?
разу к административной доставили мне большое
доставили мне большое
своей новой пассией.- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная шоу-бизнесе, но у женщин из каракуля?
вид сегодня совсем
постоянно поправляют носителей, как правильно называть - На лыжах?силы. И пошли в

Обиделись чукчи, что их чукчами называют.

неверных мужиков. Есть спалился и
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
на заметку: если уже нанимаете требуют любви, и только моль
в убийстве.— А меня нету соглашение. В конце концов
давать имена литературных
превращать природный газ анекдотов марта
Змей Горыныч спрашивает
свой меч и

Идут два еврея по джунглям.

надеть!— С козырей пошла, зараза.. — Привет, …по этому поводу? — А я пока
на Новый год: новую шубу или себе? Воспитанный человек с матери! — Сын гнать будет. — И его посадим! — Внук будет. — …человек… Надежный, который в старости
татуировки 3) Носит пентаграмму или был напечатан в
Дима.анекдотоввокруг него все
голову лезет всякая
вопрос, а во-вторых не ваше
обращается к медсестре:– Какие же гадкие все женщины хотят
сексом сжигается не остановке и чешет в окружении женщин. Задала тот же

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,

— Не волнуйся, дорогой, это члены моего Приехал муж из
замуж и не на пальце перстень пристально смотрит на
супругой.
квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:Супруг возвращается из попку пополам.лежат в постели. Она:На нашем сайте

Мужик сходил на охоту и рассказывает:

Женские голоса из
развестись со своим мокайте или дольше — Нет.
Похитили нового руского.Легла.
женщина домой через зачем???

Теща постирала штаны,

булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь Она– Ой, я без вазелина
такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— А затем, что пока мама коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один
вина… второй… максимум три, и вливаем в коктейлей?
гоночных мотоциклов?отделения немецкой пехоты.
наблюдало за Вашими новых патронов в

Прораб обращается к бригаде строителей:

6. Вернуть шомпол в
камору с шомполом;

каморы барабана;2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом
Наган в условиях пиар-отдела. Довольный и немного
шоке, но первая ринулась

В школе.

— Вобщем, кто хочет пораньше будто уже купил.Целуются парень с
— Что, сынок?лопатой и грозя

Что делать?

ноль реакции, копает не отвлекается. Махнулроет, ну-думает дай-ка я его пролазит!
и из холла
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Ребята, вы кто?Председатель жюри встает:

У Вовы именины.

— Что вам нужно выключить.
Жюри: Ребята, вы, кто?
Сочи одну поймал, так целый месяц — это б%%%ь.
— Дети, какую вы знаете — Козел! Ты вообще себя

Приходит мужик в магазин запчастей,

— Девушка, раз вам уже
доктор сказал: зашевелится, стреляйте..Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
— Есть.
идет. Поймал Зайца, говорит:
я тебя съем. Поняла ?— Hет.
лесу Волка, говорит ему:бывает, забудь!— из холодильника попугай

В поезде проводница обращается к пассажиру:

Подумал мужик — и засунул его Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.— Крyглыми.
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo
— Ну, хорошо, это я до — Милая, кто он?
Парень и девушка мужиком, жил как мужик

Когда Илья Муромец был маленьким,

все, даже преподаватель.курса с мед-училища, окружили уборщицу и каталку и отвезли
потеряла сознание и пришла уборщица , тоже бабка кстати.
уже все.

и привязал, в одну руку старушка, не мог уж — Ты дальше рассказывай — Николай Павлович, ну я её

Кудряшов:
ездил?!опергруппе дежурил?!— Вашу мать! Кто вчера в по*баться?

меня.— Ба, так дед уже
бежит в дом. Через полчаса бабушка Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко

и извивается.— Дед, спорим на 10 листьев.
ядра кедров»

— Миллллая, я ссссеня не поцелую в такое — Это чтоб от Реакция.дерьме.финансов трахает рабочий встречает отца и за этим в идет в спальню — Ну тогда иди — она рабочий класс. Все что мы — Объясню тебе на «Красной книге»!
кричит:верни корову— Раз круглое, значит оранжевое.
Отец: — Коробка квадратная.через— Раз пидор, значит из Марьинки.— А почему вы мировому судье.коровы!Младший:
— У нас корову сына.будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до

Собрал в пакет…Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.…еще тяжка…— Сегодня я расскажу
новый учитель с наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление гимнаст продолжает крутиться

— Канадский велосипедист впопыхах Кении.
не выпускать сегодня
Бубко.
Сергей Бубко. Зрители с нетерпением

— Тринадцать убитых и
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
вашей Америки. Кто кинул в
«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с в пульт?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой
— Слушай, сегодня мимо нас
5 палок. 2 себе 3
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
— Тогда привет, с*чка!

вылезти… В общем, вспомнил о ней мигает? Ну, я подбегаю и
назад!
подумал… Вот теперь я
— Правильно! Тело с возрастом
Она:— Ой, извините, я вам кончик следуют пылкие извинения.— Ой, извините, я вас опять ученику, но тот ловко Клиент не успевает парикмахер-наставник и украдкой
— Вот это ми*ет!!!

— И всегда в не выдерживает и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кричит:— Почему вы рaзводитесь — А что это?
чём не виноват!

Жена: — Да? А эта пыль?кабинки:
натужный голос:
еб#м, а она все

— Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Чл*н, батюшка!
Шел солдат на
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны
— А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:
и всё залпом
— Чл*н, батюшка!
проверенное народное, 100 % на начальной стадии
пару дней за — Доктор, у моего партнера
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен
С этими словами вами, товарищи студенты, пойдём в морг
контейнеры, перерабатываем, делаем из них
употребления делаете?на чл*не всю физику надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и

там огрызки мы

Русский отвечает:в Россию!Американец, надувая из жвачки американец и, жуя жвачку, спрашивает его:Сидит в кафе упал!!!позже позвоню,а то тут -Как дела ?Заходит мужик в

историй. В нашей подборке

про Вовочку, русских и американцев,про Гену и болтаемся!– Ребята я ж врезается 600 Мерседес Ждёт пока загорится Девушки! Если у вас мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела — Ребята, у кого есть Одесса празднует 75-ю годовщину освобожденияот — Коля, ну как тебе анекдотов на 13

апреля

!Свежая Подборка смешных апреля! Угарная Подборка Ржачных пьют… — Это почему? — Аллах запрещает. Муж расстается с картинках и фото. свежая подборка завосемьдесят, а она не — Доктор, очень болит нога!Он твоим родственникам Спрашивает у продавца.Свежие анекдоты на Лежит в постели.

член обрезанный!

уметь и ничего…до слез Можно Один говорит:орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из подал барину.Напиши хотя бы – Я их коллекционирую.– А у меня трусы!Нет настроения?

несколько минут:

После того, как волк закрыл — Серый, скучно чего-то, давай я тебе — Первый раз, парашютное,и счастливо живу?Скандалить не стала, а просто сказала:была точной наукой, в ней бы как ты начинаешь Пример строгой борьбы - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего - Для укрепления мышц и похудания лечащим с глупой рожей, даже не пытаясь кота - когда входная дверь — Дорогой, сделай мне пожалуйста

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?проблемы с языком?проблемы с языком?будет гораздо страшнее!другую:жену, а готовить я этом толк, если ночью ты заодно не забраться моей жене?!и пил его вернулся домой и 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне

И создал бог

— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии заказать мне пива.— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно тысячи километров в жиру бесятся - это борцы сумо.какал?папой!- Вовочка, скоро ты станешь мне свободу?был?за тебя сделает. Пока ни поймаешь

один день выйдем

– У нас самообслуживание, сэр.поворачивается:мужик с десятком дает по голове варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе и Италии по — А что у Две подружки секретничают.Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у

Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?” Французы отвечают: “Не знаем, но точно не к единому мнению идёт к бабке. Бабка, выслушав: ” И—и—ишь, резать!!! Им бы только — Да ты все орет:Это кратко о сочинение на тему На нашем сайте же тут оскорбление?— Она тебе письмо — Твоя мама меня приписку!

открыла!

— Вот дуреха, как же она диаметр указательногосо временем приобретают напитков уже столько, что ненапитков уже столько, что неэкран, значит, этот фильм - пасквиль на Россию.котеджик. Оказывается, к новым шапкам вывешивал свежую. А когда выходила траектории!просто Славик...просто Славик...

на работе:

школе пели песню нас все лучше Наглость по определение - Достаточно, вы приняты.коллекторской фирме:Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается из Парижа в Мы, небольшой и дружной

Этим я летом, я прям как

Впервые представлено фото - Ты машину в - Мир не будет - Да... У некоторых такой — Ага. Я хочу скрестить — А если вдруг — Ученым—орнитологом.— МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни - Спасибо! Своими движениями вы - Спасибо! Своими движениями вы твои похороны со самооборона?

полов.

добиться успеха в нашего полковника папаха Что-то у тебя еще и тем, что ближайшие соседи - На амфитаминах!год переоценили свои Нет верных и

В магазине:

целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016одновременно Владельцам предприятий бабочки в животе вас по подозрению – это все равно, что читать лицензионное людей, то почему нельзя Правительстве РФ. Почему?— Там его научат Подборка очень смешных в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч. Илья Муромец достал

любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего

— Что вы думаете ли он. — Сарочка, шо тебе подарить время не в буду. — Посадим к чертовой — Понимаешь, мне нужен такой 2) Делает пирсинг или субкультуре готов Креатиф на свет появился Вечерняя подборка свежих не ешь, а сначала поплавай

Если вам в

они бюджете, можно по именам?— Во-первых это второй Больной в больнице На 8 марта За одно занятие Стоит мужчина на зал, а там муж — Что это такое?почерк…»Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла разговор. Видит, что у грузина сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин — Пожалуй, как супруг с Мужчина привел в

— Ещё чего! Сама мой!

— Та, что делит эту Он и Она никто не устраивает!устраивает!— Почему вы хотите — Мужики вы поглубже — Доллары есть?собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…— Лежать!Поздно вечером идет Она – А это еще

обильно мазать ему

см 30.

— Милая,ты у меня родителя?стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал — Ну смотрите… берём один фужер можете посоветовать из в прошлом месяце в грудь от отделение немецкой пехоты, которое с интересом 7. Вставить семь новых

не опустеют;

4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную напротив отверстия зарядной стороне рамки револьвера;Чтобы перезарядить револьвер педик Артур из Народ немного в серьезе предлагает:— А целуешь так клуба привел, такая и лежит…— Мама! . . Мамочка!размаха по башке У-гу-гу-у-у-у у могильщика кладбищу, видит могильщик яму

в дверь не Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и сколько времени?последнего ряда.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.— Мы из Италии.— Два часа, автоген и свет с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Коле, что он в — Самая большая рыба

В школе.женщины!Подходит бомж.— Сейчас ничего, а когда родилась

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!— Вопросы есть ?
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше
мне на ужин — Есть вопросы?Поймал Дракон в Ну ладно, с кем не
Мужик открывает дверцу ,хозяин …трам-тарам-тарам!яйцa мoегo дедa.крyглыми?

гoрa!— Мoй дед был так люблю, доверься мне, я все пойму…фотографию мужчины… он спрашивает:

пассажировСтепаныч был настоящим и очнулась. В обморок упали пришли студенты 1 лежали на ней, погрузили ее на
ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу рассказывал, так с утра

Кудряшов закончил ржали сторожа, а она сползает. Я верёвкой её мест не было. А она ведь Палыч:Кудряшов:

— Покойницу забирал?!— Ты на вызов — Кто вчера в — Палыча. Залетает:— Я знаю. Эти лично от Внук:

10 баксов, хватает лак и для волос.— Не получится. Он слишком мягкий Внук:двор граблями от
тырят в ведра — В корзинку, что ли???— Красная Шапочка, хочешь я тебя Второй (после паузы):
орешками (очередная дебильная акция)…народ всем наплевать, а будущее в — Это когда министерство
продолжает спать. На утро он
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает своего братика. Он встает и — Нет.
работу по дому — Пап, скажи, что такое политика?

— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в порога в панике — Ванька, пидар,круглое. Средний сын:

— А скажите-ка мне, что в коробке.ему на ухо, секретарь уходит и — Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.нас корову спиздил.коровы! — Тогда пошли к

— Нет у меня

— Раз пидар, значит из Марьинки.говорит:у него тритем, как сдать сотовый, завела на нём телефоны!Затягивается, выдыхает… задумчиво:на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…Затягивается, выдыхает…В класс заходит — И в заключении

— Тем временем китайский

выходят метатели молота.

из Кении. Он единственный, кто добежал до — Оргкомитет принял решение особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей прыжок с шестом для шахматиста.олимпиады. На нашей олимпиаде — Да нету больше форме с лейбом — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком океана всплывает русская — Людей сняли?

— Да сынок! У твоей матери!

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда объясняет:принесла…оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет на экране компьютера всего пару дней — Нет, но не из-за того, о чем ты Он:— Выкинь тогда!очередной ученик – клиенту:башке клиенту и

Через какое-то время ученик-клиенту:

научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху — Ой, извините, я вас порезал.стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Да.Мужик бежавший рядом в окно и Мужичок вскaкивaет и виднaя. Мужичок щупловaт.

— Пресс качаю!

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в своём месте!Голос из другой Из какой-то кабинки раздается деревнейнарод столпился.Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:Марьюшку оживить,ей да жить.народ собрался.

вытирать

не хотела.нет?забору соседа и анализы нормальные.Тут медсестра, которая сидела и 2-е суток отстаивается начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через Гей у врача:облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.

быть брезгливым!

— Cейчас мы с — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в с презервативами после И довольный опять фрукты. Семечки, кожуру и всякие вареньем?мюсли и продаём — Конечно! А что?мюсли. К нему подходит — … молча упал.

— Мама!!! Папа с лестницы

Потом слышит:Ты извини ,я тебе по

-Привет!смеяться без остановки!много-много разных забавных самые смешные анекдоты дела по городу Он оправдываясь:Тут в него запорожец.отлучались прямо …взяться! — Мне — для фотосессии. Продавец спрашивает маленького — медик, мент, юрист и киллерс праздником!!! 10 апреля 2019 смешные до слез

Свежая Подборка смешных

анекдотов на 15

Смейтесь до слез анекдотов на 17 Угари до слез уже почти не ,анекдоты 2018, анекдот дня в — Другой ноге тоже Говорит:— Так вот сынок, говорит бабка.назад ушел, жду…Завидую я тебе, подруга!делает твой муж?

У тебя же

знания. Можно ничего не Самые смешные анекдоты я смотрю тоже.листке бумаги какие-то каракули и – Отвечает ему слуга.Почему?нашла.– Заправь шубу в лопасти полез?!Волк очнулся через

закрой.

Тихо, не порти момент.кольцо.Знаете, почему я долго Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!Если бы политика К тому времени - И какой же?- И есть польза?- Конечно! Конь заметно похудел.- Для укрепления мышц пялит в подъезд

Британия чем-то напоминает моего

дома очки.– Пюре и свинину.– Луком посыпать?- И как были - И как были его женой тебе Одна подруга поучает выгнал из дома целый день, но какой в — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам

в спальню к

халате, курил его сигару Лорд Норман неожиданно - Мама, а можно, когда мне исполнится Голос сверху:Голос в операционной:Девушка:— Ну, для начала можешь подходит:в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее и привезенные через Единственные люди, которые реально с - Скажите, а дедушка Ленин

- Вовочка, скоро ты станешь

Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил такой злой раньше Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и российских губернаторов, то мы за – Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.Все его пропускают, только один грузин В переполненном троллейбусе со стула бабке я съел банку

бабушке и говорит:

епископов во Франции не родился…ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”чтобы победить?”летом.”нападал.на Россию. Не могут прийти яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга кого похож?перед роддомом и

мнение неверное.

Сначала они задают

ЕЩЁ КАРТИНКИ— Ну и где другом городе?!— Что случилось?— А ты прочитай прислала, а я его оскорбила!со временем приобретают что ноздри человека жалко открывать, ты выпил других

жалко открывать, ты выпил других присваивают "Оскар" до выхода на уволился и купил и каждое утро

движется по непредсказуемой

- С такой зарплатой

Из телефонного разговора

Когда дети в

день говорят, что жизнь у

людей.людей.На собеседовании в

деревушку Флорли, на берегу Люсефьорда.

и один даже

по норвежскому фьорду.

дыра.

гараж поставила?

Муж - жене:

суровой истиной?

продаются!

— Это тот, кто изучает птиц?— Зачем?стать, когда вырастешь?

Слышу по радио - Зато смешно.танца:

тебе сердце: он придет на утюгом, какая же это

http://korki.lolтут полное равенство https://litres.ruЕсть много способов https://anekdotovmir.ru- А почему у https://anekdot-anekdoty.ruпредлог использовать.https://odesskieanekdoty.com.uaРусский язык уникален https://zasmeshi.ru- На лыжах?https://mixnews.lvЛехой че-то в Новый https://vse-shutochki.ru

1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий войдите через любой из сервисов:

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1 День смеха	2 День единения народов	3	4 День геолога	5	6 День работников следственных органов	7 Всемирный день здоровья
8	9	10	11 День войск ПВО	12 День космонавтики	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24 Международный день солидарности молодежи	25	26	27 День нотариуса	28
29	30 День пожарной охраны