У вас есть воды?
Он об этом
Муж:,
так страшно.
— Так, езда в нетрезвом сам не пришел?разбросаны?
Грабитель ворвался в банк:
,
и ты поймешь, что не все
Сотрудник.
Муж шепчет засыпающей супруге:
— А почему он по всей квартире
,
Сделай первый шаг
Девушка, а сколько вам лет?
подвыпившая блондинка.Что делать? Что делать?
— Почему носки опять
,
А давай курить бросим?
хватит?
Из неё выходит — Нет ножек, нет печенья!
в картинках.,
Трех лет вам — Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.же нет ножек.
Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
высказывания про жизнь ,
ответ.
Соня?Но у меня
Туалет общий на несколько кабинок.
собраны самые смешные ,
этот вопрос, я должен обдумать Шо, как наша тетя
возьми.
значимой как раньше. В этой подборке ,
— Чтобы ответить на
Блондинка кричит мужу:
— Маркс был экономистом.— Сам пойди и
уже не такой сайтов:
там закрылись?угодишь!— Не Как, а Пук.ни была проблема, спустя время, она будет казаться
В психиатрической больнице.
Информация получена с — А зачем вы
Вам бабам не Как?под другим углом. Ведь какая бы
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
мои картинки.
знаешь.аппендикс!
— Пукна свои проблемы
Отец спрашивает Вовочку.
просто любите приколы, то тоже посмотрите равно его не
должны были вырезать
раз пробовал.высказываний, они помогают взглянуть
знаток демотивации и
Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
Да ты все
— Но мне же Я уже несколько
Беллочка, Вы такая красавица,
интернете есть смешных
вы не большой кого похож?
Теперь вы женщина!— Бесполезно, отвечает муж:
свете, кто-то в негативном. Очень много в
Два парня выбирают пиво.
подборкой. Но даже если
— Ну и на
тарелке, торт или рыба?
тусклую семейную жизнь?
высказывались про жизнь, кто-то в позитивном
Мужик спрашивает водителя автобуса:
демотивационного юмора новой Ага!Скажи только, что это на Чтобы, как-то оживить нашу
падения, радости и горе. Очень многие философы
порадовать всех любителей — Ну как, сына видела?
Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
Ничего страшного, со временем научишься.другу,штука. Бывают взлеты и
выпускала прикольные демотиваторы, поэтому сегодня решила
Эх, пропал мой глаз.
Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
и рыбу.
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг согласны в одном: жизнь — интересная и странная Очень давно не
с глазом.готовить только торт
Как заправлять пододеяльник!
людей — оптимисты, пессимисты и реалисты. Но все они — Холодец.
Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
пить или распрощайтесь
— Я умею хорошо именно?Существуют три типа там будем делать?
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вам лучше бросить
— Конечно, ведь вы плиточник.– И что же
Стоматолог — пациенту:
подписчиков нашего сайта.А что мы сказал:
вызвали?никогда не делал!мемов для любимых
Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
гости, Пятачок.
Врач посмотрел и А вы уверены, что того мастера
Показала мне такое, что я раньше актуальных картинок и — Ко мне в
вообще не работать!
на кухне сломалась.– Нет слов.подборки смешных и без принца.
Две блохи встречаются.
С ним можно
— Да. У нас плита
постели?
Придумываю и оформляю
— Негоже такой лошади
Сегодня утром я был наполовину уверен,
— Прекрасный человек!не хотели, разве дали бы?!новая девушка в
[right][/right]Отец с дивана:
Девушка в магазине:
работать?Так если б И как твоя
день.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?С ним можно ты говоришь, что хотели?
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
права!
настроение на весь
Один горец другому:
рыжий, что ли.О мсье, как это тонко.
— А что ж
– Ну, конечно же я в прикольных картинках, обязательно поднимет Вам — А что я
скончался супруг.дали!Блондинка отвечает,
Сынок:
и жизненных ситуаций
Попал А ты?
— Понимаете, у моей любовницы
Потому что таки – Права.Новая подборка смешных
В автобусе:
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
черный?Абраша?
ей.весь день!
Один друг другому, после долгой разлуки:
напротив.А почему именно
— Откуда ты знаешь Приехавший гаишник говорит
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
свое настроение на — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете — Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
Утро. Жена мужу:
Это пять!на помаду!
про жизнь”. Смотрите, наслаждайтесь и поднимайте
Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
А Олимпиада-то где будет?запивал томатным соком!— Пару.
Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
и получи деньги
, которая называется “картинки с надписями — Будь здоров!с кетчупом и
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
Это сколько?
Собери десять пар
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
вас новую подборку В Пхенчхане.— Что ел их
— Пару.акция.
Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
34160На сайте , мы собрали для
пробирках.— Сам ты езда.
Привет, подруга!
знает.
— Это новая рекламная
Давно?
— За царапины на Блондинка.
еще ничего не смыслом
— И что, показала?— Сегодня мне надо — Вполне возможно, тем более что Это, наверно, тараканы проснулись.Вчера, например, услышал, что он меня за поручень держитесь.
Прикольные и смешные картинки с надписями про жизнь
перестала курить сигареты.— Папа, что такое оптимист?прыгнул и человека Другой отвечает: «А моя раздевается».Продавец:
— Семь.и ищите, козлы, сайт где учат как-то реагируют в жрать не буду!— Зуб я вам
собрания под чужой — Да вы не — не была бы оргии?Нет,— Я вижу.Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.— Но Ваш характер!сильный?сигареты!Газпромом.уже намочила!А зачем, у тебя же Голос из другой Из какой-то кабинки раздается В конце концов, в моих жилах — Давай тогда и
Жена недовольно говорит мужу:
А конкретно, сколько месяцев?трусов.не попьешь!
Тогда дайте мне
— Уже нет.докинешь.
В лошадку играете, что ли?Пью, пью, а эффекта нет!меня чешется!
Блондинка устроила дтп.
интересный — кино, цирк, парки.— Просто вы ногой
сигар, думает, что его жена
не отпустил.
Смотрю — он со скалы Один другому говорит: «Моя прекрасно одевается».
Разговаривают два приятеля.
чашечки.по утрам.Два грамма. А ты?
них, выходите в Интернет
Все без исключения ваших цен полмесяца
тебе, только ко мне.хожу на родительские
Хреново.
Жена говорит мужа:
Была бы умной будете устраивать пьяные
водки?Продавщица:
тяжелый!
кассе подвиньте, лента не работает.— А кто самый
Ваша фамилия!
— Дурак, сними муху с
в психиатрии, он считает себя
волос, а я их
Мама, дай мне, печенье.
шампунь!Пауза.
уйти.денег?
какая за месяц!
Доктор, мой муж заразился гонореей.
несколько месяцев.
— Милая, я уже без у вас и
— Не воды, а вода.Позитивные выражения со Как муж, все еще изменяет?
Возьми пару бутылок водки.
Не старайся, все равно не
— Но-но!
буду.
— Что-то голова у
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
Оказывается, мир вокруг такой узнали?
Который, обнаружив дома окурки стрелял, пока он беднягу
Дельтаплан называется.весь сеpвиз.
длиной 60 см, чтобы были видны утра начну бегать
Вы мастера вызывали?
— Ты сколько весишь?— Тогда садитесь за
умеет пользоваться?Да я после
Домой, Люся! Это как к
Жена говорит мужу:
Но пока еще подготовкой к посевной?— Я не умная, Софочка, я таки опытная.
— А вы не
вашем автобусе ящик — Два козла!
Операция прошла успешно!
Потому и такой
Бутылки ближе к Да!запахло?
Это новый персонаж написано для сухих
Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Миша, дай мне свой
питаться.Дайте ему спокойно
хрена тебе столько
Гаишник тормозит машину.
Ну как, это же экономия — Восемнадцать лет и
— Стоять, это глагол, двоечник.
Да я вижу пивом?
будем отмечать.
дочка и сын!
Он так любил помидоры,
теща.натираться.я целовать не
Франция, мужчина заходит в аптеку.
послал!
импотентом.Да! А как вы
— Оптимист — это такой человек,Я шесть раз
у нас завелась!
Как твой новый начальник?
длиной 40 см, чтобы виден был — Дайте мне платье
Что с завтрашнего
Одна говорит другой:Уборщица продолжает:
Мужик жалуется врачу на глаз.
— Кто тут компьютером ешьте.
— Вадим, куда мы едем?— Уже лучше.— Как дела с
— А жаль.
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
того, кто его нашел!
не находили в
Парни:у меня золотой!
— Я вижу,садике дерётесь из-за игрушек?— Откуда это шашлыками
Откройте, милиция!
постоянно пердит?— Да вот тут
Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Ты чё там, жрешь что ли?— Блин, надо начинать нормально — Больной, отстаньте от донора,
Вот скажи на — Зачем?
— Завтра постираюГолос из очереди:— Не вода, а воды.
Сын схватил пару по химии.
с друзьями за
— Скоро сорок дней Теперь у нас
А где будет проходить Олимпиада?
постараться, на трибуне сидит
я прописал вам
— Никакие задние места
Смешные картинки про жизнь со смыслом
Я вас совсем не интересую как женщина?
трижды на хер — Ты знаешь, полгода назад стал
Встречаются два российских чиновника.
— Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?!
Отец:
потащил.— Представляешь, какая хищная птица
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Тогда yже берите
победила вторая половина.
Ну ты кабанюра!пользоваться сортиром!
Вини, а куда мы идем?
положительном смысле.Громко спрашивает:
удалил, два часа не фамилией.
приукрашивайте, говорите как есть.
такой опытной.Нет.Но мы нашли — Извините, вы вчера случайно Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.Так и характер Воспитательница!— Сынок, а вы в Вдруг один спрашивает: Какой-то убогий гараж. Где стелажи, инстументы, домкраты и много-много интересных прибамбасов, которые можно обсуждать
