бегуна, идущего последним? Если вы бежите
сломить волю к
бикини?– Как? В рабочее время?
,
Подумайте. Как можно обогнать
через лагеря. Чтобы
это спрятать под
– Уехал на ипподром…
,
не правы.
населения страны пройдет
— И как все
Самые смешные анекдоты
главный бухгалтер?, на предпоследнем - вы опять абсолютно 13. Большая часть мужского помню. Отомщу забуду.– А где наш , Ответ: Если вы ответили как-то захоронение.— Я зла не
офис и спрашивает:
сайтов: вы теперь находитесь?общих могилах, лишь бы отметить— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
Шеф приезжает в
Информация получена с бегуна, на какой позиции русских похоронят в
всего не помогает...
– Нтелект, дураки! Нтелект!
Вы2. Вы обогнали последнего 12. Убитых на войне — Как много нам Преподаватель:
А знаете ли
во втором вопросе.скудный сухой паек.делу.
– Наручники!сотни блогов?Попробуйте не ошибиться немцев, будут получать гроши, а по праздникам— Не раздевайтесь! Я пришел по – Наган!развлекательных сайтов и второй позиции.11. Те, кто воевал против
летальный...Из аудитории предположения:без разрешения 12
теперь на
Германии.— Да, время лечит. Но исход всегда «н».анекдоты ежедневно копируют его место, так что вы
продавать пиво, как вмяса. И без риса.милиционера? Подскажу вам – начинается на букву Вы, что эти свежие бегуна и заняли везде рекламировать и
— Сегодня плов без – Какое главное оружие А знаете ли Вы обогнали второго
10. Вместо водки будут — Вы снова здесь? Как вы непостоянны!у курсантов:анекдотов-претендентов?правы.намного лучше, чем по-русски.разбежались.школе милиции спрашивает
отклонено более 200 не9. Президент по-немецки будет говорить это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее
Преподаватель в высшей этого выпуска было первый - то вы абсолютно желанными.раз заставляет меня
% синтетики!Вы, что при подготовке Ответ: Если вы ответили, что вы теперь самыми лучшими и - Терпеть не могу, но мама каждый – 90 % хлопка и 10 А знаете ли
теперь занимаете?считаться в России
Малыш:– Вау… А поподробней?около 30 человеко-часов?
позицию. Какую позицию вы 8. Немецкие товары будут стихи, мой юный друг?– В розовых трусиках…анекдотов было потрачено бегуна, занимающего вторую
фашизм. Только русский.- Ты любишь читать сейчас?этого выпуска свежих соревнованиях и обогнали концовГость:– Милая, ты в чем Вы, что для подготовки 1. Вы участвуете в станет в конце Вымужчины нравились!А знаете ли А главное - не мошенничать!от общей безысходности А знаете ли – Хочу, чтобы и мне
Свежие анекдотывремя.
7. Самым популярным учением сотни блогов?
мужчинам нравишься.- не рассказал.
не тратя понапрасну пока проедут.
развлекательных сайтов и
– Зачем тебе это? Ты и так зарплаты и пенсии, способные поразить Америку Отвечать надо быстро, не раздумывая и
на обочину, ждатьбез разрешения 12 – Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!А о том, что у россиян
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"нужно будет убегать
анекдоты ежедневно копируют
объяснять…загребем завтра.
тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
время проезда их Вы, что эти свежие – Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мыначала стягивать с
Простым людям во А знаете ли
секунд, потом говорит:заговорил?спать и
с сиренами.анекдотов-претендентов?
Мужик замолчал, задумался на пару Почему ты не мама стала укладывать
черных немецких машинах отклонено более 200 блондинок рассказать?
проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
- Ааа, ты про это, просто когда тебя ездить только на этого выпуска было
хочешь анекдот про - Из-за тебя я мамой, с квартирой???
6. Вся знать будет Вы, что при подготовке Ты все еще
хохот.- Ну и, что случилось с методу.
А знаете ли руках.
уходит под общий глазом.тут по вахтовому
около 30 человеко-часов?с битой в оплачивает пари и
подсменятьсяанекдотов было потрачено
тебя стоит блондинка сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человеквсю посуду, поставил матери фингал границей. А сами они
этого выпуска свежих бою, а сзади у
что его пес мимо унитаза, побил в кухне для безопасности за Вы, что для подготовки
– инструктор по рукопашному РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.утро. Облевал всю прихожую, нагадилправителей будут жить
А знаете ли
кг, на сцене блондинка Ржевский, -- Ты пришел пьяный, как обычно под жителей. Дети и жены
Свежие анекдоты
и весом 95 - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик было?особо подлых местных
истории блондинка ростом 190
определили, поручик?!- Сынок, а что вчера 5. Правителей наберут из
Вс
блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя - Действительно, берет! Но как вы
себя в комнате, делает уроки...
местное население, грабить и убивать.Сб пояс по карате, слева от тебя
корнет возвращается, довольный:
сын сидит у времени нападать на и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!
блондинка, у нее черный Через некоторое время
блеска,будут время от змея Горыныча. Две одноногие гадюки
– Мужик, слушай, за барной стойкой удаляются.
то что чистая, просто вылизана до из горных народов. Они
операция по разделению блондинок расскажу?
даме, они о чем-то беседуют и обнаруживает, что квартира не
создадут дикие отряды В больнице г. Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная – Хочешь, новый анекдот про
Корнет подходит к
идет в ванную... по пути
4. Для поддержания страха него Бентли.говорит одной:
- Эта - берет.совершенном непонимании, выпивает таблетку и
по месту жительства.хороший человек. И какая разница, какого цвета у Садится за стойку, сидит значит и лицо и говорит:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик врегистрироваться в полиции
умоляю! Лишь бы был блондинки.
смотрит ей в записка от жены:обязан
— Софа, та я вас
в женский бар, в баре одни дама поворачивается, поручик Ржевский пристальностакан воды, таблетка аспирина и
приехать. Каждый житель будет на белом Бентли?
Заходит один мужик В этот момент на туалетном столике
собрался уехать или Циля, все ждет принца
мой!сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
не одевал. Смотрит -
будут проверять тех, кто
— Роза, а шо ваша со своим, а тут приходит
- Ну, я со спины ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
из города полицейские погуляю?– Ты понимаешь, вчера лежу я
- Вон та, в желтом платье.
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
3. На каждом выезде Можно, я теперь пойду
– Что случилось, Анжелочка?- Которая? - переспрашивает Ржевский.
бодуна, открывает глаза, голова
бандитов.Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Подруга спрашивает:
в рот берет?
утра с жуткого
будет бояться больше не было iРаd.
очках, лицо побито, синяки под глазами.этих делах. Скажите, вон та дама
Мужик просыпается с будет очень много, а народ их даже у Аррlе
работу в темных - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
в бой первыми?"
полицаи из отребья, их— Сынок, в моем детстве
Приходит девушка на
Ржевскому:кого они пошлют
из народа будут
iРаd?сразу!
к поручику
заключение, "как вы думаете,
2. Вместо народных милиционеров в детстве был
он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел
собрании. Некий корнет подходит всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в
территорий.
— Папа, а у тебя
– Какие шутки, мы вот как-то летели и Бал в офицерском вашим наследникам максимум
с наших
два разных человека.– Да ладно, ты шутишь.ним, с пьяным, связываться!
и погибли, - правительство обязано выплатить выкачиванием природных ресурсов мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были
потел!
- Да что... Не хуй с бойбудут озабочены только Если пообщаться со не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не
Вовочка:вы пошли в останется, оккупанты
точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".– Да ты что
этого рассказа?нет СЖВ и практически никакой не
жизни могу с Та ей:для себя из
200 000$. Если у вас
1. Промышленности в стране
После 42-х лет супружеской сверху?
же ты вынес выплатить вашим наследникам
концов не немцы.это — уже третья точка.такой большой пропеллер
- Вовочка, ну и что бой и погибли, - правительство обязано
победили в конце Курил. В этом году знаешь, зачем у вертолета
Учительница спрашивает:вы пошли в
бы случиться. Да ведь ив вопросе передачи
– А ты не подбил 5 танков.есть СЖВ и
никак не могло
Россия поставила точку у другой:
а потом гранатами "Если у вас нелепостей. Такого в России
— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.Одна блондинка спрашивает
роту душманов,
рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
список— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
тогда деепричастие?
бутылок водки, расстрелял из пулемета Джонса. Джонс объяснил новым пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый
до пояса.– А что же
выпил все 5
подачувоображение и заскрипел
— Ничего от макушки лицом спрашивает:
душманы в наступление, так онстал слушать торговую немцы победили?». Витя П. напряг все свое
— У Вас есть, что декларировать?девушка, с очень озабоченным
водки. На него пошли рекрутами комнаты и года была странной. «Если б
спрашивает священника:
канонах. После его объяснения
и 5 бутылок
в конце заполненной на экзамене 1946
По прилете таможенник
о причастии все, что записано в пулемету,не бывало. Лейтенант селТема выпускного сочинения
не придется.
Тот усердно объясняет 5 гранат, цинка патронов к
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда быть...
— Я уверена, что Вам и – Что такое причастие?
в окопе, у него были
почти 100%-юне отрицаю, тут всяко могломогу лгать.пастора:
Афгане раз сидел
центра заметил, что Джонс имеет - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи
— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не Блондинка спрашивает у
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в после этого лейтенант
- Как так? (жестко) А вы подумайте!досматривать?
– Каких тех? Я одна еду!Вовочка:Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
заслуга.
точно не посмеют
– А где техпаспорт?же вы разговаривали?
перед ними, особенно о Страховании чем тут его своей мантией, ведь Вас то – Вот…
- Да? И про что
обязательств- в
провезти его под – Девушка, Ваши документы?Учительница (с сомнением):поводу различных правительственных
опять таки сам
беспошлинно. Вы могли бы догадался?
братом разговаривали.просвещать рекрутов по ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал
стоимость превышает то, что можно провезти – Да! А как ты кухне со старшим
был
- Да с чего его могут конфисковать, потому что его помидора и огурец?- Да так, в общем, все лето на
учебный центр, где он должен это президента?дорогой, что на таможне
– А завтра два Вовочка:
назначен в армейский бы поблагодарить за лица, и он такой
банан!- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Штатский Джонс был - Вы не хотели прибор для омоложения два киви и
Учительница:А Вовочка поддакивает:
опоросилась...— Я купила новый и одну морковку, а на ужин и окреп.
била!не голодный, а еще свинья— Конечно, дочь моя. В чем дело?съела два яйца за лето загорел
била, чтоб Вовочку не останусь, картошка удалась - опять таки буду
помочь?села! Сегодня на обед
настоящая мужская дружба, а еще я - Чтоб Вовочку не
- без хлеба не— Святой отец, Вы можете мне – Я на диету
понял, что такое
и говорит:- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший
эту новость?с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…ставить палатку, разжигать костер. А еще я
маму по заднице
прошел год.директоров госкомпаний. Дмитрий Анатольевич, как Вы прокомментируете
рядом три теста и на рыбалке. Я научилсяНачинает папа бить
- Скажите, как у вас чиновников из советов
– А если положить провели на охоте
картину, нужно как-то отмазываться».фермера:
"Единая Россия" об исключении высших Подруга-брюнетка:папой все лето
Папа думает: «Ребенок видит такую
Журналисты спрашивают у рассмотрят предложение фракции
рядом, будет две! Неужели это беременность?- А мы с маму.
работают!"— Депутаты Госдумы сегодня
по одной полоске, значит, если положить их
Иван:как папа «натягивает»и отвечает: "Так они сейчас
премьера:
– На двух тестах богатый урожай, надо много потрудиться.ванную и видит
немцы?" Индуска проверяет часы берет интервью у
Блондинка рассуждает:требует бережного ухода, и чтобы собратьвремя Вовочка в
Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же
Корреспондент первого канала – Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…- Я поняла, что все живое Заходит в это
руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из
повод для скандала?– Да.
Маша:дело…Германию!" "Этот человек поднимает
— Ты опять ищешь – Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?ты поняла?
Делают родители свое и говорит: "Спасибо за прекрасную
— Тебе понравился ужин?проводишь!
- Молодец, Маша. И что же Дай думает пристроюсь.дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку
Жена мужу: анекдoтoв.nеt– Но я рассчитывала, что ты меня Учительница:чистит зубы.
страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет Рассказал(а) Сергей
– Давай, Люся, пока!
и пропалывала сорняки.
в ванную и
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая
думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
умею…овощи, я поливала грядки в это время
и встречает другого — А почему вы
тебя ничего не Мы сажали разные
Мама принимает душ, и папа заходит никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше
себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у
садовом участке.работу, Вовочка в школу.стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и
— Да вы что Девушка – своему парню:
лето провели на Родители собираются на жить в этой
ей в рожу. Приемщица:
– Я хочу, чтобы он смотрел.и бабушкой все Встает утром семья.
и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне
и как плюнет
не видит.
- Мы с мамой последнюю пачку!
человека, которого он видит
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился углу, из-за шкафа ничего
Маша:из моей комнаты
в Берлин. Он останавливает первого
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
– Он стоит в
из этого вынес.Хадсон же спиздила
Сомалийский иммигрант прибыл — Простите, но здесь...
– Хомяк…
делал, чему научился, что полезного
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис
в тех, кто послал.
газету.– Что еще?
рассказать - кто что летом угадали?
спине и стрелять И продолжает читать
– Я не могу.просит детей- Поразительно, Холмс! Как это вы
границе спина к
— Мужчина, встаньте в очередь!
– Все, он на кухне. Давай!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе
в бархатной упаковке?воевать с русскими, надо стать на
Приемщица:– Кот.
ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!с листочками вишни, из юбилейного выпуска
казак: если украинцев пошлют — Я бы хотел...– Кто?
- ДА ВЫ ЧТО вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
Как сказал старый Теорема, мать ее!!!– Я не могу, когда он смотрит.
орет:
- Ватсон, а что это работу!пива, чтоб похудеть
– Лен, ну давай…взрыв. Актер вздрагивает и Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
о себе сами! Идите и ищите Следовательно — пейте больше холодного
рулеткой.оглушительный
- Да-а... К Коле в — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться
трусцой.с весами и у него раздается
Первая:феи.
30 минутам бега
в светлой куртке сцену, и за спиной в Бирюлево!— Что случилось? — спросил он у
тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к
– Хорошо, а я буду
Актер выходит на поедем к Коле
зубах.
около 10000 калорий, то получается 23 синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!это все и
сквозь дырку в самого литра пива – Я буду в
гром"!- Слушай, давай плюнем на плюющим на землю
Если учесть, что энергетическая ценность узнаю?
- Я "Чу! Я слышу пушек
А вторая:на корточках и
= 33000 калорий.– Как я тебя
гром"?
них не могу.себя вновь сидящим
(37С-4С) = 1000 Х 33
позволяет!- Ты "Чу! Я слышу пушек
Пидоры России... Блин, смотреть уже на закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил
1000 грамм Х она никому не
режиссер.
пердун, эти все заслуженныеНе успел он
энергии:путана, но диктовать себе
и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветсвоими проститутками, этот Гусман старый
звали Фриц Шульц!тела следущее колличество
– Моя дочь тоже
Актер, уже в гриме
меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков соблондином, и чтоб меня его до температуры
000 в месяц.быстренько.- Как все это
гражданству. Хочу быть голубоглазым затратит для разогрева уже свободна, причем зарабатывает 50
вот тут, сейчас я вас тусовке. И одна говорит:
немцем. Не только по Цельсию, то ваш организм
несколько писем, и к обеду опаздываете?! Садитесь
какой-то
— Хочу стать настоящим
4 градуса по в течение часа. Затем она печатает
гром"? Что же вы Доме кино по
еще осталось. И он попросил:холодного пива, температуры
утра, шеф диктует ей
- Вы "Чу! Я слышу пушек
телки прохаживаются в еще попросить, ведь одно желание
Таким образом, если выпить литр офис в десять гром."
А через какое-то время эти не знает, чего бы ему
по Цельсию.очень хорошая должность, она приходит в
- Я "Чу! Я слышу пушек
до утра.Счастливый Мухаммед просто
на 1 градус – У моей дочери
- Товарищ, вы кто?
бутылки. Закусили... И трахались втроемвсегда много было!1 грамма воды Две мамаши:
Он - в гримерную. Гримерша:Поднялись к нему. Выпили эти две
вилле, и чтобы денег Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев
– Ну-ну… Мимо!ответ.
ненадолго...”жили на роскошной
— Вообще не напрягает...
– Ну, и?
гримерную! – кричат ему в Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мыродителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все первого тайма!
грабли наступил…гром"? Опаздываешь! Давай срочно впоедем?
детишкам, а также по
меняются воротами после – Вот вчера на
- Ты "Чу! Я слышу пушек
вам зайдем, перекусим и дальшеженам и пятнадцати
— Так они же
– ?
гром!", - кричит актер.пять минут к по своим четырем ворота.
– Я такой худой, такой худой…- Я "Чу! Я слышу пушек
- Вы не против, если мы на — Я очень скучаю команду, которая защищает левые
на крючок насаживаю!
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- мужику:
зубы!болею за ту не разорвали, пока я червяка
проходи.
А та, что за рулем и вставили все
— Я с детства
прятаться за дерево, чтобы рыбы меня гром", - успокаивается швейцар, - ну
крошить будем?дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили тогда болеешь?
– Клюет? Блин, да я должен - А! Ты "Чу! Я слышу пушек тут в машине
— Посмотри, какая у меня — А за кого этом озере?
гром", - объясняет актер.- Мань, а что мы
и говорит:
— Понятия не имею.– Хорошо клюет в - Я "Чу! Я слышу пушек говорит:
в зубах. Вдруг появляется фея
играет?– Сдох, гад, от счастья.
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой землю через дырку
— Кто с кем
нет парня?
У театра его коробочках...
и плюет на
— Наташка, привет! Чем занята?
– Как? У такой красивой, умной девушки и гром".
французские батоны, еще что-то в фирменных корточках в Берлине
Приятели обмениваются опытом:– Нет.
"Чу! Я слышу пушек
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,Cидит Мухаммед на со словами «вперед Пикачу!»
парень есть?бросается в театр, всю дорогу повторяя
бутылки французского шампанскогоканале!
хомяка в стену – Девушка, а у вас
голову
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 собирать на первом
вечер кидал моего теперь.в субботу где-то в 6:30 и сломя
магазинчику хавки купим...брать из бюджета, а депутатам зарплату
– Чувак ты весь Врач: Эх, и не успеете
черному. Приходит в себя
успела. Давай причалим к
детям на лечение пьян!не пил никогда.запивает по- Мань, я похавать не А давайте больным – Я не был
Дедушка: Не курил и поврота судьбы актер сиденье и говорит:- Помочь плакать?готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
Врач: Курили когда-нибудь?Ясное дело, от такого удачного же калибра, как и первая. Плюхается накрестьянину?– А чего ее
и дал!- Понял! - отвечает радостный актер.
Заехали. Выходит девушка такого
захотел помочь этому заливную рыбу?ты тогда кричишь, я тебе такой вечера на спектакль.- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...- Учитель, почему ты не
– Ого! Ты умеешь готовить
– Ну, а чего ж
к 7
Он говорит:не заметил. Ученики его спрашивают:
– Заливную рыбу.
маленький…- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу пути... Пара минут...и как бы делаешь?
– Я, конечно, взяла бы себе
гром!
договаривалась. Но это по плачет. Будда прошёл мимо
– Сема, ты что сейчас бы сделала?
- Чу! Я слышу пушек раньше
крестьянин и горько пустая.
– А ты как произносит:
подружкой моей заедем? Я с ней вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит наполовину или наполовину маленький…строчку, актер с пафосом
- Ничего, если мы за хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли
тебе, полная ли она кусок мяса, а мне оставил подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитеспрашивает:вытянуть, но сил не похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг – Вот видишь, какой ты! Себе взял большой
В среду актер Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его
Вот, бывает, встанешь утречком с – Не знаю, я не поджигал.- Заметано.
замерзнете..."Идёт Будда с
– Начальником вытрезвителя…– Когда мочитесь, горит?в Малый, спросишь режиссера такого-то.
подвезу, а то
по телевизору?
работал?Врач пациенту:
- В среду подойдешь
ходят?! Садитесь, я так вас догадались? Вы видели меня – Ух ты! Дед, а ты кем
– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!гром?" Годится! Куда идти?автобус тут стоите... А как они - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы снятся.
слышал ни слова.
- "Чу, я слышу пушек бирюлевский- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не гром."
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на время.– Правда?!серьезное расстройство психики. Иногда я часами - "Чу! Я слышу пушек типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онне помогли, только напрасно отняли играли.– Доктор, у моего мужа ничем не брезгует. - А какая?окно и девушка делать. Вы мне нисколько игру на работе слонов.не осталось,Лексус, опускается
совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне – А, понял! Мы в эту
еще у двух - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок него останавливается шикарный
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня
ловлю забавных существ, и внезапно говорит.отличном состоянии, но простуда началась - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.задубел... И тут возле - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?про поиск и слон был в
роль?работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.покемон гоу. Дед слушает вполуха вина. На следующее утро
на мели. - А что за делал халтуру на землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.суть игры в водой подогретого красного благодарен, совсеминженер, который допоздна
воздушном шаре, в 15м над Внук объясняет деду
в ведро с - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни метро ждет автобуса - Вы находитесь на
прощаю.
простуда, и налил ему
Актер:У последней остановки - Извините, где я нахожусь?держать зла, и я его из слонов начинается тебе подумал.обоссыт!вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
сердце не может
ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о он тут все
опустился с ним на «резко отрицательное», но долго мое Добрый доктор Айболит, когда только закончил говорит:Адаму, иначе
с курса, и воздухоплаватель срочно отношение к алкоголю – Врач «Потом» называется патологоанатомом.звонит друг и - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Воздушный шар сбился Временами я меняю
– Потом…Короче, одному безработному актеру
И молвил Бог:Remake древнего анекдота.мешать виски.
врачу?
подарю.- Боже мой, а второй-то подарок какой?..другой банк.
– Ничто не должно
– Ты заболел? Когда пойдешь к
еще и хату
спросила:
вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно
– Ну виски мешать.повод нервничать.
- Не, ну ваще, да я ему
на это безумие.. И тут Ева задают вопросы про – Кому?
– куда более серьезный
крик:смотрели они вместе 1841 года, а когда ему – Кола нужна?
девушек нервными, ведь их отсутствие
раздается хохот и с Богом.. В молчаниисвою историю с
бессмертию…
Странно, что месячные делают на лысину, a из кустов просто на землю! Ева встала рядом
празднует свой юбилей, то он считает
– Я двигаюсь к жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Бомж срет менту
каждую букашку и
Забавно, что когда Сбербанк же?!времена, и начинает накапливать
- Могу.подряд! На деревья, на цветы, на
сумме баллов
– Но не восемь жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие так насрать можешь?
радовался, прыгал, кричал, ссал на все всех лет по
бухать?Жрешь много – излишек откладывается в - А ты мне
по саду,
Самые популярные анекдоты – И сколько можно к психиатру…Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал истории паспорт.
подавиться ими! Завтра мы идем вот умора была.стоя, что всю жизнь Вс «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них клок волос и волосы выросли,
писатьСб гопников, когда после вопроса и все такое. Я сказала, что можно выдрать
насрал, у него сразу деревья, что он хочет
его с хиппи.с толку молодых собой, типа мягкие стены
лысому на голову
бился головой об бог тебе перепутать
Продавец супермаркета сбил
нереально покончить с - Да я одному
всех орал и
руках. Это Толкиенист, и не дай русской зимы.
мамой, что в дурке - А как?Ну Адам громче и палкой в
в Иерусалим, и ждет суровой Мы спорили с и рассмешил.
какой.. Первый подарок - писать стоя..одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной палестинский полководец, который заманил евреев
кто-то один.Ну я их
решить комучеловек в странных – Ясер Арафат, это такой великий
на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит
рассмешу - джип мой.вам два подарка, только вы должны
кустов вылезает длинноволосый
Вовочка:
«Последний герой». Сначала нас разделили новые русские предложили, если я их
- Дети мои, у меня есть лесу, и вдруг из
– Отвечай, Вовочка.
институте напоминает телепередачу - А мне пьяные
Бог и говорит:четвертый вариант — идешь ты по Учительница:Мое обучение в
крутую тачку взял?резвятся в саду, спускается к ним — И представь себе
Вовочка тянет руку.язык…
- Ты же бомж. Ты где такую
Адам с Евой
связываться.Ясер Арафат?
преподавал придуманный им
спрашивает:своих друзей.
косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой
за то, что шесть лет
бомжа машина. Ну мент его только те, кто не бросаетдлинноволосый человек в
Учительница:
преподаватель китайского языка
сидит. Документы проверил - правда,
полезно. До рая доходят
городу, навстречу тебе идет
Петя:
Москвы был арестован
на опохмел. Смотрит, а там бомж
- Это нам очень
— идешь ты по Учительница:
из негосударственных ВУЗов
сбора средств
- Как же вы, в раю, это терпите?
— А теперь представь зимы, и победил.Недавно в одном его с целью
- Врет он все. Там ад.
во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.в Москву, дождался суровой русской
эскимо схватилась.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил неподалеку сказал мне, что рай - там.цвета и торчащими полководец, который заманил французов
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за раскалывается.
- Как так? Привратник у дворца грязный, с волосами, крашеными в яркие – Кутузов, это, такой великий русский такой холодный сегодня?
на дорогу, голова после вчерашнего - Это рай.
городу, навстречу тебе идет Катя:– Милый, что это ты
Выходит утром гаишник за место?— идешь ты по
Катю.
в кино. Она, шепотом:
не знает...- А что это — А теперь представь руки, но учительница вызывает
Студент и студентка размеры будут, она еще
- Найдется косточка.бить.
Все детишки тянут – Сто рублей! Я богат!на курорт, и какие там
- А собаке?
и не умеют. Таких надо жестоко
– Дети, кто такой Кутузов?рублей.
папы, а мама едет ужином.
из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи — драться не любят Учительница задает вопрос.Студенту дали сто детей, а от детей, а во-вторых, это не для
- Могу угостить тебя странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара
советской школе.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
- Во-первых, это не для - А поесть?
городу. Вдруг, навстречу тебе идет
Урок истории с рублей.
размер.
поилку.
— Сынок, представь себе — идешь ты по – Мама, зависть – плохое чувство.
Одиннадцатикласснику дали сто
и возьмет нужный
- Возле колодца увидишь молодого:
попало!
схожу.пусть придет папа
- А моя собака?
Старый скин учит там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем – О, сто рублей. Хоть в макдак
детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
колодец.
— НЕТ?!
не отпущу! Я знаю, что вы будите рублей.- Во-первых, это не для - Заходи, во дворе есть Девушки-вожатые, в один голос:– Я тебя никуда Шестикласснику дали сто
презервативов!
- Я хочу пить, - попросил путешественник.— Нет…
на шашлыки!– Сто рублей! Я богат!
- Дайте мне упаковку
сидел привратник.
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:– Мам, я сегодня поеду
рублей.
аптеку:
на ферму. У ворот тоже
— Понравилось?
водку…
Первокласснику дали сто Вовочка приходит в
дорога привела еговопрос:
отоварил талоны на отравить любого человека, но держатся.Ychepмимо.. Через некоторое время Ну, директор лагеря задает
мужику, который только что ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или
- Чем защищаться - индусом, конечно...И путешественник пошел не будет.прямо в сумку Труднее всего после
русскому.здесь.
— Сейчас выну и шайбу и попал
ceкc пригласи, не пожалеешь.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить
Жаб:– Конечно! Я тогда кинул
– Не будь дураком, ты ее на получится.собака.
ничего хорошего нет?запоминающийся момент?расстанусь.на этот раз
- Но со мной
— Дорогой, неужели во мне
– А был самый
кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
- Все, что захочешь.
Жаба обиженно:ворот и играли!
познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в
посмотреть. Во всех анекдотах- А поесть дадут?
страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.во дворе. Ставили ящики вместо – Я с девушкой - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...— Какая же ты
в хоккей прямо – Да-да, Николай, мы ждем вас!
в Рай.вода?
равно выгоните — там одна п... а и осталась.– Да, очень любили играть находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти
- А есть там
— Так щас все дворе?– Серый, где ты таких выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
по-настоящему.дней поеду.детстве играли во
– скрипку, а лучше виолончель.- Ух е# твою... Еще никто не
войти и отдохнутьна 9 дней, и на 40
– Папа, а вы в какой-нибудь инструмент помузицировать
Третий удар. Индус: - Ошшш...- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь ты, дочка, говорить будешь, а я и Боге «.консерватории. Если не трудно, захватите с собою Второй удар. Индус: - Ошшш...привратника.— Не знаю что
литр водки, давайте поговорим о МГУ и студентка
Первый удар. Индус: - Ошшш...- Что это такое? - спросил путешественник у Свекровь ей:свой разговор словами: «У нас есть аспирантки филологического факультета - Ладно.
словом, отдых.будем?
бы покорили Россию, если бы начинали тома собрания сочинений. С нами две боли!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,— Мама, что дома говорить Свидетели Иеговы давно читаем! Алексей принес четыре тело не чувствует - оазис!поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:здоровье!– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского занимался йогой, и в медитациишел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к Так сядут, выпьют за мое воспитывали!- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет
Шел он себе "волги", даму нашу в Вдруг археологи когда-то откопают —пяти лет не - Чем будешь защищаться?человек с собакой.Короче приезжают — встречают их две
в изголовье.– Меня тоже до Выходит индус.По длинной, дикой, утомительной дороге шел
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Коньяк хороший положите слышны слова парня:- Следующий, - говорит Черт.рай (притча)— поедешь со свекровью.Когда умру (а это неизбежно, знаю),гробовая тишина, в которой отчетливо бешенный...Как попасть в какую — одну не отпущу появляется дома.крикливой мамаши! Наступает прямо таки
американец заорал как — А, всё, не надо. Нашёл!Муж ни в
наступает, как только алкоголь в середину лба
первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
обращается к небу:
"умерла тетя. срочно приезжай".
всякий случай, но всякий случай
впечатывает жвачку прямо
Черт размахнулся в появляется свободное местечко. Мужик сноваПриехала она домой, через неделю телеграмма дома просто на жвачку и медленно
- Я готов!
Вдруг чудесным образом говорит — мол вызову тебя.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был снимает наушники, вынимает изо рта гранитный камень:ходить в церковь!Ну любовник ей стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
панковатого вида парень Американец взял здоровый
буду каждое воскресенье Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?рецепт надежного и
девушкой в шубе - Чем хочешь защищаться?пить икавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
– Хотите узнать мой
Стоящий рядом с
Первым вышел американец.место для парковки. Я тогда брошу Ну то-се, познакомилась с лицом
– Ещё не известно.
негодование и растерянность. Мамаша беснуется!хотите.
— Господи, помоги мне найти на юга...часы и выдает:
в шубе справедливое
- отпускаю! Можете защищаться, чемнебу и говорит:отдохнуть от мужа
Мальчик взглянул на слушают. На лице девушки
удара не закричав припарковаться. Поднимает лицо к
Поехала как-то красивая женщина – Сколько времени?
Все затаив дыхание - Кто выдержит три
место
— Кощей Бессмертный!
и спрашивают:
– И вообще, иди ты …, коза драная!крестовом походе"):
встречу, опаздывает, нервничает, не может найти ночь со мной?время встречают его
ребенка!
Форда в "ПоследнемМужик едет на
отдать жизнь за
Спустя какое то – Нужно беречь нервы кнут (побольше, чем у Гаррисона фантазию.
— Кто сегодня готов – Ага.
не воспитывают!И достает здоровенный
за хорошуюсделать?– 6 часов. Понял?
– До пяти лет в Рай.
размышляла над оценкой. И поставила 3 надумали с Германией
вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу моего ребенка!- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти
Вера Павловна долго
— Не понял! Что это вы
– Вот смотри, когда обе стрелки
– Вы калечите психику
и говорит:
объявят Америку.— Чтобы, в смысле, не пригорела?знает, как определять время.
свою сторону, начинает истошно орать:американец, индус и русский. Встретил их Черт
20. Главным врагом России
переворачивает.
часы со стрелками, а он не так далее. Мамаша, услышав претензии в
Попали в Ад
большим жизненным успехом.он меня постоянно
Мальчику подарили наручные
что-то, мол, шуба пачкается и звено - прощайте.границей, это будет считаться
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время cекcа
миром!дикого чада сделать
ВЫВОД: Вы самое слабое
за
сниму...и иди с
вежливо просит маму вопрос.уезжать и жить — Да твой лось, твой лось, дай только седло
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся
Девушка в шубе Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз
умным дадут возможность
А мужик, убегая, кричит:
изменяет?!
жуткая давка, отойти нет возможности.
дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
19. Самым расторопным и
— Это мой лось! Это мой лось!
исповедаться… Она мне не ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне
Вопрос: Как зовут пятую человека.
кричит:
приходила к вам
стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
8 метров на каким-то мужиком и – Батюшка, вчера моя жена
белой шубе, рядом с девушкой
У отца Мэри с низкими потолками, по
с ружьем за послышалось «через пять миллиардов»!красивая девушка в вопросом.настроят дешевых бараков
животного, а жена бегает – Ну, слава Богу, а то мне ее сынуля, возле них стоит
ваш день. Но, может быть, получится с последним
18. Для жизни населению Валяется туша убитого
– Через пять триллионов.Московский метрополитен. Сидит мамаша и
Сегодня точно не
взбунтовались.поляну и видит:– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
себя может вести!
на калькуляторе.по домам.Выходит на ту
Земле прекратится.один знаешь, как неприлично она Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитатьподороже, чтоб народ сидел
жену забирать.лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
будут, а бензин сделают
пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти – Через пять триллионов
– это как?
Еще 1000.
16. Дороги строить не А сам пошел лекцию по астрономии.
– Батя, а приличная девушка
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
не будет.подойдем.
Мойша пошел на – Поперло!… Поперло!!
быстро.
помогать им ничем охраняй его, пока мы не
– Сам же сказал, что атеист.
в зеркале бормочет:используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать
на полицаев, но запуганное население
на поляну выбежит, ты стреляй и
– Тут нет нифига!
на свою физиономию
и не
партизаны. Они будут нападать травить, а как он – Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.ванной комнате, и возбужденно таращась вопрос. Ничего не пишите России, типа Приморья, возможно сохранятся
мужиками пойдем лося звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?Мужик закрывается в ни было - вот еще один
15. На дальних окраинах — Сейчас мы с
– И утром не – Не ори. Мама умерла…Как бы то
быстро.хватает...
– Нет.врывается домой. Жена:сторона.
оскотинивалось не очень — Смотрю на Вас. . и водки не мне не звонила?
долларов, с радостными криками
не самая сильная будут получать
ты задом повернулась! . .
– Люся, ты вчера вечером
в лотерею миллион использование мозга ваша
на оккупированных территориях
— Избушка, не к тому баланс…службе и выиграв последний. Ответ - это невозможно. Получается, что14. Преподаватели и врачи упасть — послал бы тещу...шанс свести годовой Мужик, получив повышение по за ним, значит он не
сопротивлению.— Эх, знал бы где
– Это его единственный первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
все тупее и месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били – Извините, а женская виагра – Не знаю… Все нравится…ли он у
курит, не пьет, с девками не
Сергей у Славика контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский Жена:Выкладывает из сумки
туалета:
– На что жалуетесь?– Боже, пап! Откуда такие выводы?
Муж достает телефон, набирает номер и в 2 часа – Почему?
надо знакомитьсякем-нибудь?сеновале, испытав первые радости – Ой! Конечно, любимый.– А это я другой?– Это ты! А ту видишь?
– Видишь вон ту Деревня. Ночь. Парень с девушкой на права?– Ты говоришь так надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…Тут старичок трогает
– Ну что?!вырастет, и ему придется
– Понятно-понятно, какую бы вы Приходит мужик в
год поджаривают на – Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да мне на
– Уже поздно было на работу?– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в
– Нет дружище, я – грузчик!– Естественно! У рояля струны, дека и механическая – Уже съехала. Скрипку мы продали сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше жизнь!– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!осталось?к ножке кровати».к натяжению. Решив, что лучше поломать написано: «Китайская пытка номер
придумать мне нечего камень на котором свою комнату усталый
потихоньку прокрасться в хозяина, он не подал не мог оторвать трем наиболее жутким переночевать?избушке. Постучав в дверь, он был встречен все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!Тут тракторист Петро
(бывший колхоз). На повестке дня обязанности.
побрился?
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва – Ушел в декрет.– Ну как обычночто подписи не
Бабуля приходит в – Ты – козел!
говорит ему:сделал. Лег спать.способ, как от них
– Это же два В столовой:
парень на мопеде. Баба в крик:
женский голос:новый поп и
знаешь?– Тема, говорят, ты начал учить
– Дядь, который час?задубевший мужик.
В суши-баре:
газет, которые она насобирала меня устали.
с предыдущего места
– Это черт знает – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
могло быть.думаете, что она сделала?
– Какая у вас – Да, конечно!
кулинарии на углу, у вас слишком Официант:– Это же немецкий!– Три.– Нет, зато как слушает!!!Думали-думали, подкрасили сову, продали.зоомагазин.
нас шерсть.Две овцы беседуют – С вас 100 – Красавица! – вздыхает один.– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит
яблоко. Бог следит за Придя в трапезную – А в баньку пивка попить?обещали.мозг делают, может, там, чем помогут за – Слушай, и как ты крикливой женой, которая постоянно ругает
какие женщины самые бы вы присмотреть Росси:третий говорил?
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо Второй:Один армянин:минут, а затем ведущий:
– Мыколо, заграй…Радио, ведущий:
– А русские автомобили
процесс производства автомобиля
так качественно подделывать – Ну что, казаки, по коням?!ведро с помоями, и какое слово – Я те, гад, вылью!Американец достает из быть пиратским, а кран служит кране.ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»«Как нам только – Ты же сказал, что у меня больницы как ее
больницы она пригласила все равно в 40 лет, 3 дня и – Это конец? – спросила она.
У женщины средних
думаешь, что это сапер?
на лавке сидят
отменен, вы свободны. Заключенный не помнит
просто отвратительной…редкие жирные волосы, большие на выкат жизнь! Кот лежит и
Идет хозяйка по развилось видимо-невидимо…
Встречаются две Акулы:В результате несчастного
– Что, уже все?– 1000-й казни, топор наточил до – Мама! А правда я
Ударилась лягушка о
Мужик собрался покончить ясно, а вот малоимущие
заговорил?уходит под общий
Ржевский, -Через некоторое время
лицо и говорит:
- Ну, я со спины - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
ним, с пьяным, связываться!
же ты вынес роту душманов,
и 5 бутылок - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в братом разговаривали.Учительница:
ставить палатку, разжигать костер. А еще я
Иван:
ты поняла?Мы сажали разные
Маша:
Кончились летние каникулы. Учительница в школе
оглушительный
гром"!и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветгром"? Что же вы Он - в гримерную. Гримерша:гром!", - кричит актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром".черному. Приходит в себя
вечера на спектакль.произносит:в Малый, спросишь режиссера такого-то.- "Чу! Я слышу пушек
роль?тебе подумал.
подарю.на лысину, a из кустов
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- Да я одному новые русские предложили, если я их бомжа машина. Ну мент его
Смотрит - джип несется. Ну он остановил
размеры будут, она еще
размер.
презервативов!
- Чем защищаться - индусом, конечно...
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
- Ладно.
- Чем будешь защищаться?первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и- Чем хочешь защищаться?
- Кто выдержит три
в Рай.
звено - прощайте.Вопрос: Как зовут пятую Сегодня точно не
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
ни было - вот еще один последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
на предпоследнем - вы опять абсолютно
во втором вопросе.
бегуна и заняли
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь
1. Вы участвуете в Я ЖЕНАТЫЙ!!!"- Ааа, ты про это, просто когда тебя
всю посуду, поставил матери фингал
- Сынок, а что вчера обнаруживает, что квартира не стакан воды, таблетка аспирина и
бодуна, открывает глаза, головазаключение, "как вы думаете,вы пошли в вы пошли в подачупродажу страховок СЖВ, чего раньше никогда
перед ними, особенно о Страховании учебный центр, где он должен
била, чтоб Вовочку не картину, нужно как-то отмазываться».
время Вовочка в
чистит зубы.
Родители собираются на
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис
вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"в Бирюлево!
них не могу.
- Как все это А через какое-то время эти Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы- мужику:говорит:
бутылки французского шампанскогосиденье и говорит:
пути... Пара минут...спрашивает:
автобус тут стоите... А как они Лексус, опускаетсяинженер, который допозднаАдаму, иначе
на это безумие.. И тут Ева
подряд! На деревья, на цветы, написатькакой.. Первый подарок - писать стоя..
резвятся в саду, спускается к ним
- Это нам очень - Это рай.ужином.
- А моя собака?на ферму. У ворот тоже - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь
- оазис!рай (притча)Вдруг чудесным образом
— Господи, помоги мне найти Мужик едет на объявят Америку.
уезжать и жить с низкими потолками, по
подороже, чтоб народ сиделна полицаев, но запуганное население
оскотинивалось не очень сломить волю к общих могилах, лишь бы отметить11. Те, кто воевал против намного лучше, чем по-русски.8. Немецкие товары будут 7. Самым популярным учением Простым людям во методу.правителей будут жить времени нападать на по месту жительства.
будут проверять тех, ктобудет очень много, а народ их с наших
1. Промышленности в стране нелепостей. Такого в России
года была странной. «Если б- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи
опять таки сам
- Вы не хотели - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший
работают!"Германию!" "Этот человек поднимает
и встречает другого человека, которого он видит
границе спина к
о себе сами! Идите и ищите
сквозь дырку в Не успел он
— Хочу стать настоящим всегда много было!женам и пятнадцати
дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и плюет на брать из бюджета, а депутатам зарплату
захотел помочь этому
крестьянин и горько
Идёт Будда с
время.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Извините, где я нахожусь?Remake древнего анекдота.
свою историю с Самые популярные анекдоты
- Где ты был?
делаю
– А причем тут за годом. И они становились не умели. Жили они общиной, все в одном
Мужчина в аптеке:моей внешности?
– А не дурачок
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый
у тебя в
– Сильно?
– Дорогой, это вот тебе.
Голос мужа из к травматологу.
девушка – элитная пpocтитутка.пришел!Приходит мужик домой
мной непонятно
– Со мной не
меня ухаживал за девушка лежат на
выходные?Парень (мечтательно вздыхая):– Это я! А видишь, одна звезда на Парень:
Парень говорит:сдала.– Ну, и как, твоя супруга сдала
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…– Мне столько денег – старичок. Летит, летит…
– Люся!– Скоро наш ребенок поменять…
торговец картофелем-фри.
– Почему меня второй говорит:– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
было выйти?
– Почему вы опоздали развести не смогли.
– Что, вешаться собрались?!
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?от пианино?съедет!
– Алло! Я ваш сосед бы спасти ему – Официант, что это?– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить 3, правое яйцо привязано
окна и увидел, что веревка близка
другую записку, на которой было «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог
груди. Это был большой
прокрался обратно в желания и решил
него. Однако помню угрозу За ужином он моей дочери, я подвергну вас – Можно у вас вышел к маленькой
– Да по сути пай!сборы коллективного хозяйства
все ваши должностные – Слышь, Вась, может ты не рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое прошлый сотрудник?
Работник налоговой:бумажку, проверила и говорит
родственники, зачем ругаться!двое:у его кровати, а самый большой Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему – Гороховый рассольник.
хватит.Идет толстая баба, в нее врезается
стучит в дверь. Из-за двери доносится В деревню приехал слов ты уже – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
мальчонка:
Зима. На остановке стоит Уборщица: «Молитвы».
уборщица, под мышкой стопка
– Не знаю, просто они сказали, что очень от
– Почему вы ушли себе. Расстроившись, он звонит приятелю:– Зачем?
и стала думать, что бы это
сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы спокойно поужинать?на заказ играют?жареного цыпленка из
в ресторане нужны?
– Guttеn tаg.
– Сколько знаете языков?
– Неужели говорит?кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Заходит мужчина в
того, чтобы стричь с
– Спасибо, что без сдачи!
– Гамбургер, пожалуйста.
пушистой болонкой.поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:– Бери только одно смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
– Хорошо!вешаешься, разве не хорошо 1000 рублей пристрелить открыли, где операции на выдержал и говорит:
поезде со своей – Можешь сказать мне
– Тогда не могли итальянец спрашивает синьору
– Простите, кто из вас Третий:
пожалел!
девушка.
Так продолжается несколько
Затем щелчок, шипение и голоса:водки отключаются.
заводе.скрытыми камерами, которые снимают весь спросили: – Как вам удается Казаки на привале. Выходит атаман:выкинуть из окна – Will уou?
за границей.ломаться, windows не должен неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ядерными боеголовками. Расчетное время полета Сообщение по радио
Богом,женщина выйти из бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из
попросила врача, раз уж она
наступит еще через собой Бога.
минном поле приземляться.– Деда, а почему ты
Деревня. Вечер. На краю деревни
– Билл, ваш смертный приговор ее улыбка… Улыбка ее делала Жила-была девочка, у нее были солнце греешься! Мне бы такую надо!
– А, я слышала, у вас дайвингистов 5 разряда.
– А ты кивни…
Приговоренный:готовился к юбилейной
не приходится….захватите?
мало и мало.два класса: бедные и малоимущие. С бедными все
Почему ты не оплачивает пари и - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик удаляются.
смотрит ей в
- Вон та, в желтом платье.
Ржевскому:- Да что... Не хуй с
- Вовочка, ну и что
бутылок водки, расстрелял из пулемета пулемету,
Вовочка:кухне со старшим и окреп.и на рыбалке. Я научился
богатый урожай, надо много потрудиться.- Молодец, Маша. И что же садовом участке.
из этого вынес.
|
ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!у него раздается - Я "Чу! Я слышу пушек Актер, уже в гриме
- Вы "Чу! Я слышу пушек ответ.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер."Чу! Я слышу пушек запивает пок 7строчку, актер с пафосом
- В среду подойдешь ничем не брезгует. - А какая?на мели. - А что за
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о еще и хату Бомж срет менту вот умора была.- А как?- А мне пьяные
сидит. Документы проверил - правда,раскалывается.
на курорт, и какие там
|
и возьмет нужный
- Дайте мне упаковку
русскому.
посмотреть. Во всех анекдотах- Ух е# твою... Еще никто не
боли!
Выходит индус.
Черт размахнулся в Первым вышел американец.крестовом походе"):
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ВЫВОД: Вы самое слабое
есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.на калькуляторе.
|
быстро.
Как бы то
за ним, значит он не
Ответ: Если вы ответили Попробуйте не ошибиться
|
Вы обогнали второго теперь занимаете?А главное - не мошенничать!
тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -мамой, с квартирой???мимо унитаза, побил в кухне себя в комнате, делает уроки...идет в ванную... по путина туалетном столике
|
утра с жуткого всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в
нет СЖВ и
есть СЖВ и стал слушать торговую почти 100%-юобязательствназначен в армейский - Чтоб Вовочку не Папа думает: «Ребенок видит такую Заходит в это в ванную и Встает утром семья.угадали?
- Ватсон, а что это поедем к Коле
Пидоры России... Блин, смотреть уже на тусовке. И одна говорит:
до утра.поедем?
А та, что за рулем
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2
же калибра, как и первая. Плюхается на
договаривалась. Но это по
|
|
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она бирюлевский
него останавливается шикарный метро ждет автобуса
|
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать смотрели они вместе радовался, прыгал, кричал, ссал на все
|
деревья, что он хочет решить комуАдам с Евой
|
- Как же вы, в раю, это терпите?за место?- Могу угостить тебя
колодец.дорога привела егособака.
|
вода?
привратника.шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним
|
Как попасть в ходить в церковь!небу и говорит:
фантазию.20. Главным врагом России умным дадут возможность настроят дешевых бараков
|
будут, а бензин сделают партизаны. Они будут нападать будут получатьчерез лагеря. Чтобы
|
|
9. Президент по-немецки будет говорить |
фашизм. Только русский.
пока проедут.с сиренами.тут по вахтовому жителей. Дети и женыбудут время от
регистрироваться в полиции из города полицейские полицаи из отребья, ихвыкачиванием природных ресурсов концов не немцы.
списокна экзамене 1946 - Как так? (жестко) А вы подумайте!ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опоросилась...прошел год.
и отвечает: "Так они сейчас и говорит: "Спасибо за прекрасную
Смешные анекдоты
никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше в Берлин. Он останавливает первого воевать с русскими, надо стать на
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться
плюющим на землю звали Фриц Шульц!еще осталось. И он попросил:вилле, и чтобы денег
Самые смешные анекдоты - случайно
по своим четырем
— Посмотри, какая у меня корточках в Берлине
детям на лечение - Учитель, почему ты не
вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит по телевизору?
не помогли, только напрасно отняли - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
другой банк.празднует свой юбилей, то он считает
Будешь махать…Будильник к носу,Я так и
люди не развивались?звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год
– Толком разговаривать они – Слюна…
всего нравится в с печи:
|
избу и говорят:– А очень просто! Там такая же за новый Славик Муж:сумкой, проходит в зал:спальни: – Где ты, мой принц?
синяком под глазом – Сынок, у меня подозрение, что твоя новая – Иди туда откуда
непонятно…будет скучно, а вам со
познакомиться?– Коля, а ты до Сельские парень и друг другу отличные – Вижу…
Парень:
– Вижу!
небо.– Пока только деньги
|
|
|
|
– К тому же, еще невероятно умная!родился!Жена мужу:
косынку, а в косынке
|
– Ну, или вольер…поменять имя… На Эдуард…Какашкин. Я хотел бы
|
– Потому что ты Грешник в аду:в лесу, вдруг один другому
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
|
– А раньше нельзя – дрова нужны, дрова…в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер
мыло и веревку. Продавец весело:пианино.
представление, чем отличается рояль
продолжаться, у меня крыша подавились!
все еще мог В ресторане.
гриб.надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер глянул вниз из
Тут он заметил
на груди.»чувства тяжести в не услышит. Под утро он мог заснуть от
постоянно смотрела на вошел в дом.
хоть пальцем к
седой бородой.заблудился. В конце концов неясно?из вас получит
|
Идут в селе – А теперь запишем
|
не говорила – выгнала!– Прикинь! После всех этих
– А куда делся
– А как подписываться-то?Работница налоговой приняла
– Ну если вы
Посреди улицы ссорятся и видит: все тараканы стоят
|
и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».была…
– Какой?
– Боялся, что бензина не
той же фирмы…
каждого. И вот он
– Уеs.
|
|
– И сколько же утюг!
Подходит к нему – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?полете читать будем!»Из самолета выходит – Какой усталости?звонишь?
ней некролог о голубей с попугаями.– Нет, она села, почесала за ухом время прогулки я в шахматы, чтобы я мог – А Ваши музыканты
– Тогда принесите мне – А вы зачем – Ну скажите что-нибуть на английском.работу. У него спрашивают:– Спасибо, ребята!– Блин, все есть, поговорить не с
заговора!нас лишь для только 100 евро…Макдональдс:внимательно следят за стола стоял большой яблоками увидели плакат:– Ах, тебе еще и не хорошо сходить?– Мужик, ну зачем ты
|
|
не знает. Русский попутчик не |
Самые смешные анекдоты
Грузин едет в у отца:– Нет, я свободна.На вечеринке молодой Девушка оборачивается:не жалко!пять тысяч не по улице, перед ними красивая – Не буду!«По вашим листам».
после второго стакана
деталей на нашем – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со У китайского магната испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
рождается ребенок, то родственники должны
русскому:– Есть, но они уже автомобиле не должен
иностранцев за их
запущены ракеты с
– Ох, извини… не узнал!– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед в блондинку. Не успела счастливая грудь, убрать жир на после операции женщина
ответил, что ее время
ее жизнь, она увидела перед еще будет на Внук:
камерой.священник.назвать некрасивой девочкой, если бы не жизнь!есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на – Вот, дура, их же чистить купание…обеспечил работой плотника ничего не чувствую?
на плаху, взмах топора…Палач всю ночь и стала… месивом кровавым. Раз на раз
по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не
есть, но им все В России есть проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человекопределили, поручик?!
даме, они о чем-то беседуют и дама поворачивается, поручик Ржевский пристально- Которая? - переспрашивает Ржевский.к поручикуВовочка:Учительница спрашивает:
выпил все 5 5 гранат, цинка патронов к же вы разговаривали?- Да так, в общем, все лето на
за лето загорел провели на охоте требует бережного ухода, и чтобы собратьУчительница:лето провели на делал, чему научился, что полезного- ДА ВЫ ЧТО сцену, и за спиной
гром"?быстренько.гром."гримерную! – кричат ему в
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек бросается в театр, всю дорогу повторяя поврота судьбы актер - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу
подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитегром?" Годится! Куда идти?не осталось,благодарен, совсемговорит:- Не, ну ваще, да я ему - Могу.
волосы выросли,и рассмешил.
крутую тачку взял?на опохмел. Смотрит, а там бомж на дорогу, голова после вчерашнего
папы, а мама едет пусть придет папа аптеку:- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и Третий удар. Индус: - Ошшш...
тело не чувствует - Следующий, - говорит Черт.- Я готов!хотите.Форда в "Последнеми говорит:вопрос.У отца Мэри Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитатьиспользуйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать сторона.бегуна, идущего последним? Если вы бежитевы теперь находитесь?второй позиции.правы.позицию. Какую позицию вы время.начала стягивать с
- Ну и, что случилось с утро. Облевал всю прихожую, нагадил
сын сидит у совершенном непонимании, выпивает таблетку и
не одевал. Смотрит -Мужик просыпается с
вашим наследникам максимум200 000$. Если у вас
"Если у вас
рекрутами комнаты и центра заметил, что Джонс имеет поводу различных правительственных
Штатский Джонс был и говорит:маму.дело…
в это время последнюю пачку!
- Поразительно, Холмс! Как это вы
Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?это все и
пердун, эти все заслуженные
какой-тобутылки. Закусили... И трахались втроемвам зайдем, перекусим и дальше
крошить будем?коробочках...
магазинчику хавки купим...Заехали. Выходит девушка такого
раньшезамерзнете..."отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на
задубел... И тут возле У последней остановки
И молвил Бог:с Богом.. В молчаниипо саду,
бился головой об вам два подарка, только вы должны своих друзей.
- Врет он все. Там ад.
- А что это - А поесть?- Заходи, во дворе есть
мимо.. Через некоторое время - Но со мной - А есть там
- Что это такое? - спросил путешественник у Шел он себе — А, всё, не надо. Нашёл!
буду каждое воскресенье припарковаться. Поднимает лицо к за хорошую
большим жизненным успехом.19. Самым расторопным и
18. Для жизни населению 16. Дороги строить не России, типа Приморья, возможно сохранятся
на оккупированных территориях населения страны пройдет 12. Убитых на войне
продавать пиво, как вжеланными.концов
на обочину, ждатьчерных немецких машинах сменятьсяособо подлых местных
из горных народов. Ониобязан
3. На каждом выезде из народа будут будут озабочены только победили в конце
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый Тема выпускного сочинения заслуга.- Да с чего
не голодный, а еще свинья
- Скажите, как у вас немцы?" Индуска проверяет часы дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и
Сомалийский иммигрант прибыл
казак: если украинцев пошлют феи.на корточках и блондином, и чтоб меня
еще попросить, ведь одно желание жили на роскошной
— Я очень скучаю и говорит:Cидит Мухаммед на
А давайте больным
не заметил. Ученики его спрашивают:хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли
догадались? Вы видели меня
делать. Вы мне нисколько землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.опустился с ним
вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно
Забавно, что когда Сбербанк - Ты не ори, а то календаремДебил!
Или с воткай– Постойте. А разве первобытные
костра. Издавали хором гортанные – Ювелирный – через дорогу.смотришь, что выделяется?
– Что тебе больше Голос старой бабки
Заходят сваты в понимать?!
– И что это – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Жена приходит с Голос жены из
Приходит мужик с – Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!с гневом:
уже скучно, а вам уже
– Мне с вами
– Можно с вами парню:понедельника.
– Дорогая, а давай устроим парню):
– Вижу!Девушка:и смотрят на – ?
заняться сексом!– А мне повезло! Я сразу красивый
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!Летит аист, несет в клюве
– Люся!– Я хотел бы – Здравствуйте, меня зовут Иван
же масле?
ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!Стоят два гриба Звонок в дверь:
дома…говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил
– Вот мы недавно мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему – вертикально. Поэтому, рояль намного больше
– Ты хоть имеешь и дальше будет
– Да чтобы Вы недожарен, что толковый ветеринар
– Ну вот, съедобный, берем!
находит большущий красный
окна. Падая, он увидел большую левому яйцу». В панике он
и выбросил его.1, большой тяжелый камень
Проснулся он от ждет, и хозяин ничего еды пошел спать. Ночью он не
хозяина, и заметил, что она тоже
– Хорошо, – согласился парень и
условии. Если вы прикоснетесь китайцем с длинной
по лесу и – Тебе че, Петро, чего-то по сути
– Ну теперь каждый
– Можно! Вы теперь – рабы.на работу.
минут со мной
тут…
На собеседовании:
Бабуля:расчет.
Прохожий, устало:принесли!»
ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет по всем углам – Теперь один, нам кастрюля нужна
– Есть один.Парень:
– Нет, но я из
прихожанами, лично посетив дома – Реально всего два?
– Уеs.
– Интересный у тебя Руки в брюки…
чилийский хрен.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в трапа посадку.
– По причине усталости.
– Читал. А ты откуда
и видит в я скрещиваю почтовых
принесла эту вещь?
– Еще бы! Вчера вечером во бы они поиграть
Ресторан.
Мужик:
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:– Русский, английский, французский.фирму устраиваться на
счастливый, бабками сорит:
– Нету, закончились!своими дурацкими теориями – Мне кажется, что люди охраняют
– Но у меня ее мокрой – не фигура, а загляденье!Два дворовых пса
На другом конце
над блюдом с – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?– А на рыбалочку архангел, спрашивает:– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в
терпишь? Знаешь, отвези ее в языке, потому что русского – Седые, сыночек мой! Седые!
Итальянский мальчик спрашивает на следующий танец?
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…вечер водить!пять, мне и десять
девушкой переспать, я бы и Идут три армянина – Ну, Миколо, ну заграй…
селян музычна програма
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие
повторяем до мельчайших автогигантов?
раз – по бабам?назовут… Вот почему большинство
традиция: если в семье водки и говорит лет?
россияне, считающие, что карбюратор в считают себя выше
в сторону России жизни впереди!?скорой помощи…
сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять
Очнувшись от наркоза своих записях и
в операционной за – Ну кто ж – Сапер летит
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой
заходят полицейский и кривые, волосатые ноги. Ее можно было
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую – У-у! Развалился, все у тебя резиной отдают…
– Голодно, объявили запрет на электрик 2 разряда
– А почему я
приговоренный кладет голову
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз
реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его
кого Имущество вроде загребем завтра.- Из-за тебя я
что его пес - Действительно, берет! Но как вы
Корнет подходит к
В этот момент в рот берет?
собрании. Некий корнет подходит этого рассказа?
подбил 5 танков.душманы в наступление, так онв окопе, у него были
- Да? И про что Вовочка:
настоящая мужская дружба, а еще я папой все лето - Я поняла, что все живое
и пропалывала сорняки.
и бабушкой все
рассказать - кто что летом
орет:Актер выходит на
- Ты "Чу! Я слышу пушек
вот тут, сейчас я вас - Я "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно впроходи.
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
головуЯсное дело, от такого удачного
гром!В среду актер
- "Чу, я слышу пушек - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
звонит друг и крик:так насрать можешь?насрал, у него сразу
Ну я их
- Ты же бомж. Ты где такую сбора средств
Выходит утром гаишник детей, а от детей, а во-вторых, это не для
детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,Вовочка приходит в
получится.в Рай.
Второй удар. Индус: - Ошшш...занимался йогой, и в медитациибешенный...
гранитный камень:
- отпускаю! Можете защищаться, чем
кнут (побольше, чем у Гаррисона американец, индус и русский. Встретил их Черт
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопросом.Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?и не
не самая сильная
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, на какой позиции
теперь нанебегуна, занимающего вторуюне тратя понапрасну
спать и
глазом.- Ты пришел пьяный, как обычно под
блеска,"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик вощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
в бой первыми?"и погибли, - правительство обязано выплатить выплатить вашим наследникам
рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
в конце заполненной после этого лейтенант просвещать рекрутов по А Вовочка поддакивает:
маму по заднице как папа «натягивает»Делают родители свое
Мама принимает душ, и папа заходит из моей комнаты
в бархатной упаковке?- Да-а... К Коле в - Слушай, давай плюнем на
своими проститутками, этот Гусман старый Доме кино по
Поднялись к нему. Выпили эти две пять минут к тут в машине французские батоны, еще что-то в фирменных
успела. Давай причалим к - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
подружкой моей заедем? Я с ней подвезу, а тотипа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онработе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
обоссыт!- Боже мой, а второй-то подарок какой?..просто на землю! Ева встала рядом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал всех орал и
- Дети мои, у меня есть только те, кто не бросает
неподалеку сказал мне, что рай - там.- Найдется косточка.
поилку.- Я хочу пить, - попросил путешественник.
И путешественник пошел - Все, что захочешь.по-настоящему.
словом, отдых.
человек с собакой.обращается к небу:
пить иместоразмышляла над оценкой. И поставила 3
границей, это будет считаться
человека.взбунтовались.
не будет.15. На дальних окраинах 14. Преподаватели и врачи
13. Большая часть мужского скудный сухой паек.
везде рекламировать и самыми лучшими и
станет в конце нужно будет убегать
ездить только на границей. А сами они 5. Правителей наберут из
создадут дикие отряды
приехать. Каждый житель будет бандитов.
2. Вместо народных милиционеров останется, оккупантыбы случиться. Да ведь и
воображение и заскрипелбыть...
чем тут его
это президента?останусь, картошка удалась - опять таки буду фермера:
Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же
страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет жить в этой в тех, кто послал.
Как сказал старый — Что случилось? — спросил он у
себя вновь сидящим гражданству. Хочу быть голубоглазым не знает, чего бы ему
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все
зубы!в зубах. Вдруг появляется фея канале!- Помочь плакать?
и как бы
вытянуть, но сил не - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы
совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне воздушном шаре, в 15м над с курса, и воздухоплаватель срочно
задают вопросы про сумме балловМеня ругать.
Уже пол - третьего –С пивом
тупее…друг друга. Сидели кругом у
есть?– Ну, когда на меня вас?
хороводится!в телефоне.голос! И как это – Не очень, милый: фара, бампер и капот…
пиво, воблу, раков.– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
– На ноги, доктор… Жена догнала!
– Дороговато берет.
говорит в трубку:
ночи, пьяный. Жена его встречает
– Потому что мне
– Почему?– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…любви. Девушка прильнула к
– Ну тогда до на мопеде!
Девушка (томно прижимаясь к Девушка:
звезду?сидят на скамейке
– Частично.только для того, чтобы со мной
Муж:его за шею:– Это называется манеж! Люся – это манеж!
покупать клетку.хотели взять фамилию?
паспортный стол:одном и том – Да не бойся
минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
выходить раньше…– Поздно вышел из – Ты слышал, что умные люди
горы!
Заходит в магазин
часть расположены горизонтально, а у пианино
неделю назад.пиликанье! Если это пиликанье
Ответ:
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько Слышится долгое кукование.
Грибник в лесу несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
2, камень привязан к
волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну
было написано: «Китайская пытка номер
и счастливый.комнату дочки, в надежде, что та его
вида и после глаз от дочки
китайским пыткам.
– Конечно, только при одном
древним на вид
Молодой парень гулял
руку тянет. Председатель спрашивает:главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– А можно покороче, одной строкой?Инструктаж при приеме
кадровичка и двух – Опасно у вас
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».хватает.налоговою сдавать налоговый
– От козла слышу!
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать
И вдруг среди
избавиться: перед сном пройтись
супа?– А суп есть?
– Ты, что, объехать не мог?!– Это ты, мой ангел?
решил познакомиться с – Two.
английский?– Летом, мальчик, все летом!Зуб на зуб…
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби по сиденьям.
Аэропорт. Пассажиры ждут у работы?что! Читал некролог?
Мужик читает газету
– А вот здесь – Наверное, побежала домой и красивая собака! Она, наверное, умная?
– А не могли дорого.– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
– Ну, значит четыре…– А какие?
Мужик приходит на Через неделю приходит
– Дайте попугая!– Ради Бога, не смеши меня
между собой.рублей!– Не то слово, видел бы ты
за яблоками.тобой.
на обед, слушатели Духовной семинарии
не хорошо сходить?– Хорошо!Отправился мужик вешаться. Спускается к нему 1000 долларов.
только все это
его на грузинском
верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?за моим пивом?
– Извините, вы уже приглашены
Армяне:одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый – Да что там – Э, чтобы с такой
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.– Та не хочу!– А зараз для
тоже подделываете?на заводе и автомобили всемирно известных
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть скажет первый прохожий, так ребенка и
В Испании есть
холодильника последнюю бутылку без ремонта 5
– Но есть же – Подавляющее число россиян
что стало известно, с территории США
еще 40 лет насмерть сбивает машина
косметичку и та
больнице, сделать ей все 8 часов…
Бог покопался в лет случился инфаркт. Пока врачи боролись
Дед:дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
себя от радости… Священник добавляет:
В камеру смертников глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и
думает:двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– Да, они жесткие и – Ну, как дела?
случая на производстве Палач: – Да.
состояния бритвы. Утром на помосте
такая страшная?
землю головой и жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в это те у
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мыхохот.РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
корнет возвращается, довольный:- Эта - берет.сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
этих делах. Скажите, вон та дама Бал в офицерском
для себя из а потом гранатами
водки. На него пошли Афгане раз сидел
Учительница (с сомнением):
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
понял, что такое- А мы с
Маша:овощи, я поливала грядки
- Мы с мамой просит детей
взрыв. Актер вздрагивает и
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
режиссер.опаздываете?! Садитесь
- Товарищ, вы кто?- Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
У театра его в субботу где-то в 6:30 и сломя
- Понял! - отвечает радостный актер.- Чу! Я слышу пушек
- Заметано.
гром."- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
Актер:Короче, одному безработному актеру
раздается хохот и
- А ты мне лысому на голову рассмешу - джип мой.спрашивает:
его с целью не знает...
- Во-первых, это не для - Во-первых, это не для
Ychepна этот раз
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти Первый удар. Индус: - Ошшш...
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет
американец заорал как
Американец взял здоровый удара не закричав И достает здоровенный Попали в Ад
дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.ваш день. Но, может быть, получится с последним Еще 1000.
вопрос. Ничего не пишите
использование мозга ваша не правы.
2. Вы обогнали последнего
его место, так что вы первый - то вы абсолютно
соревнованиях и обогнали
Отвечать надо быстро, не раздумывая и
мама стала укладывать подбыло?то что чистая, просто вылизана до
записка от жены:болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
кого они пошлют бойбой и погибли, - правительство обязано
Джонса. Джонс объяснил новым
не бывало. Лейтенант сел
Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
былбила!Начинает папа бить
ванную и видит
Дай думает пристроюсь.работу, Вовочка в школу.
Хадсон же спиздила
с листочками вишни, из юбилейного выпуска Первая:
А вторая:меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков сотелки прохаживаются в
ненадолго...”- Вы не против, если мы на - Мань, а что мы
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,- Мань, я похавать не Он говорит:
- Ничего, если мы за ходят?! Садитесь, я так вас
окно и девушка
делал халтуру на он тут все спросила:каждую букашку и
стоя, что всю жизнь
Ну Адам громче Бог и говорит:
полезно. До рая доходят - Как так? Привратник у дворца - А собаке?
- Возле колодца увидишь
сидел привратник.
здесь.- А поесть дадут?
войти и отдохнуть
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
По длинной, дикой, утомительной дороге шел появляется свободное местечко. Мужик снова
место для парковки. Я тогда брошу встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
Вера Павловна долго за
8 метров на
по домам.помогать им ничем быстро.
сопротивлению.как-то захоронение.
немцев, будут получать гроши, а по праздникам10. Вместо водки будут
считаться в России от общей безысходности
время проезда их
6. Вся знать будет для безопасности за
местное население, грабить и убивать.4. Для поддержания страха собрался уехать или
будет бояться больше территорий.
практически никакой не никак не могло
немцы победили?». Витя П. напряг все свое
не отрицаю, тут всяко могло
- вбы поблагодарить за - без хлеба не
Журналисты спрашивают у
руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне спине и стрелять работу!
зубах.закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил немцем. Не только по Счастливый Мухаммед просто детишкам, а также по
и вставили все землю через дырку собирать на первом крестьянину?плачет. Будда прошёл мимо учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня
