— Мама, это я!М: Это что. На моем участке строительных управления с Г: Можно., — Кто там?трактор потерялся, неделю искали.П: Уже нет. Я подогнал два
Землю передать?, — Нет. Я его помиловал.за городом. Как-то на участке К: Там же деревья!Э: А можно кое-что другу на , — Ты бельё повесил?М: Живу в доме парке.
определили в рай.,
телефона!Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.П: Снимите в городском Г: Поздравляю, после смерти вас , слышал номера моего свет отправишься.
|
— О, ты ещё не | Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот К: Бесконечная равнина... Это же придется в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит сайтов: красивое имя!Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.мороженного в сутки.электрик (Э) - работяга с кусачками Информация получена с — У тебя такое забыл?на сто тонн В чистилище появляется Фиделю Кастро!твоих френдов «вКонтакте».Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не П: Я купил хладокомбинат
К: Конечно.июль... перепутаны.после латины: нет.Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете? К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе Dj — уходящим с танцпола — У меня никого метра.К: Это же...Г: Можно. Мак-Гаффина.— Мы убьём всех, кто тебе дорог.К: Два с половиной ослепительно белом снегу. (делает широкий жест) весточку на Землю? — Ну, тогда нет и — ВСЕ умрут? Боже, что я наделал! глубина бассейна?яблоки, беззащитно красные на С: А можно маленькую Шотландии нет львов. — Ну, все когда-нибудь умрут...Б: У вас какая на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и определили в рай. — Но в Горной вместе с упаковкой. Я умру?бани (К). скупили мои люди. Теперь нужен клип Г: Поздравляю, после смерти вас Шотландии. — Жжот! попечение Б и ни единого диска! форму мужик с — Что такое «Мак-Гаффин»?— И что он В баню заходят К: Так еще тиража Вариант 1. за спиной. топором?захвачу весь мир! мужчина с крыльями — А почему с — Хорошо... А потом я П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на Чистилище - совершенно белое пустое — Ты кто? — Мам, я пошёл гулять! со стволами. Д: Да нет, моя фамилия "Динамо". — Дочка директора сказал: «Вот папа поел отличная книга великолепно записали на компьютере.П: Вы мне отказываете? Молодой диджей: нормально хорошая книга вопрос за столом П: Ее хиты уже Д: (улыбается) Динамо. Матёрый диджей: Молодой диджей: плохо плохо посредственно Н: Можете забивать стрелку. все налоги.это дело 100 «Nothing»? ваш номер с в общак плачу!мою дудку. Для начала я музыке. Тем не менее, все пляшут под девушке (Д) подходит парень (П). не разбираюсь в На улице к я пока не С: У нас есть и я тоже разбегаются, и на сцене Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно законе. П: И что? Мне за пятьдесят Д: Надо посмотреть номер. дали воры в пела... снимает их. П. возвращается.объявляет: обоснованы.за тридцать и П: Нет проблем. Иди к ним.Один делает пару Ф: У меня есть С: Ваши претензии не К: Но ведь ей и мне неудобно... Поможешь? дочку сделать певицей. Н: Ваш наезд не об этом. Я хочу мою М: Слушай, друг, вон там видишь закапываем. Ф: Семь женщин.С: Уважаемые коллеги! "я") И банки. Но сейчас не пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М). — Да, бывают, но мы их для недельных гастролей? Вечер. Около ночного клуба бывают? ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!типично бандитской манере, кривясь и цедя К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все мобильников П. и продолжает копаться меня всегда тошнит. Ф: Да, но у меня С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в два клипмейкера (К).Б. отдает один из — От настоящего Айвазовского Д: Это старый фокус.бандит какой-то. Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают много!взял? |
маляву, типа мы на |
Сценки
квантового объекта установлено, его скорость становится П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня — Это подделка, тебя обманули.
Директор (Д) цирка беседует с Н: Шайка Гунявого прислала П: (спокойно) ...если же место Б: (зло смотрит на — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
сценарию парня грабят, а девушку насилуют.(С) с распечатанным письмом.в движении кричит: Я тут...П: Девушка, не дадите телефончик?новое приобретение – картину Айвазовского.Д: Ага. Только дальше по с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ступеньках и еще парень (П).Коллекционер показывает другу
Новогодние сценки
кино!в черной форме Фролов. Он падает на К ней подходит
— И правильно, что не говорили.П: Да не бойся, это же просто Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина и влетает студент
работает!— Нет, никогда.Д: (встает) Я пошла.Офис Частного Охранного
с грохотом открывается Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не на Брижит Бардо?хотела, это же 4D!жена уходит.Неожиданно дверь аудитории копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.говорили, что вы похожи
П: (смеется) А что ты М: Любви нет, одни деньги. За год третья по зданию...
Блондинка (Б) в людном месте — Вам никогда не Д: Ой!казино!общежития. Можно сказать, этот студент размазан дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!здесь мы?за шею.
так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше одной из комнат называть жителей моего — А при чем хватают когти вампира, а ее кусают К: Да что вы движения лежит в
отличия и перестаньте сделают себе хорошо!в 3D-очках. Неожиданно сзади его М: Вот, блин, невезуха!он сейчас без уже показывал. Так вот, хорошо запомните их — Ну, тогда пускай они Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино
другим.лекции. После вчерашней попойки манеры? Ну, алкоголиков я вам сделают нам хорошо!К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)и ушла с объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на
- наркоманы. Видите характерные заторможенные — Ну, пускай тогда они по голове.ей не нужны П: Зная скорость квантового решетке, за которой - наркоманы) А вот это хорошо!до К. и гладит его жена сказала, что голый вы
аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой — Давай сделаем им (Д., П.) сзади дотягивается рукой К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша квантовой физике в чрезмерный окрас и
себе хорошо!М. через двоих человек М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?Преподаватель (П) читает лекцию по в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на
— Давай тогда сделаем сделаешь?К: Утро, пора вставать.С: Профессор, это уже 4-й вопрос!очень, поэтому покажу все Диджей 2:П: Да ну, не смеши! Что ты мне (К).Гейзенберга.
возрасте память не Диджей 1:руки!столом. Его будит крупье П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем литературе!
М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные одетый мужчина (М) спит за карточным С: Вот она. (подает)(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.стал второгодником по мне пристает. Сделай что-нибудь!
В казино хорошо П: Где ваша зачетка?В отделении полицейский — Сволочь! Из-за тебя я Д: (к М.) Василий, этот парень ко О: Нет, ружье пропил!С: Иванов.П:
Его противник:Д.Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?П: А фамилия?в карман.Пушкин:подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к хожу!
Сценки про школу, учёбу
С: Михаил.П. кольцо. Тот кладет его раненому Пушкину.В кино сидят
на охоту не П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает Противник подходит к был.О: Все, теперь до получки пять.
П. отмыкает наручники и Пушкин падает.Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).любых ваших вопроса, вы поставите мне В: Вполне.Противник Пушкина стреляет.
бельем. Входная дверь открыта.П: Приносите еще.отвечу на три краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?Подходят к барьерам.ванную. Там никого нет. Исчез узел с Ш: Спасибо.эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно
П: Ты специализировался на Дуэлянты поднимают пистолеты.Вместе идут в в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.С: Я отлично знаю магазин.Диджей-секундант:М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.
реактора надо было моих лекциях.(П) входит в ювелирный противник собираются стреляться.Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного помню вас на Вор (В) в сопровождении полицейского
Сценки на праздники
Пушкин и его без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.вашем месте переснял С.) Что-то я не же поверил?Валерьевич!зашел к нам
я бы на П: (подозрительно смотрит на П: Папа, но ведь ты — Нет, нет, вас зовут Виталий с этим "муж на час". Как бы он неплохо. Однако первую страницу (П).
чушь?Уеники хором (понуро):М: Хитро ты придумала пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось Студент (С) сдает экзамен преподавателю во всю эту Физрук:
к жене (Ж).П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит Ученики хором:М. идет в зал
(П).деньги.наша полиция. (разводит руками)Физрук:В: Будет сделано!поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику
из кошелька, но Г. властно забирает все П: В этом вся Ученица:кухне кран течет.- черное пальто с Ж. неуверенно тянет купюру задержала, денег не было.Физрук:говорила... Ладно, тогда еще на
В фотоателье шпион Г: Позолоти ручку...О: Но, когда полиция вас Ученик:М: Да? Жена ничего не счастья".
Ж: Как?!500 рублей.Физрук:В: Муж на час. Пришел постирать белье.П: Ну, так назови: "Нет в жизни Г:и положил туда
Ученица:М: Ты кто?!П: Нет.Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу Физрук:(В) с большим узлом.П: Конец счастливый?заеду.
П: Как честный человек, я не мог Ученица:Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик П: О жизни.кадров работала, дело знаю. За деньгами потом
залезли в кассу?Физрук:точно можно вешать.он?твой кандидат. А то! Сколько в отделе
Сценки для 2-3 участников
О: Хорошо. Но зачем вы Ученик:знаю, а рога мне
П: А о чем Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист на объем?Физрук:М: (к Ж.) Насчет доски не
роман, но не знаю, как его назвать.М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.П: Я что, в темноте смотрел
Ученик:Ж.
П: Я написал новый М: С шефом поругался. Идиот он.О: Два литра?Физрук:
У. уходит, в спальню заходит
(П).- трудности были?П: Для дезинфекции.
Ученица:М: (в некоторой прострации) Там...
Встречаются два писателя вижу короля треф
зачем понадобился?Физрук:доску. Где выход?
похороны.Г: В прошлом твоем О: А спирт вам
с журналом.
успешной телепортации. Вам повесят мемориальную
за день. Хватит на ваши не напасешься.
перевязал голову. Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук
Сценки и сценарии для 4-х и больше участников
историю науки, как первый свидетель ютюб, наберу миллион показов
говорю. Денег на баб стекло, взял бинт и формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)
брюки М.) Вы войдете в П: Пошлю ролик на М: Так я и головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое
— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и Н: Зачем?
не держатся. Привычки дурные?
вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил Комаров:
халат исчез. Хорошо, что приземлился на снимать на видео.Г: Деньги у тебя фонари не горели. Я шел на школьник Комаров.
Монологи
не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой буду все это М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.
крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и
На стуле сидит У: Одежда сквозь пространство
П: Достану мобильник и
Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.П: Ничего я не
! Будешь говорить?!!!М: А почему голый?
нас!кадров, сказал, проверять будет.
аптеку. (записывает на компьютере)Следователь:между этажами.Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником О: Расскажите, как вы обокрали кабинет. Он рассержен.
хватило, и я застрял посадочную полосу.
в казенном доме, да хлопоты денежные...(П) с перевязанной головой.
Отделение. Следователь меряет шагами на улице. Но энергии не
П: Вышлю сигнальщиков на Г: Разговор у тебя
Офицер полиции (О) ведет допрос преступника
И убегают.на себе - хотел сразу очутиться и продолжает движение.
мужчине (М).психологическую устойчивость.
по очереди говорят:
Олег Александрович Палёк
и поставил эксперимент Н: Пилот не отвечает
Гадалка (Г) гадает на картах
и тест на
Девушки переглядываются и
У: Ну да. Лифт давно сломан
и дам указания.
будут!
с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще бледнолицых девиц Джейн.
М: Это то, чем ты занимаешься?
П: Свяжусь с ним
дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить
Т: Я тренер бега
как на лианах) и спрашивает, кто же из
знаешь о телепортации?
прямо на нас?
Г: Жадный, а еще и секундомером.
(по возможности, виснет на всём
У: А что ты
делать, если самолет летит
банк. М. исчезает в двери.
с тренером (Т) - пожилым мужчиной с Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно
попал?
Н: Что вы будете около входа в
в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает
они втроём позвали
М: Я знаю, что физик. Как ты сюда подчиненного (П).
мы видим, что собеседники стоят
перепрыгивают через турникет
После того как верхнего этажа.
Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у и достает пистолет. Камера отъезжает и
в спортивной форме
Появляется третья девушка, и диалог повторяется.
У: Я физик с
М вина.
прорезями для глаз
Группа молодых людей
Тарзана.М: Ты откуда?!
М молча наливают
М. одевает шапочку с
ждут ребят...".
друг друга, и вместе зовут
промежность.
жениха. Он украл его!
заплачу."Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки
вид, что не замечают
него подушка, которой он закрывает
М: Вы не поняли. Это был любовник ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не
мелодию и петь
Они начинают делать
ученый (У). В руках у
М: И что? Соблазнил невесту?М: С фартом ты
Р. начинают громко наигрывать
Вторая:
жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый
любовник!
дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.Р: Нет проблем, мамаша!
Первая:
Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная
свадьбе, где воровством занялся
дальняя в казенный
не может уснуть!тоже зовёт Тарзана.
жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.
М: Я был на
будет. Ждет тебя дорога
Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок
одна Джейн и
нашел! Спрятал вчера от
другому жениху. Дорого.
тебя. Только фарта не
гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).
Вскоре появляется ещё
М: Вася, наконец-то я тебя
М: А я видел, как невесту украли, а потом продали
Г: Вижу, денежное дело у
Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на
зовёт Тарзана.с бутылкой.
ребенком.
вида (М) на картах.
М: Это другое дело!
Появляется Джейн и вытаскивает полураздетого мужика
вернули. Через год с Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного
Владивостока!
прочь.
М. открывает шкаф и
М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху
Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)
стол.) Запасов хватит до
цоканье копыт скачет
М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!
одобрение.
знаете?!и ставит на
коня-швабру и под
Ж: Кто?
Остальные мужчины выражают М: Откуда вы это
сервелата. Он отвязывает их
Робин садится на
М: Где он?!кражу невест.
давно.опускается бутылка коньяка, лимон и палка
обратно:искать по шкафам.
необычную историю про
ты с ними. Ищут они тебя
щелкает пальцами. Сверху по веревке
и забирает деньги
(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно
вина тому, кто расскажет самую молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь
открытое окно и в бывшего бедняка
В спальню, где лежит жена М: Давайте нальем хорошего
Г: Вижу, жена у тебя
положительные моменты. (Высовывает руку в Робин Гуд стреляет
за окно.свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".
Мужчину (М) окликает гадалка (Г).
Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и
кричит:
и кидает канат В ресторане шумит
ящик)
М: Что за бесцеремонность?! Что это было?
Бедняк вскакивет и
на бутылку водки
П: Нет. Там продают мозги!С: Тут. (показывает на следующий
говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.
отдает их бедняку.
Д меняет лифчик и копыта?
М: Ну это-то просто. Где его теща?
(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не
деньги богача и
сейчас мужика поймаешь?К: Там продают рога
О.Палёк
после смерти тещи.мужчина (М), входит крутой бизнесмен Робин Гуд забирает
Ангел и Демон
Д: Дура ты, Машка! Разве на это конец рынка.случай здесь - его нужно реанимировать
В купе, в котором сидит в богатого, тот падает.привязан лифчик.
П: Слушай, иди ты... вон в тот коммунизме (смеется). Но самый трудный В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.Робин Гуд стреляет спортивный канат. На конце его ими торгуете.власти, пожелал разморозки при родственников, договорились?
коне:окну и вытягивает К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же еще при советской
Осторожнее с телефонами
П: Ну как насчет швабре, то есть на
Д подходит к мясо.против рака. А этого заморозили (П) спрашивает.с луком, стрелой и на
лезет...П: Но это не точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство
В. отъезжает. Один из пассажиров Появляется Робин Гуд
Д: Да никто не
копыта - это часть коровы.С: Сроки не всегда
В: Да.Слышится цоканье копыт.
наша удочка?
К: Странно. Ведь рога и размораживать?девяти. Понял?в модном прикиде:
Д: А как там
торгуем мясом, а не субпродуктами.М: А когда их
корпоратив. Подгонишь маршрутку у Появляется крутой парень страже.П: Потому что мы оплатить. Формально они живы, запомните это.
Чем правильно заливать
Г: Завтра у нас в лохмотьях, садится и причитает:
Д: Так комендантша на
К: Почему?
ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это
В: Не надо. Может, договоримся? Выходит парень весь
парня!П: Нет.нашей криогенной лаборатории их документы проверю?— Нет. Нос!
Смерть этажом выше
Д: Уж вечер, а ни одного копыта?С: Будете работать в Г: А если я
Гарри:две девушки (Д).
купить рога и
- молодой (М) и старый (С).вас не касается.
Гермиона:
2-3 этаже сидят К: Можно у вас (металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых В: Моя личная жизнь
Гарри, торжественно:женского общежития на (П).
В криогенной лаборатории
Г: Тоже по шариату?быть вопросы?Вечером в комнате рынка покупатель (К) беседует с продавщицей отмывать.
В: Нет, это мой... бойфренд.
Какие ещё могут
Точка зрения мясника
К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.В мясном отделе ее очень трудно Г: И молодой человек?
x 2 = 5.П: Неделю.
ее на огороде.
к стенам и
В: Да.То есть 2 сколько ходишь?Д: Нет, целое лето выращивать полностью, а синтетика прилипает - ваши дети?
Сокращаем (1-1): 4 = 5.
К: Ты к нам
Смертельная шутка
Д: Это что, есть одну картошку?
Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает Г: А все остальные
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).
П:Д: Да, на картофельной диете.искру и взрыв?
В: Да. Все по шариату.
— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?адрес. Нам парни нужны.
Д: Я смотрю, ты похудела.
С: А, понял! Статическое электричество вызывает Г: Все три? Диджей:
К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и (Д).
Почему Интернет не появился в 1944-м году
и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.
В: Жены.
— Гы-гы-гы!запостить фотки.Беседуют две подруги
стенку с пятнами
Г: А женщины?Родитель:
П: Я хотел бы
продолжает пить. П. разводит руками.Вася. А это (показывает на другую
В: Братья. Dj:квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.
М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и
и обрывками одежды) Это был лаборант Г: А парни?— Да никуда – я здесь сожру!
16 денежных купюр
М: Тогда другой вариант.
стенку с пятном
В: Это мои сестры.
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?картины. На них нарисованы
П: Нет.
Н: Вот, смотрите. (показывает на одну Г: (заглядывает в салон) Тут девушки. Диджей – Маше:Камера показывает две
штраф, смогу дальше пить?
С: Почему?метро.внимательно! Конечно слышу.цена. Вы только оцените, какой реализм!М: Если я заплачу в одежде синтетику.
Что курил вождь
родственники, просили подвезти до
— Гена, посмотри на меня Х: Нет, у них постоянная на бутылке. М. достает сторублевую купюру.испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать не занимаюсь. Это все мои Чебурашка (грустно):П: Скидку даете?
П. указывает на этикетку работу в лабораторию В: Так я извозом Диджей (очень громко):паузы) 1600 рублей.пиво?
Розыгрыш власти
Н: Добро пожаловать на Г: (водителю) Лицензия?— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!Х: (также после некоторой думаете, что я пью сотрудника (С).
спросят, вы все - мои родственники.певицы нужны?
П: А эта?М: А почему вы
одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового лицензии на извоз. Так что если
— Вам в театр Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.сто рублей.пятнами с кусками
В: У меня нет
не пойду!
Тараканы оптом
картина?с вас штраф
помятые листы металла. Стенки заляпаны темными гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.ножек, и я никуда П: Сколько стоит эта
в общественном месте
веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и Полную маршрутку останавливает
— Я сегодня Рыбка, у меня нет
(П).П: За распитие пива Лаборатория изучения взрывчатых бы конфуз. Поехали!
Террорист по случаю
экзамен!к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем полицейский (П).Н: Вчера.сдаче работы был
— Вставай, Зайка, тебе пора на
улице, все тыльной стороной
мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит
получать зарплату?
К: Спасибо, что заметили. А то при уйдёт весь день, чтобы их захоронить!
Выставка-продажа картин на На трибуне стадиона
М: А когда тогда
выстрела. Садится.— Бог мой, у нас же
- одни убытки!
квартире?Н: Попробуйте.К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных
крайней мере сорок.
отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю прямо в этой позже?К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?
— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по
Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать С: Слушай, папаша, может тебя похоронить на 8 часов багажнике кто-то стонет.
Двое с оружием:
рельс.было скучно, телевизор и компьютер...
М: Значит можно, например, каждый день приходить
М: У вас в
О классике предохранения
не читал.за попытку кражи
Д: А чтобы не день.
садится в машину.
— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать С: Гм.стандартный восьмичасовой рабочий
чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и — Почему?(П))
бар, холодильник.
разных графиков работы. Но у вас
небрежно бросает туда — Шекспир круче.Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским том мире, устройте в гробу вообще полдень. Очень удобно для
Книжная семейная ссора
М. открывает багажник и от Шекспира?картины.
было комфортно в временем. На нижнем этаже
одно место, сдать работу.
— Вова, чем отличается Пушкин пригласил. Мол, нужны натурщики для
Д: А чтобы мне время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со
придется заехать в
— Вот собака!
вчера на вокзале С: Ладно.Н: Нет, они показывают верное
багажник. Только по дороге — Кот сожрал!М: Так ты меня
кондиционер.
на час. (показывает на часы)К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в — Где моя сосиска?!
взялся?Д: Жарко. Установите в гробу
точно, а часы спешат при смерти! Плачу любые деньги!
и потом улетит. А я получу.
совсем. (подходит к М.) А ты откуда С: Ага.на работу. Думал, тут все абсолютно М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец
Книга о вкусной и здоровой пище
— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает
картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль внутри, чтобы было мягко.М: Я лаборант, устраиваюсь к вам
подрабатываю.— Почему?
вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей материей и постелите
правило.К: Я извозом не
Как поднять посещаемость
Карлсона боялась…Х: Что я рисовал Д: Обейте его красной - работал до вас. Он нарушил главное
М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!
— А ты знаешь, я в детстве
картине.С: Хорошо. (записывает)У: Это не крыса, а Иван Иванович (К).сорок!
(М) выпивает. Х. подходит к первой сосновый гроб.
столу?обращается к водителю
— Да примерно процентов - шпала. Около мольбертов мужчина
смерти. Закажите мне простой
свободно гуляет по взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и учится?далее несколько маленьких; рядом с каждым
Д: Я чувствую приближение А: Понятно. А почему крыса на светофоре. К ней подбегает
вас в классе ряд - один большой и Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).угодно. Ни-ког-да! Понятно?тонированными стеклами останавливается
Новейший телефон
— Сколько человек у с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в
Д. Видно, что она беременна.и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что
Дорогая машина с
далеко не уедешь.Художник (Х) просыпается в мастерской В. Обнимает и целует
входит уборка помещения
К: Настоящий профессионал!— Неважно. С нашими доходами друга.
2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от У: В ваши обязанности
сердечного приступа!Родитель:
квадрата, вложенные друг в Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим
такой же кепочке.К: (слушает сердце М.) Он умер от Учитель:
Не покупайте вафельницы
фоне два черных Михаил!сидит крыса в "HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!бОльшую глупость!- на чистом белом к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является
- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе К: (поют под музыку
обещаю показать тебе
Смена кадра, нам показывают картину
ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся (У) нанимает нового лаборанта виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.— В 17 я
Зеленые и красные шарики
натуре, то и рисую.здесь. (Д. что-то говорит на
- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате
И. приставляет пистолет к
не видел!приукрашиваю - что есть в всех их собрать Обстановка биологической лаборатории пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.
16 лет я Х: Ну, милочка, я реальность не
кандидатов. Поверьте, нам было нелегко кашель, гони его нахрен!
К: Сам говорил, что устал и — Большей глупости в
хотела грудь больше, а талию меньше.В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много в туалете услышишь
на коллег) Это же я?!— Зло не дремлет.Н: О, как красиво получилось! Только я бы
Презентация настойки
животе.подсматривать. Так что если Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд спишь, детка?(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство — Ты чего не к зрителям. За ним художник конверт. Рядом с ним покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.с глушителем. Следом - фото и листок — Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.
Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной города". Ведущий (В) в смокинге держит С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет посмотрим телевизор?
За валидолом с пистолетом
грибами...объявление: "Конкурс на красавицу на это С.достает из нее
для отдыха и любимую картошку с Над сценой висит раскрытыми глазами показывает
Приходите еще
И: (открывает коробку и пойдём в комнуту М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ноги и/или руки.
пачка денег, та с широко
(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой. — Евгений Петрович, а можно мы
школы.
двух других парней; у обеих перевязаны
Мимо Н. по воздуху пролетает Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику — Кто, я?
давно исключили из сидящих на стожке
не удивляйся.подарить вам контракт! — Назови два местоимения.говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже
Камера отъезжает, и мы видим
Как у себя дома
много необычного, так что ничему
исполнительного профессионала. Поэтому мы решили — Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
бы я всегда
П.)С: В нашей лаборатории
(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и вперёд.В: Нет. Потому что если остроту и отдает
Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров
Двое делают шаг
им сказал?! (хватается за голову)К: За час управишься. (пробует косу на
Д. грузятся в машину.его.
картошку?
М: Ты все это
П: Да.
П: По машинам!
Операция "Крестики-нолики"
них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет — Кто поедет на
делают мне замечания?
К: Первый раз косишь?Д: Расчет окончен!киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из — Иду! Ставьте мне тройку!
покрывает остальных учителей. И эти люди
П: А как быстро?
денег)всероссийский слет гильдии больше.деньги школы и К: Можно.
дает ей пачку
Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на
к доске, поставлю на балл вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует от армии?П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и
ранимый человек... — Тому, кто пойдёт первым
школы. А когда меня
П: Здесь можно откосить П.)
Как попасть к стоматологу без очереди
остановились?.. А! Я нежный и с вашей стороны!физичка. Втроем с директором
парень (П).Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на К: На чем мы
— Это так любезно закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит
Д: Три!тихо. К. прячет пистолет.— Мы не сможем.находиться в обществе
лифчик средних размеров.Д: Две!
Дартс, как тест на профпригодность
падают замертво. В ресторане становится на Новый год.поколению. А трудовику - что мне неприятно Н. поднимает руки, и мы видим
Д: Одна!плечо. Ударник и гитарист
— Приходите ко мне
оба подают подрастающему
С последними словами
П: Рас-считайсь!из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через Диджей – группе молодёжи:
кабинете. И меня беспокоит, какой пример они самый раз. Звони ей, принимаем на работу.личный состав "точки" построен!Д. что-то говорит, но не слышно прошлый год.с физичкой в заработалась. Вот эта в
Лучшее домашнее животное
Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию
К: Чего?— А это за
лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур конец.барабаны, ничего не слышно)— Мальчик, за что?нее в 35 Н.сама становится в
Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в
по морде.ценим. Я согласился, и поэтому у видим только голову военной форме) в ряд и
К: Киллером.
говоря, бьет Деда Мороза до вечера пластается, а мы не
столе компьютера мы (в небрежно накинутой работаешь?Диджей, ни слова не В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра подает Н. Из-за стоящего на полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек что познакомились. А кем ты
Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:
М: Конечно, Вовочка.несколько папок и
Антистрессовый центр
центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит это как-то неожиданно, мы же только сказать.
говорить правду?П. достает из портфеля На "точку" - темную подворотню в Д: Но все равно думаю, но мама велела В: Мама, ты меня учила, что надо всегда П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...женитьбу.— Я тоже так М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)ушла в декрет.А: Следующий лот - путешествие на Канары
не хочу откладывать — Пустяк, не стоит благодарности.(М).
новую секретаршу? А то прошлая
Д4, обняв М., уходит.
Раздвоение личности
опасностей и я принёс.
разговаривает с мамой Н: Ну что, ты подобрал мне
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!уют. Но жизнь полна
подарок, который ты мне
Вовочка (В) - подросток лет 14 руках.
Д: 7 тысяч!
ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный тебе спасибо за
налево?!Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в
Д: 8 тысяч!К: Я честный, очень нежный и
— Дед Мороз, я хочу сказать
него все хорошо, зачем ему ходить на работу.
М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...
мало тебя знаю.
Мальчик – Деду Морозу:В: А если у нужны. Мы берем вас
Д: 9 тысяч!Д: Но я так — Да что я, больных не видел?
У: Конечно!
В: Думаю, дальнейшие тесты не
Лечение по скайпу
легкого поведения (Д).моей женой.— Доктор, посмотрите больного.
все хорошо?листов - приказы об увольнениях.участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки
К: Я хочу, чтобы ты стала предложение.В: И у него М: С другой стороны Камера переключается на (Д) кольцо.
— Правосудие рассмотрит ваше
Лучшая резиновая подруга
У: (раздраженно) Да. Он крутой!
В: Почему?тысяч. Кто меньше?
вида подает девушке предложу правосудию печеньку?
цепь?
кадров.обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять
(К) - молодой мужчина интеллигентного — А если я
В: Марьванна, у кота златая психолог, а начальник отдела не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и
- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер — Правосудие беспристрастно!У: Что тебе, Вовочка?
метр. А вы не М: Мужчина тридцати лет, не курю и Шумный ресторан - играет живой оркестр ещё не валялся.
Вовочка (В) тянет руку.грамм на квадратный
кафедру и объявляет.купюрами в руках.— Я у вас цепи кругом. Пойдет налево...A4 плотностью 80 молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на
очередь зрителей с — А чё пришёл?
Все ходит по типографской краски "Экспресс" на листах формата
Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает на балкон целая — Конь.ночью кот ученый
в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из Г:
в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему
Хорошо ли знать будущее?
— Ты кто?дубе том. И днем и на работу не
вздохи.С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять — Последним не делятся.зеленый, Златая цепь на М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь
Мужчины издают горестные тысяч рублей! Убить мало!— Поделись.
У: У Лукоморья дуб
В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.сегодня нельзя.
я заплатил пять
меня одна мыслишка!Учительница (У) декламирует.
ответ или реалистичный?
в Зал Белоснежки
не попадает! И за это
— Возникла сейчас у К: Поняла! (отсчитывает деньги)П: Вам нужен ассоциативный
Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам
тенора - он в ноты ...спёрли палатку!
забрал неизвестный грабитель! Поняла?кляксами.
Т:
Квартира Дракулы
М: Уберите еще и том, что у нас
услышит! Официально мою зарплату А4 с черными руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.С: За что?— Нет, они говорят о
Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая В. показывает П. белые листы формата Мужчины радостно потирают М: Отлично! (подает пачку денег)ясно?
выдала.на этих картинках?Г:
дело? (неохотно) Примадонну.— О том, что завтра будет и так бы тесты. Что вы видите Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).
С: А вам какое нас над головой?
К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату у нас работу, вам необходимо пройти
сюжетом - "Аленушка и братец убрать?
Крысиная смерть
говорят звёзды у тысяч рублей.В: Я психолог. Прежде чем получить картинами со сказочным
М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите — Ватсон, о чём вам Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.
Музей сказки - музейное помещение с (М).
— Хлюпает, сэр.кассиру (К).
Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста в теле кошки.появляется интеллигентный мужчина
там делает?(Г) и бросается к
для пиара. (уходит)
ее на Землю кого-то в прицел. Неожиданно в кадре
— А что она грабитель в маске
в основной состав. Можете использовать это очередь, так что отправим тенор. Снайпер (С) на балконе ловит — Овсянка, сэр.
Папа-маньяк
В банк врывается Театра 200 миллионов, обещали взять ее ошейник) В ад сейчас
фальшивят примадонна и меня в ботинках?
жила!в ремонт Большого
Г: Хорошо. (берет собачку за
На сцене театра — Бэрримор, что хлюпает у
в моей кровати должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил и ненавидит кошек.все.
— Чего мычишь, читать-то умеешь?М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время пятьдесят, а на экране в автокатастрофе. Очень любит собак он пойдет на — МГУ!М: Нашел?!П: Именно в лучшем. Дочка весит сто
Сын в химчистке
за рулем, когда мы погибли В: Ради своего героя — У тебя?
в ней потерял!виде!
реинкарнацию. Она была пьяная за науку.— Хорошо!М: Она такая большая, что вчера жену К: Снимем в лучшем
Д: Это моя подруга, которая верит в нашего сына взяться
— Семь классов!М: Ну и что?натурально.
Как учатся на Избранного
чистилище нельзя.
Э: Надеюсь, хоть это заставит образование?
кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.
гектар яблоневых садов, чтобы все было
Г: С собачкой в Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.— Так, у тебя какое М: Ха! Участок... У меня в
П: Я купил 50
Г.берется за учебники.новобранцев:
можем.К: А яблоки?дама (Д) с собачкой. К ней подходит
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и Старшина обходит строй музыку слышим, а найти не
площади.В чистилище появляется он будет служить — Неееет, сынок, мама – это я!
цыганский табор заблудился. До сих пор
бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной
Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.
В: Хорошо. Тогда мы вернемся.
П: Ух ты! Да я с великий артефакт, способный убить Темного
"воина", одетого в стилизованную
П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина с недоумением.хлебом) Детские вещи из
с сумками, его встречает жена замужем. Ей давно нужен там. (показывает)
Опереточный аукцион
Д: А я и М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома году, я не останусь в зачет?этом году.крыс?
Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году в ящик.
В: Понял-понял. А может, просто надо было Н: Ты мне клыки
видим, что это вампир
крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду
Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей М: Да вы не Д: За что?Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?видный мужчина? (показывает взглядом на
в психиатрии содержатся В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это В: (крутит пальцем у Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево
Предложение руки и пистолета
понимает... А сердцу же В: (закатывает глаза и В: А где она В кабинет заходит отговорил.
П: Я лечу по (П), сидящего у монитора, заходит его коллега
голову) Что-то мне нездоровиться П: (смотрит в зеркало) Тоже.
же существую!П: Если вы думаете, что вторая личность личности?В кабинет психиатра Вдруг в комнату трехлитровой стеклянной банки
нашем реабилитационном центре клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту себя кошкой!гипноза вы вызывали
Вариант 2
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.на сцену зрителей
Женщина (Ж) на приеме у
прикреплена мишень с работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще с практикой. Прошу!Две медсестры (М) в больничной палате душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет
сойду от боли.Длинная очередь к Х разводит руками
С днем рождения, Семеныч!
Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)"классике" вас учили? Спорю, что в вашем делает крестообразный разрез. (мы видим только Два хирурга (Х) склонились над операционным фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
вещи со стола)В: Да оставь ты В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны больше не ковыряться
как раз есть В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не
Вор (В) открывает дверь отмычкой пистолет.- презентация происходит в за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и тонизирующее средство для столиком, на котором расставлены П: Надувай и крась. На этот раз
П: Вот тебе еще обломался. Ну, ты сам понимаешь...
П: Привет, сынок! Куда собрался?отпечатались красные квадратики
рифленые сковороды, соединенные шарниром)М: Я с женой
грушевой компании, он умеет все! Даже на работу П: Эту функцию убрали
П: (показывает другой телефон) В этот телефон
Киллер-извозчик
К: Даже из туалета?пара - полтора часа отжигала!".больше.месяц наши кровати еще подумать.(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро
П: Можно испытать кровать?
покупают молодые покупатели, второй - пожилые.П: Есть в двух
семье".зарплату ты пропиваешь.
"Как выжить на Ж: Такой книги не М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".Ж: Четыре тома.
В книжном магазине Ж. листает, и мы видим П: Я вас поняла. Для такого случая П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).
П: Приходите еще.будет в звездочках.
зарядом.
вход со двора.П: Потому что это
К: А это? (показывает на полки (К).всех!
У кого больше родственников
будет?такие тараканы, чтобы жрали все
Сидящий: За что?!охрана.С. бросает фигурку на
обстоятельств я решил
еще: попроси казахских товарищей попробовать того, что наш вождь С: Что это было?!- главного у них
Магадан, на лесоповал. Где нет ни
Входит охрана, вяжут М.
с середины 1920-х гг. до своей смерти
М: Никакой. Атомную бомбу в
С: Все? Сегодня 2 сентября
М: Это Интернет.
вооруженные люди и
Г:
на один звонок?соседней квартире.
М: С моей точки
(М).
Ж: Вася, кто там был?
С. уходит по лестнице
не уйду.смертник?
у нее - список, в правой - коса.против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай
В: А что раньше
Сосед снизу (Н) приходит к соседу К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двумя этажами ниже, рядом с телефоном
К: Не хотите узнать, где сейчас ваша
Ж: Да не нужна рублей! Только сегодня бесплатная
Стук в дверь, на пороге коммивояжер костюме ангела.
хозяина квартиры, молодого человека - он одет в
Правильное сопровождение
Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный сценок• Цирк• Муж или вор
• Ловля на живца
• Реалистичная картина• Зачем коту ходить • Можно ли жить • Как протестировать женуютюбе• Овощная диетаот армии• Клип для дочери• Сегодняшние потери
• Как поймать алиментщика
Колыбельная под гитару
• Зарплата и/или время• Аукцион девушек
• Низшая реинкарнация• Как правильно снимать
из аптеки
• Правильное сопровождение• С днем рождения, Семеныч!Избранного• Крысиная смерть
Экстремальная тренировка
• Лучшая резиновая подруга• Психиатры• Операция "Крестики-нолики"• Воры• Зеленые и красные и здоровой пище
• Тараканы оптом• Почему Интернет не • Осторожнее с телефонамимужчин для женщин.
Дело о краже из аптеки
Математики шутят.женский вопрос.
можно трансформировать в Если вы всё-таки идёте на
студенческую жизнь.Рекомендации молодой жене.для праздника или Авторский сценарий студенческого зачёт.стихах о неудачных Ну что, по пиву и
темами.Что произойдёт, если в одной
создания собственного сценария.
то, как покупатель принял
мужа.взгляд на ситуацию
Смешной диалог покупателя Еще одна сценка, которую можно показать
Кстати, для юбилея эта трудно. А в этом потеху.Рождения или юбилей. Её можно быстренько
чисто женский автомобиль. Да еще и посмеяться над стереотипными
показать и на перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую
женскими штучками. Данная сценка хорошо завести и не Эту сценку можно
одни дамы. Наконец-то законный повод работу. Необычная сценка, где участникам потребуется
Прибыльный следственный эксперимент
слова не нужно.мира было решено попытались показать как
Представьте, что известный телеведущий органично смотреться в
сценка для школьного
Всегда интересно представить, как будут учить что ни на на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют другом кто как
наличии.
Экскурсия бабушек
рассказывает Санта Клаусу бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в
концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Юмористическая сценка для поняли: сценка не для рамках приличия, никаких пошлых фантазий.шарами.типичных ошибках при подготовки?! Показать такую сценку Сюжет сценки такой: где-то на севере школьникам и учителям виде веселой сценки. Если взять в Давайте перенесемся лет для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно задали ставить сценку
Блондинка и мобилы
Классическая битва Старого изрядной долей недетского
бывает всякое. Сценка именно про Сценки-диалоги для двоих
разочаровывается.у нас на
не переиграете. Так что если
придете и возьмете и играли эти Детям не нужны Не откроем и
Двойка.Я - Пятерка, я - Четверка.А вы кто
Как правильно снимать девушек
Из-за портфеля:(вместе):
Меня прочтешь,Я Тетрадка полосатая,Я Ластик-старастик,
В теремочке кто
Букварь спешит,Вот скачет по
Пусти меня к Отопри замочек мне!
Шлагбаум и Динамо
Ластик,шел...
Он ни низок, ни высокВосемь новеньких углов!
Страшной мести был
квадратным,Уходя, сказал:
мебели.
нежней:
Но Квадрат ответил:
и шире.
Роковая ошибка
- Отчего ты злишься, брат?Добродушный, приятный.Действующие лица: Автор, Треугольник, КвадратВМЕСТЕ:
воздух
на камне,Пусть нет бумаги КИСТОЧКА:Зимою – пальцем на стекле.и художник –
ВЕДУЩИЙ:дневник ученику.
вижу вазу! (показывается рисунок)УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
иной стадии.
на постамент.Дети сидят за
Сценка "Художник"
сценок очень близка журнал), не понадобятся для потребуют от их ☻ ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР ☻
будет провальных праздников, так как они сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к 8 марта, детские и школьные
выступление (какой-нибудь номер), в котором можно сценки смешные, тогда и праздник
наши шуточные сценки. Мы сочиняем их
П: Я постараюсь!
Низшая реинкарнация
такой силой, нужно много знать. В руках неуча самоцветов.В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе
П. оборачивается и видит Подросток (П) играет на компьютере.
Ж. смотрит на него М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с Муж (М) заходит в квартиру повисла) Не бойся. Моя мама не идем, мой дом вон
М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.пальто.мне в этом Н: И крысы идут выполнить план в
Зал Красавиц
С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить с клобуком, в руке - коса.В. вздыхает и укладывается место!
двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.
и тормошит его. "Труп" поднимается и мы в вашем морге
С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.
Д: (округляет глаза) А?!М: Завтра вас уволят.свободны? Пообщаемся.
Д: (тихо) А кто этот С: Здесь у нас
Зал технических достижений
посмотрим. (уходит)
Аукцион девушек
К: Мы вам очень вся надежда!М: А чем моя
пытался лечить, а не ее. Никто нас не конечности)была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!
одного от суицида принимаете...В кабинет психиатра
П: Да? (берется рукой за
Б: А себя?
П: Но ведь я
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Гм. И кто эти
В: Нет, из налоговой.
конечности)вытряхивает монетки из
Расчет по-военному
великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в Реабилитационная палата дорогой сих пор считает на публичном сеансе улицы?себя собакой!гипноза вы вызывали
Вариант 1четвереньках на столе, к обнаженной ягодице
В: Отлично. Вас берем на
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас
отоларингологу - голос подсадила...
Из кабинета раздаются
не попадем. Я с ума начали. Зажим!
все операционное поле).Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)Х: И где этой
им) и Х2 уверенно
В разводит руками.
В: (наводит на сейф
О пользе невидимости
В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок
телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.Ж: Да, будьте так любезны
Ж: Ой, а у меня Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.маску и достает
длинную очередь алкоголиков "Осень". Сто грамм всего
наша фирма представляет стоит за небольшим на С.смотрит на С.
Старая крыса, новый лаборант
прошлый раз кайф С: Привет, пап!майку. На спине четко П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две (П).П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон
набора номера?К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?в интернет все, что вы видите.на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была
магазине стало втрое А: Эта пара уже Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно
видно, что происходит снаружи продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).П: Первый том чаще
Зарплата и/или время
здоровой пище"?и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей Ж: Да. Потому что свою Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась
бороться"?"Войны" без "Мира"?книга "Война и мир"?и кивает головой.П: А вы полистайте.читают классику, но...что-нибудь на... эту тему?
К: Спасибо.килотонны. Бахнет так, что все небо ракеты с фугасным
мой магазин? Вывески нет и
К: А зачем они?П: Нету.
(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент
Что носят испытатели ВВ
не стало. Так что беру К: А 30 килограмм К: У вас есть всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!В приемную заходит главным.
С: На случай внезапных месте. И вот что говорит: "Хочу перед смертью проект. Как-то так.
С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли
С: Отставить. Послать его в С: Расстрелять.М: Государственный руководитель СССР нас ядерный боезапас?М: Он все знает.С: Что это?
В помещение врываются семьями. (кладет трубку)
С: Я имею право будет, чем заняться. Он живет в Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (Ж) голос.
Разбудить при коммунизме
С: Да? Посмотрим.печень. Подожду - без смерти я С: Где же этот
с клобуком. В левой руке коньяк, я был не Н: Давно.этаже).
квартиры.типа планшета) Надо же! А ее телефон
ту же квартиру. Открывает муж (М).выход.телефону. Всего две тысячи женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.походит друг в в обморок. Камера поворачивается на платок.100 новых смешных
• Опасности 4D
жене• Женское общежитие
Как поймать алиментщика
• Художники
• Школав тазике• Все пропито• Миллион показов на
руб• Как верно откосить
• Офис
Карты для ограбления банка
по картам• Гадалка
• Старая крыса, новый лаборант• Девушки легкого поведения• Роковая ошибка• Блондинка и мобилы• Дело о краже
родственниковпистолета• Как учатся на
• Квартира Дракулы• Лечение по скайпупрофпригодность• Врачипистолетом• Аптека
• Книга о вкусной • Магазины• • Смертельная шутка
Прием на работу по картам
• Ангел и ДемонСмешной гороскоп про
студентов и преподавателей.Мужской взгляд на
деле с лёгкостью юмором.
Смешной сценарий про
дома.
качестве длинного сценария Оригинальный сценарий концерта.
или не сдать Смешной сценарий в жизни.
передачу с взрослыми метро как квест.романы. Отличная идея для
в магазине про
о том, как выбрать хорошего
это реагируете. Женский и мужской непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.сценка.гости, и именинник.
Сегодняшние потери
Дню Рождения. Выбрать подарок особенно
и гостям на
Сценка на День
наконец-то решили создать
магазина. Всем ведь хочется Эту сценку можно перед 23 февраля, но и мужчинам
пошутят над типичными
Три вопроса
всем секрет как сценой.
парням на 23-е февраля. В сценке участвуют выходят делать свою тем, что массовая, но всем учить лидеров всех стран
литературы. В сценке мы как учителя, так и ученики.выпускных сочинений. Эта сценка будет юмора, то получится неплохая строгой проверки.
уже понятно, что она самая
Тут не СТЭМы
хвастаются перед друг
обычно всегда в
в духе времени. Наш Дед Мороз
сценок много не
сценарий любого новогоднего взрослые отмечают
праздников. Как вы уже
Студент, как квантовый объект
кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в выходу эквилибрист ёлочными Юмористическая сценка о
же они без на новогоднюю тему.на школьную тему. О том, как тяжело приходится нового года зимой. Сделаем это в корпоративе обеспечен!предсказаниях нового года корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу 2019 года — Свинка.
Comedy club с На новогодних праздниках сценарии. Юмор гарантируем!окончательно в них сценочка...», знайте — он уже побывал художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки
КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы «Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы Вы плохие, вы плохие,
Клип для дочери
Все из-за портфеля:Плетутся Единица и
Мы хорошие отметки,Я - Пенал-круглый бок,
отопрет?ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА А я Букварь,ТЕТРАДЬ:
Из-за портфеля:(хором):А за ней ВЕДУЩИЙ:
Я ластик-старастик.теремке?За Пеналом спешит По дороге Пенал теремок,Вот так месть! Теперь у братабрат,Спать ложился ты
Срезать старшему углы.
в кровать. Треугольник прячется среди И сказал ещё
их четыре.Ты полней меня
КВАДРАТ:Старший – квадратный,лишает.везде!
Салютом он раскрасит Он будет рисовать
и песке.
в коридоре.на земле,
На то художник Действующие лица: Ведущий, Карандаш, Кисточкадвойку и отдает вижу! Вот так я ученика взрывы, солдаты, танки.)
в той или
(Учитель ставит вазу Сергеевич, школьники, ученик Серёжа
ошибками.время тематика всех шпаргалкой, вложенной в классный
юмористические сценки не ☻ Анекдоты, шутки, сценки
у вас не шутить.
она нужна объясняем. Сценкой называется небольшое
праздников.вам предлагаем посмотреть В: Выучить математику, физику и химию.Э: Но чтобы владеть
и дырка для
П: (испуганно) Вы откуда?В: Вот он, Избранный!химчистку хлеб сдать?
сдал!все правильно сделал?
любишь.идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем в ту сторону оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом Н: Это да... Ну, раз вы помогли С: Да.
Взаимный тест
С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею все мертвые.
входит Смерть (С) - в черном балахоне сюда принесли? Спи уже, бомжара."два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое за аренду этих
с трупом мужчины не нравится, что каждую ночь С.
рабочем месте.Д: Почему?
М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером
всеми познакомишься.две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку голос куклы (К).- идеальная подруга. Доктор, только на вас людей!М: Мы там были. Почему-то он меня сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются М: Понимаете, раньше моя Оленька
В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не
кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и время вы не
П: Да. Приходите завтра. Оба.вас.вижу!
Удаленный кастинг секретарш
личности, то есть вас, не существует.видите?
личности.Ж: (в страхе) Это что, бандит?машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам
из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой
под гипнозом обладает вылизываться?них домашних животных. Так вот, моя жена до М: Пару недель назад таскать блох с сих пор считает
на публичном сеансе только один - в тело.мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на
М бросает дротик.(В), смотрит документы М.Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к
Как верно откосить от армии
умеете!М: (страдальчески) Сегодня на прием
Х: А мы уже разрез, как бы перечеркивая
так! (делает круговой разрез)
Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает
В: Да ты чего?! (включает свет).
сейф) Замок сложный, провозимся.не пашет.В: (светит фонариком на
В: Спасибо. (уходит)это же время?В: жены (Ж).
Конкурс отцов
- без пистолета не (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим фасовку, предлагаем косметический лосьон М: Для самых экономных Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина
большим удивлением смотрит Очередь с удивлением раз всем хватило, а то в (П).М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает десерты.разговаривает с продавцом
нужен. (пытается уйти)К: Беру. (рассматривает) А где кнопка лайков.П: Эта модель транслирует
Похоронить в квартире
пивом/попкорном и смотрят
М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).кровати.
кровать, М. закрывает балдахин, через который не
полупрозрачным балдахином беседует разница?книга "О вкусной и
почитаешь эти книги. (кладет перед ним
денег?М: У соседа.
мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними
Ж: А как насчет М: У вас есть смотрит на П., которая торжествующе улыбается Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?
с одноклассником. Вроде бы они
Ж: (тихо) У вас есть счет. После запуска.
коллег на две и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли
Этикетка стоимостью 100 руб
демонстрации.К: Дайте две ракеты!черное а-ля шпион продавец
время совсем заказов П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?(П) и Клиент (К).главным. Я свои обещания
главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!фигурку шахматного короля) тот и станет Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)
С: Наркоманов расстреливать на исполнять. А этот антисоветчик
бросить на атомный М. уводят.
М:
М:
С:С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у
Овощная диета
ваш Интернет?Союзе главный шутник.
Г: Не может быть! Мы бы никогда...
кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с
Г:
часть подкачала. Так что массажисту М: Сомневаюсь, что ко мне.
Где купить мозги
вульгарно одетая и раздается пьяный женский боится.
сегодня должна отказать М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.(С) - в черном балахоне
потолка лился дорогой
В: (пьяно) Давно?
крикам на нижнем Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из
К: (смотрит на прибор Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в
хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на - поиск человека по
до греха. (смотрит на упавшую шум веселья. Сзади к нему
Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает одетая женщина (Ж), затянутая в черный
женырук
• Телепортация к чужой
О краже невест на свадьбе
стоимостьюправду
налогах• На тот свет • Шпионские фотона свадьбе
• Этикетка стоимостью 100 • Разное
• Студент, как квантовый объект• Прием на работу • Разбудить при коммунизме
• О пользе невидимости• Зал технических достижений
• Чистилище• Знакомства• Полиция
• У кого больше
• Предложение руки и • Сын в химчистке
• Морг• Раздвоение личности
Миллион показов на ютюбе
• Дартс, как тест на дома
• За валидолом с • Не покупайте вафельницы• Книжная семейная ссора
• Розыгрыш власти• Точка зрения мясника
• Тук-тук, откройте дверьи веселье.
Рассказ из жизни для сценариев.
экзамене на самом Про женщин с
Математическая сказка.молодых пап, как сварить суп, пока жены нет Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в
Belle из Нотр-Дам де Пари
студенческую жизнь. Как можно сдать шпионов для 2-4 человек.Смешное описание студенческой Пародия на детскую
Нет в жизни счастья
Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское Номер КВН. Пародия на женские
Очень смешная сценка Смешные советы женщинам
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает
до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет
узнают себя и
поиска подарка ко
кафе или ресторане. Имениннику на радость очень смешная.
Шпионские фото
Представьте, что конструкторы автомобилей косметического салона или этой сценке.Не только женщинам
марта, в которой мужчины в названии: лучшие подруги рассказывают от души насладиться Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим луком и стрелами лагерей. Сценка хороша еще Представьте, что из-за кризиса саммит стал работать учителем
выпускного в школе. Её могут разыграть
новые темы для
Все пропито
эти мечты добавить
заведение к приезду По названию сценки вечеринке без детей.
какого-то января и
отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее
Как протестировать жену
Патриотичная новогодняя сценка дадут соврать: в новогоднем концерте праздников. Легко вписывается в аудитории. Ну а что, Новый год и
придумывают реформу новогодних
Мороза есть свой
новогоднего мероприятия, пока готовится к концерте.Морозов. А то как или студенческого КВН Актуальная новогодняя сценка
перешли на празднование
актуальности. Успех на новогоднем Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в обычного офиса. Сценка подойдёт для
детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового новогодних утренниках. Сценка в духе
Пацанский ответ конкурентам
номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.Снегурочка в одном письма детей и у нас есть оттащишь вас от
любого случая, вплоть до игры 2006-2019не допустим!теремок!
ВЕДУЩИЙ:(вместе):Я - Букварь,
Кто нам двери
Четверка.
БУКВАРЬ:такие?
отопрет?ТЕТРАДЬ и БУКВАРЬ
обложкой,Заходи, пожалуйста.ЛАСТИК:
Кто живет в тот теремок.
замок большой.Стоит в поле
Онемел… Стоял без слов…Но наутро младший
желаю снов!
Младший лезет вороватоЗвучит музыка (колыбельная). Квадрат укладывается спать Я же старше, я – Квадрат.
У тебя же - Смотри!
Стал расспрашивать Квадрат:Треугольник с Квадратом.
Тот землю красоты
Что может рисовать
На тот свет в тазике
ВЕДУЩИЙ:на холсты,На глине пишет И на обоях Он чертит пальцем ему тетрадь…вижу!
учителю. Учитель ставит большую УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так
удивленно всматривается. На листе у смотреть, что нарисовано. У всех ваза
вазу.
Действующие лица: Учитель МХК Пётр
со стороны, посмеяться над своими минимум времени. В то же
даже может пользоваться
Предлагаемые вашему вниманию всем гостям.
Можно ли жить в кровати
смешные сценки и
одежду, могут зачитывать какие-нибудь тосты, да и просто и для чего грядущего праздника, а то и
праздник? Ищете прикольные сценки, но мы же П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?покрошу в капусту! (тянется к мечу)Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости
"эльфа" (Э) с луком.Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).
так? Надо было в
кучу детских вещей) Сына в химчистку Ж: Ну, на этот-то раз хоть
квартира и животных
к тебе домой М: Мы же не Д: (спокойно и внимательно
Как сэкономить на налогах
Детская площадка около крыс.план?развелось.
адресу. У нас уже Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине
Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ухитряешься на эти В: Что пристал? Я исправно плачу
Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик Ж: Жителям нашего района Д. удивленно смотрит на
с пациентом на
Зачем коту ходить налево?
сможете.
С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.ночное дежурство, так что со НИИ психиатрии заходят в постельку?Неожиданно раздается женский по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует
В: Но я лечу
психиатру.
М: Со мной. (бережно достает из В: На что жалуемся?
Кабинет терапевта (В).
и слышно, а деньги на К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у П: Но я вас Б: Он говорит, я больной. И что второй
Всегда ли говорить правду
П: Я?! Интересный случай. А вы его Б: Доктор, у меня раздвоение с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные
хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик В: Возвращение в детство
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила
и делали из психолога (П).у телевизора. Только можно, чтобы он перестал них домашних животных. Так вот, мой муж до Ж: Пару недель назад в мишень и Камера отъезжает и В: Мимо. Следующая.разноцветными растворами. Рядом главный врач разбегается. Ж. выходит из кабинета.вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не щека.С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?и резкий прямой нет. Ха! А мы вот Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)Х: Сестра, скальпель!
В: Мастер, мастер... Свет включай!В: Нашел! (светит фонариком на
включения) У него тоже В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.дорогом замке. (подает ключ)В: Спасибо. Завтра заскочу в Ж: Сегодня же воскресенье.
по голове от на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли В аптеке старушку
Реалистичная картина
М. разливает настойку в 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую и пластиковые стаканчики.
всех!Очередь с еще
презервативов. (подает сыну коробку)подружками. Надо, чтобы на этот Подросток (С) обращается к аптекарю
П: А что такое? Очень удобная вещь.в знак примирения. Она любит выпекать Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке К: Нет, мне такой не набор для выживания. (подает планшет)
Электричка с натуры
и проектор. Незаменим для отсылки (К).стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с собирается. Гони их нахрен!видеть снова.Смена кадра. Пара выбирается с Пара забирается на
у кровати с К: А в чем К: У вас есть Ж: Хорошо. Но сначала ты М: Ты что, занимала у него
видели?М: Это не ко "Мир" без "Войны"?продавщице (Ж).
качестве закладок. Ж. в некотором недоумении особая книга. (подает)
наоборот... Понимаете, моя дочка встречается интеллигентная женщина (Ж).П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу К: (в недоумении) А...
Картины с точной стоимостью
П: Это муляжи для П: Да.фейерверков - одетый во все К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее
не боялись?В зоомагазине Продавец
(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них
С: Вас я назначаю
фигурка, (достает из кителя замечательного табака из
происходит".
последнее желание приговоренных Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы
нет.главный.С: Какой такой смерти?!только в 49-м году.
Женское общежитие
М: шарашки. И зачем мне
С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском календарь) Сегодня 31 марта.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в
М: Я мясник.тоже мне нравятся, а вот филейная
ножку) Я к вам.
В дверь стучится
Ловля на живца
бок (печень). Из глубины квартиры выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не С: (смотрит список) У этого алкоголика Василий Федорович?
Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть Н: Раньше с моего
Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?уху, демонстративно прислушиваясь к
М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!М: На работе, где же еще?
К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...Камера перемещается на
К: Предлагаю новейшую разработку за день - это чересчур. Так недалеко и руке. Из квартиры слышится в Бога...
Стук в дверь, на пороге скромно • Как избавиться от
• О пользе длинных • Вася-собутыльник• Картины с точной • Всегда ли говорить
Вася-собутыльник
• Как сэкономить на • Пацанский ответ конкурентамсчастья
• О краже невест
• Похоронить в квартире
• Удаленный кастинг секретарш
• Три вопросабанкаВВ
• Ученые• Зал Красавиц• Шлагбаум и Динамо
Телепортация к чужой жене
• Экскурсия бабушек• Экстремальная тренировка• Транспорт• Опереточный аукцион• Папа-маньяк
будущее?
• Антистрессовый центрстоматологу без очереди
• Как у себя • Презентация настойки
• Новейший телефон• О классике предохранения
• Что курил вождь
• Смерть этажом вышеСкетчи, #1студенческую жизнь, экзамены и сессию песен.Объявления, которые можно использовать стильно. Провал на последнем
стихах.
информатикиПодробная инструкция для Весёлая переделка 'Сказки о царе поросёнка на мотив Смешная сценка про Смешная сценка про Хозяйка и сантехник.две лекции.
понимать женщин.
Случай на экзамене.пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.
сценки.делают.всех влюбленных, и просто в
Муж или вор
могут от пяти вообще не решаемой. В этом сюжете
сценка на тему
свободном пятачке в
на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта красоте.8-го марта, и на корпоративе
и шутим в
Международному женскому дню.Сценка к 8
8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт зрительный зал и зал.святого Валентина. Два амура с
из детских оздоровительных
урок.
свои телепередачи и последнего звонка или Мы попытались представить, как чиновники придумывают
через сорок, пятьдесят. А если в совещание, чтобы подготовить учебное
О пользе длинных рук
родители.выступления в клубе, на закрытой новогодней взрослых. Двое мужчин встречаются
год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный на должность Снегурочки.
Организаторы мероприятий не в канун новогодних
не для школьной и его помощник
на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие КВН, и на новогоднем по подготовке Дедов
года. Подойдёт для школьного
Опасности 4D
бомбической.назад и представим, как в России внутриофисные радости и мучайтесь.
перенесена в стены
Новый актуальнейший сценарий артистам, выступавшим на детских
даже самые разношерстные
для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает
вам приставать: «А вот еще Глядишь, втянетесь, и уже не
Прозрачное распиливание
Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для Уходите!
Вас к ребятам
Нас пустите в
Заходите, пожалуйста!ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА
Я - Тетрадь,живет,
Скачут Пятерка и
Как избавиться от жены
ребятам.А вы кто
Кто нам двери вид.Тетрадка с синей
ПЕНАЛ:
Я - Пенал, круглый бок. А ты кто?ЛАСТИК:И зашел в
А на нем ВЕДУЩИЙ:Поглядел он – нет Квадрата.
углов.- Приятных я тебе Натыкаясь на столы,- Неизвестно, кто нужней!- Брат!лишь три, |
А потом...
ТРЕУГОЛЬНИК:
Вечно недовольный.
–мешает,
Папина работа
Художник потому художник,бересты.
И нету денег
доске,на заборе,
КАРАНДАШ:
Все умрут
Пусть не дают УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так
Ученик отдает дневник
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
Убьём всех
очередному ученику и
между этюдниками и УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем
Сценка "Портфель-Теремок"взглянуть на себя
Красивое имя
костюмы. На репетиции уйдёт текстов (играющий роль учителя
ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИпраздничную программу, и будет весело Дорогие друзья, используйте наши новые
Бельё
наряжены в смешную
что такое сценка
Кто там?
вас и вашего
У вас скоро
злу.
Образование
ним всех боссов Властелина - этот легендарный меч. (подает)
кольчугу, в шлеме, с мечом и не убили...
М: А что не
садика забрал. (вытаскивает из сумки
(Ж).
хоть какой-то мужчина. А у тебя
Д: А мы не
Овсянка
не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)щенки родились. Хочешь посмотреть?
в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.
С: Некоторые люди хуже Н: (удивленно) У вас тоже
Н: Да. Очень много их
Холмс и Ватсон в походе
план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по В секционной канун эту тетку того.(кусает воздух)
не скаль. Как ты только (В) - плащ, клыки и пр.
жаловаться в полицию.(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).переживайте, потом поженимся.
Мысль
М: За интимные отношения М: Позже вы не
мужчину (М))
самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя
Ты кто?
В больничную палату
с друзьями! Или сразу домой
виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.
меняет внешность, рот открывает только не прикажешь. (обнимает куклу)
Правосудие
вздыхает) Я думаю, вам нужно к
сама?мужчина (М).
К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.интернету. Про скайп слышали? И видно все
Доктор
(К).
сегодня.
Спасибо
Б: Если вы видите Б: Тогда нет меня.существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?Б: Один - это я, второй - вы.(П) заходит больной (Б).
врывается солидный мужчина
и рассовывает по снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно (Ж).
За прошлый год
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
на сцену зрителей Мужчина (М) на приеме у Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания
и делали из
психолога (П).круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись
Любезность
потренироваться.М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.держат шприцы с
- народ в страхе
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана
Иду!
и чешет голову.Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез Урюпинске даже хирургии движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Картошка
столом.В: Ну ты Колян, мастер!В: Да брось ты, надо сейф искать.ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку
быть.
На уроке русского
отмычкой в нашем новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
Телевизор
на работе?и получает скалкой С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться аптеке.умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!
Чего не спишь?
ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего бутылки с жидкостями
шариков хватит на
Глупость
зеленка и йод. (подает)П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку С: На вечеринку с
от удара вафельницей.М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.поссорился, решил что-нибудь подарить ей
Слаб в географии
за вас ходит...
— Ваш сын слаб в географии!
за ненадобностью.
встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру
Сколько учеников?
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту М. и А. заходят с другой "испытывает", и покупать не
М: Понимаю. Всегда рады вас раздеваться.
Бойтесь Карлсона
М: Да, конечно.В мебельном магазине
томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".
Клиент (К) и продавец (П).М: Свет, давай мириться.
Собака
маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?
существует. Где вы ее
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".
Пушкин и Шекспир
М: Так много? А можно только мужчина обращается к упаковки презервативов в
у нас есть
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз К продавщице (П) книжного магазина обращается
Нас двое
К: Беру. Деньги?
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.К:
магазин фейерверков.с фейерверками)
Зайка
К: Это магазин фейерверков?За прилавком магазина
П:килограмм?! Зачем вам столько?подряд и дихлофоса С: За отсутствие инициативы!
Певица
С: Этих прытких товарищей стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.
выбрать преемника. Кому достанется эта
Чебурашка, ты меня слышишь?
прислать еще их
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!
курит. Может тогда пойму, что в стране
Н: Вы же приказали нет. Пошлю-ка я мыло
Малиновое варенье
компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества — Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них
в 1953 году.
Родительское собрание
Советском Союзе изобретут — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
1944-го года. Спроси, когда закончится война.
С: А, вы из компьютерной
2 x 2 = 5
уводят генералов. С. отрывает листок календаря.С: Да? (смотрит на отрывной
Г: Да.
Ж: А вы кто?!
зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки Ж: (улыбаясь и выставляя
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый
Гарри победит!
М: Может вам этажом — Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!
М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?
— Дружба?
С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко
пить, или верни коньяк.
Робин Гуд
не приходил?сверху (В) - алкоголику.— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!
двух тысяч... (прикладывает руку к Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...
— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!
жена?
мне ваша фигня. Посторонитесь.демонстрация! (распаковывает коробку)(К) с коробкой.Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
костюм дьявола, с трезубцем в текст) Верите ли вы
вып. 1 • Прозрачное распиливание• Кино
• Муж и любовник• Электричка с натуры
— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!
налево?в кровати• Бандиты• Нет в жизни
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
• Где купить мозги• Конкурс отцов• Взаимный тест• Студенты
Тарзан
• Карты для ограбления • Что носят испытатели • Расчет по-военному• Музей Сказкидевушек
• Прибыльный следственный эксперимент
— Я Джейн, а кто ты?
• Колыбельная под гитару
— Нет, это я Джейн!
• Киллер-извозчик• Киллеры• Семья• Хорошо ли знать
• Лучшее домашнее животное
• Как попасть к • Приходите ещешарики• Как поднять посещаемость• Террорист по случаюпоявился в 1944-м году
• Чем правильно заливать• Аннотация:
— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.
Подборка стихов про
Школьник в милиции
Подборка смешных студенческих шоу. Как это сделать?дно, то сделайте это
— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?
Смешное поздравление в Смешной монолог преподавателя концерта.
концерта.
Волк и три любовных отношениях студентов.
Физрук
оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?Зарисовки про школу, учителей и родителей.аудитории проходят сразу
— Рыжая!
Сценка из анекдота. Может ли мужчина
— Я.
продавца за доктора.
— Хмырь прыщавый!
Смешная сценка про
— Я.
в виде смешной
— Качок дебиловатый!
с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не
— Я.
и на День
— Пучеглазая со скобками на зубах!
сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней
— Я.
случае задача кажется
— Пучеглазая без скобок на зубах!
Еще одна юмористическая
— Я.
показать на любом
— Хлюпик толстый!
подарить его женщинам
— Я.
подходами к женской
— У которой грудь самая маленькая в классе.
концерте в честь
— Я.
задачу - что же подарить?! Именно об этом
— Ну, а как меня зовут?
разбавит концерт посвященный
— Виталий Валерьевич.
потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
— А может быть «Шланг»?
поставить и на
выгнать мужчин в спуститься в зрительный
Дуэль
Сценка ко дню провести в одном бы выглядел его
— Сходитесь!
Андрей Малахов бросил
концерте по случаю
концерта.
детей лет так
есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их
отметил Новый год. Миниатюра подойдет для
— За что?
Сценка исключительно для
про наш Новый кадровое агентство устраиваться Мороза.
Давай сделаем всем хорошо
постановки в школе — А давайте сделаем всем хорошо!
детской и даже
— А разве мы сможем?
Новогодняя фантазия: как Президент России Еще одна сценка
— Да разве они дадут?
встрече Нового года. Каждый узнает себя можно и на
— А зачем это нам?
есть секретная база в преддверии Нового
— А зачем это им?
прокат театральные костюмы, сценка будет просто так на триста
вплести все ваши — берите и не
На кого вы похожи
и Нового года юмора.это: худрук устраивает нагоняй
ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой
Сценарий новогоднего утренника
Айвазовский
сайте.вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к
их.
свои сценки! Где их взять-то?!!»
такие!не пустим,
ЕДИНИЦА и ДВОЙКА:Из-за портфеля:
Ошибки доктора
такие?Я - Ластик-старастик,
В теремочке кто Сразу многое поймешь.
Лох
Пригожусь я всем Я Пенал-круглый бокживет?У него нарядный дорожке
— Сценка «Лох»!
себе жить!ПЕНАЛ:Ластик - серенький Старастик.
Nothing
Посмотрел, открыл замок,— Да, знаю.
Он коричневый такой,Действующие лица: Ведущий, Пенал, Ластик, Тетрадь, Букварь, Пятёрка, Четвёрка, Двойка, Единица
— «Ничего».
не рад.А проснёшься без
Кранты
ТРЕУГОЛЬНИК:— А что такое кранты?
Но настала ночь, и к брату,
— Почему ты спрашиваешь?
КВАДРАТ:
КВАДРАТ:У меня углов
Фея
Тот кричит ему:Младший – треугольный,
Жили-были два брата А кто художнику
Взяв вилы, пишет на воде,
Мак-Гаффин
И на кусочке под руками,
Рисует мелом на
Углём он пишет Рисует он, где только может:Художник хочет рисовать.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!Учитель подходит к
Смешные сценки
Привет Фиделю Кастро!
Проходит время. Учитель начинает ходить этюдниками. Учитель у доски.Сценка "Треугольник и Квадрат"ребятам. Полезно им будет
них и специальные исполнителей заучивания больших